miércoles, 14 de diciembre de 2022

 La pregunta:
"¿Te importaría morir?"
Es una buena pregunta.

La conjunción condicional...
¿cambiaría tu respuesta?

Quizá te importe.
Pero, ¿te importaría si...?

Hay palabras mágicas.
Como "hechizos" que al pronunciarse 
generan un caos químico en tu cerebro.
Algunas te sacan una sonrisa.
Otras te convierten en un monstruo.
Cada persona tiene las suyas
y detectarlas es clave 
para evitar ser manipulado.

Hoy una persona que odio
me ha dicho mis palabras favoritas.
La persona que menos me gusta en el mundo
diciéndome lo que más me gusta escuchar.

Es muy confuso,
porque sonaba tan vomitivo en su boca.
Como dar un largo trago 
a tu bebida favorita en el mundo
y que te sepa a mierda.

No me importaría.
Ni siquiera termines la pregunta.
No me importaría en lo absoluto.





sábado, 26 de noviembre de 2022

 Hola soy Kiffi y respondo preguntas.




- No, qué va.


Comunicado oficial:

Si estás leyendo esto 
es que soy una inútil fracasada 
por seguir con vida a día de hoy.

Gracias por vuestras palabras.
Perdón por no haber respondido.
Y todo eso.


A cualquier posible pregunta 
que se te pase por la cabeza,
la respuesta es sølo una y clara: 

- No volaremos por el Universo.


domingo, 6 de noviembre de 2022

 Reconozco 
que he intentado suicidarme antes.
Intentado de verdad, con propósito.
Nunca lo he verbalizado en voz alta.
Nunca lo he admitido ni contado a nadie.
Es la primera vez que lo expreso así,
sin tapujos,
aquí donde nadie escucha,
donde no existo,
ni tengo cara ni soy nadie.

Y sin embargo en aquella ocasión,
al compararla con el momento vital 
en el que me encuentro ahora,
me resulta nimia.

La tendencia natural en mi caso
es que todo puede ir a peor siempre,
y de hecho lo hará.

Cada vez que me atrevo a pensar
que algo no puede ser peor,
el universo me abofetea y alecciona.
-Claro que puede, 
es una espiral descendente infinita.-
Un sumidero sin final. 

Si lo hubiese conseguido entonces,
me habría ahorrado todo este descenso vital.
Todo el dolor, el sufrimiento, el vacío.
La maldita desesperanza, 
la degradación a la nada en la que me encuentro.

Juro solemnemente 
que he intentado encontrar la felicidad 
constantemente en las pequeñas cosas
desde entonces, durante años.
He luchado ferozmente por ser más rápida
que la oscuridad que me persigue.

- Me gusta mirar los pájaros.
Soy estúpida encontrando paz 
en cosas tan absurdas lo sé.
O quizá todo lo demás es tan abrumador 
que mis aspiraciones están
forzadamente reducidas y simplificadas.

No lo sé pero
realmente no puedo más.
Es demasiado.
Cómo describirlo.

Siento que acabo de atravesar
una noche fría y profunda 
que ha durado años y años.

Y dentro de esa eternidad oscura
he tropezado con lo que creí
que era algún tipo de 
leve destello de amanecer. 
- qué vergüenza y asco
el contacto húmedo de la esperanza-

Pero ahora estoy en el umbral 
de una noche mucho más oscura e infernal
que realmente no tengo fuerzas 
para atravesar.

Las gasté todas para llegar hasta aquí.
Creí que sería el principio del fin.
Y supongo que lo es, 
pero porque me rindo. 

Paso.
Me bajo de la vida. 
Se acabó.

En éste videojuego de pesadilla
he alcanzado un nivel 
que de ninguna manera puedo pasarme.

Y aunque lo intentase,
seguir adelante no serviría de nada.
No soy tan morbosa como para querer ver
cómo de mal se pueden poner las cosas
a partir de éste punto en el que
realmente ya creía de verdad imposible 
que fuera peor.

31 años de vida,
de los cuales 
26 de castigo.

Y ya está.
Ya está bien.
No pasa nada.
Así son las cosas.
A la mierda.










jueves, 3 de noviembre de 2022

Sigo encerrada. 

Y viva.

