Qué asco da la belleza.
Siempre tiene que ensuciarlo todo.
viernes, 27 de mayo de 2022
jueves, 26 de mayo de 2022
Bueno.
Cuando tenía 5 años me adelantaron de curso. Me salté primero de primaria, pero seguía estando en el mismo colegio, por lo que todo el mundo me tenía ubicada como "la superdotada" (cosa que yo nunca me consideré), y comenzó una campaña de bulling, violencia y marginación contra mi persona, que me persiguió hasta el instituto y bachillerato.
En mi soledad me refugié en la comida y engordé, por lo que todo empeoró.
Yo a mi amiga imaginaria la llamaba Helena.
En realidad tenía todo un mundo imaginario con todo tipo de personajes, construí un universo tan complejo que aún a día de hoy me persigue.
Me esforcé mucho en mis estudios pensando que era la única manera de escapar del pueblo que me torturaba, con la esperanza prometida de que la universidad sería un nuevo comienzo, y podría empezar de cero y reinventarme. Iría a vivir a una ciudad donde nadie me conocía, ni sabía nada de mi, ni de mi pasado... podría ser quien yo quisiera.
Pues no.
Para entonces era tarde, era una gorda antisocial aterrorizada por interactuar con otros seres humanos. Seguí sola.
Decepción. Frustración. Ansiedad. Rabia.
Hacia mí.
Hacia todos.
Así que empezaron las autolesiones, intentos de suicidio etc. La típica movida.
El segundo año acabé en un piso compartido con una anoréxica y una bulímica. Las tres estábamos gordas, y aquel año fue un bizarro infierno que me sumió en la oscuridad de los trastornos alimenticios, que a día de hoy me han llevado a estar por debajo de mi (teórico) peso saludable. Empecé a tatuar.
Luego dejé la universidad, el último año. Aunque mis notas habían bajado, seguían siendo buenas, pero no había futuro, ni esperanza en el horizonte. Sólo oscuridad.
Me comió la depresión. (sigo en ello).
Y a día de hoy me pregunto de qué coño va la vida mientras fumo petas y sobrevivo de café con leche desnatada y sacarina.
Pd. Os dejo esta joyita de temazo/videoclip que me acompañó y me sigue acompañando.
lunes, 23 de mayo de 2022
sábado, 21 de mayo de 2022
miércoles, 18 de mayo de 2022
Dejar de comer no es
un acto de superficialidad.
No dejas de comer porque pretendas
"ser guapa".
No.
Lo cierto es que dejas de comer
porque genera una falsa ilusión de
control.
Porque, seamos honestos,
no tienes el control
de absolutamente nada en tu vida.
Salvo de ésto.
Lo único que verdaderamente
puedes controlar al 100% es
la comida que comes,
la que vomitas
y las horas de ejercicio.
Además los frutos de tu esfuerzo
son visibles y medibles,
cosa muy escasa en esta vida.
Es algo que
te mantiene demasiado ocupada
como para pensar en mierdas
que no puedes controlar
y te arrastran lentamente al suicidio.
Es decir,
cuando llevas tres días sin comer,
tu cerebro desesperado no puede pensar
en nada que no sea
comida.
¿Entiendes?
Bloquea todo lo demás,
lo pasa a un segundo plano.
Es como hackear el sistema.
Porque es una necesidad primaria básica.
No tienes tiempo de pensar
en lo devastadoramente triste que estás,
cuando literalmente te mueres de hambre.
Así que, sí, tengo el control.
Y a mi cuerpo completamente
aterrorizado.
Veamos dónde está el límite.
martes, 17 de mayo de 2022
- Murió la semana pasada.
Y una gran parte de mí murió con ella.
Ha dejado un vacío insalvable
del que nunca me voy a recuperar.
Nunca
volveré
a estar
bien.
Cada aliento me recuerda
que ella ya no respira más,
y me siento culpable por ello.
Por seguir aquí
incluso cuando nunca tuvo sentido...
y mucho menos ahora.
Mis niveles de suicidio
jamás fueron tan altos.
Qué hago aquí.
Qué coño estoy haciendo.
No quiero escuchar a nadie.
Ni quiero ver a nadie.
No puedo seguir llorando.
Y no sé qué hacer.
Me sobra la vida.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)