sábado, 23 de marzo de 2013

bukowski



No se lo que le pasará a otra gente pero, yo cuando me agacho a ponerme los zapatos por la mañana pienso: "Ah dios mio, y ¿ahora qué?"

Me levanté y fui hacia el jodido cuarto de baño. Odiaba mirarme en aquel espejo pero lo hice. Vi depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un jodido gato. Tenía la carne floja, parecía como si le disgustara ser parte de mí. 

El hombre ha nacido para morir. 
¿Qué quiere decir eso?
 Perder el tiempo y esperar.
 Esperar el colectivo. 

Maldita gente aburrida. Por toda la tierra. Propagando más gente aburrida. 
Qué espectáculo tan horroroso. El planeta está lleno de ellos. 

Casi siempre lo mejor de la vida consiste en no hacer nada en absoluto, en pasar el tiempo reflexionando, 
rumiando todo ello. Quiero decir, pongamos que alguien comprende que todo es un absurdo, entonces no puede ser tan absurdo porque uno es consciente de que es un absurdo y la consciencia de ello es lo que le otorga sentido. 
Es un pesimismo optimista. 

Soy una persona tonta, fácilmente se me hace feliz. 
Incluso estúpidamente feliz casi sin razón 
y si me dejan sola suelo estar satisfecha. 

Y no creo en la perfección, creo en mantener los intestinos libres por lo que, no coincido con los que me critican cuando dicen que lo que escribo es un montón de mierda. 


9 comentarios:

  1. ¿Mierda? Joi, joi, joi. Hay personas que no entienden que no siempre se encuentra una para escribir sobre lo bonito de las flores del campo, las mariposas, los pajarillos...

    Leí un comentario de una chica que te decía algo así como "te das cuenta de que elegir el camino de la autodestrucción no es guay". El camino de la autodestrucción no se elige. Cuando te percatas de que lo has tomado ya estás muy metida en él, y es difícil salir. Nada de lo que te rodea invita a hacerlo.

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  2. Creo que soy la del comentario...y no, no mola nada autodestruirse, y no, no se elige, pero en cierta forma, y haciendo esfuerzos sobrehumanos contra ( o a favor, segun se mire) de uno mismo, los pensamientos se pueden controlar hasta un punto en el que no duelan tanto. En mi caso, la serotonina y la norepinefrina, eligieron por mi...eligieron no estar...y yo elegi lesionarme y tener rumiaciones constantes, etc...pero al menos lucho, y advierto.Aunque a nadie le importe una mierda mi opinion. Las depresiones son asi...y para cuando las ves de cerca, alejarse de ellas cuesta casi la vida.Solo digo que aquella persona que no padezca una depresion clinica aun, huya de ella, y no la fomente, por el bien de su futura existencia.Sufrir no glorifica a nadie, ni es necesario como pago a la vida, ni te hace una persona mas inteligente, ni mas profunda, ni mas metafisica ni mas nada...sufrir es una puta mierda que no favorece a nadie.

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    1. Tiene razón Zum, nadie escoge ese camino conscientemente. Quizás a ti te da la sensación ahora de que en su momento puediste escoger, pero no es así, nena. De haber podido escoger, no te hubieras metido en esta mierda.

      Un saludo

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    2. Son muchos años ya Telma..los desordenes alimenticios fueron lo primero, junto con lesiones..y extrañamente, antes era feliz asi.Seria la edad..ahora, despues de once años que no se definir muy bien, sigo con lo anterior mas cosas nuevas que ni siquiera imagine que pudieran existir, y si no se elige voluntariamente este camino, en cierta forma se fomenta por la actitud de una misma.Siempre fui rara para los demas, y pensaba demasiado para el gusto de todos, incluida yo...y aun con medicacion, sigo restringiendo, sigo arrancando, pinchando y cortando, quemando...y hoy hace sol, y hace dias que me encuentro algo mas positiva, y pienso,sarcasticamente, que intento cocinarme a mi misma.
      Y veo tanto...lo que existe, lo que no, que he tenido epocas buenas, en las que echaba de menos ver y sentir lo mas penoso de mi ser, solo por buscar el limite en todo, y porque en el fondo, quisiera que todo fuera circular, perfecto...y nada lo es...menos aun yo, y a veces siento toda la mierda de golpe salir a borbotones de mi cabeza, y quisiera rescatar a todas, y tener una varita magica y hacer que desparecieran los sufrimientos mentales, porque no se...estar fisicamente sano, y mentalmente desahuciado es tan triste...
      Y nada, que no se porque suelto todo esto.Sera porque aqui no hago daño a nadie, porque mi familia aqui no sufre por mi..y bueno, pues lo siento.Una vez mas, discurso sin ton ni son, sin orden, y supongo, que egocentrico...porque soy asi, tan asi, que a veces me doy mucha pena, y otras mucho asco.

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    3. http://www.webtoc.org/foro/index.php?action=printpage;topic=3017.0

      Basuras mias, Telma.Viene de lejos.De tan lejos, que hace once malditos años,desde el primer diagnostico...y re uerdos...de toda la vida.Esto soy yo.

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  3. y quein se ha etrevido a decir q esto es mierda pues no lo es la verdad amo toda esta mierda q hay en este blog... es sencillamente exquisita para leer

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  4. pilar, sigo pensando que sería bonito leer un blog tuyo. a ver si te animas y creas uno, yo te seguiria xd

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  5. Te regalo poesia,
    Por vicio, hueca, vacia.

    Llena de aire, de nada, de vida.

    Por ser tu, sin ser todavia.

    Vomitando llantos, juicios
    torturas y alegrias.

    Desde mi mente sucia, enrevesada y mania,
    Ajada,rota y raida,
    y a pesar de la hora, nueve de la mañana,
    y de tu ironia,
    Por ser unica en el mundo,
    te regalo poesia.

    Claro esta, que a la hora que es y sin dormir, es una mierda de poesia, pero ES.

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escupe.