No sé cuál de las dos es peor.

sábado, 29 de octubre de 2022




La sonrisa de mi columna vertebral
os saluda y os desea un feliz Halloween.



martes, 25 de octubre de 2022

Que no os engañen.
Morir duele más de lo que parece.

sábado, 22 de octubre de 2022


 Y mientras tanto,
 compañeras de habitación
que roncan como Godzilla 
a las 5 de la mañana.
Simplemente mágico.

viernes, 21 de octubre de 2022

Lo odio todo.



Perdona si no estoy muy sociable.

O no.

Me da igual.


 

 Lo primero que destruiré 
cuando me disponga a aniquilar el mundo,
son los hospitales.
Los primeros en morir deben ser 
"los profesionales de la salud".
No sólo por ser un punto estratégico,
sino porque además son los payasos
que con más diferencia odio 
de entre todos los humanos
de este apestoso y maldito agujero.
No los mataré expresamente,
dejaré que la tortura se me vaya de las manos
y que vayan muriendo uno a uno
a consecuencia de ello.
Aunque me lleve años.
No quedará ninguno.
Y luego iré por las universidades
aniquilando a todos los que estudien medicina,
incluyendo por supuesto a los más faranduleros,
los de la "salud mental" y sus putas pantomimas
con sus malditos adoctrinamientos.
Cogeré a cada jodido médico de este planeta
y los someteré a las mayores atrocidades.
Y cada vez que saque uno de sus órganos
se los mostraré mientras aún respiran
y les preguntaré qué órgano es ese.
Ya que son tan listos deberían ser conscientes
de cada herida irreparable
que les vaya haciendo. 
Y mientras tanto, los demás esperarán presos,
y los iré alimentando con pienso de perros
aderezados con mierda abundante 
para que sepan a qué sabe la comida 
que sirven a sus prisioneros 
en sus putas cárceles
que tienen los santos cojones 
de llamar hospital.
No quedará ni un solo hijo de puta de estos.
Empiezo mañana.


miércoles, 19 de octubre de 2022


 

42

jueves, 6 de octubre de 2022

Hace unos diez años, tatué a esta tipa.
(Que se dice pronto).
Me contacta y reaparece de nuevo.

Cuando me ve, 
inmediatamente pone cara de sorpresa.
No entiendo muy bien qué pasa.
Antes de saludar siquiera expresa:

"¿¡Pero cómo lo has hecho!?"

Ve que sigo sin entender y continúa:

"¿¡Pero cómo has perdido tanto peso?!"

Ah, eso.
No sé cómo explicarte.
Verás ha sido una compleja combinación
de autolavado cerebral exahustivo durante años
para convencerme de que la comida 
es mi mayor enemigo en el mundo,
junto con una cantidad exagerada de ejercicio,
extremas restricciones calóricas,
ayunos de días,
seguidos de atracones, 
seguidos de vómito provocado,
que desembocaron en lo que, 
muy probablemente,
 sean varios trastornos alimenticios severos 
que jamás se confirmarán oficialmente
por ningún profesional de la salud 
porque seré autodestructiva,
pero no tonta. 

Como me he quedado callada
por un par de segundos 
que han parecido 
dos millones de años,
la tipa insiste:

"¡Joder estás divina! ¿Cuál es el truco?"

- Pues lo típico, dieta y ejercicio.
De toda la vida.

Veo su cara de decepción,
que se me incrusta en la retina.

Si ella supiera...




jueves, 15 de septiembre de 2022

 Una persona solitaria
no necesita complacer a nadie.
Y a una persona loca
no le hace falta ser comprendida.

- Sólo así te puedes permitir 
el lujo de ser tú mismo. - 

Es todo a cuanto aspiraba. 
En esta caída libre sin fin
sólo veo pasar barcos a la deriva. 

¡Había tanto potencial..!

Qué desperdicio
¿Debería pedir perdón?

¡Deberías suplicar perdón!

A cada ser vivo que no se bebió
cada gota de agua que tú consumiste.
A cada planta que haya generado 
el oxígeno que sigues malgastando. 
A cada maldito ser unicelular  
que merece la existencia más que tú 
y que se ve obligado a compartirla contigo.

Ponte de rodillas 
y pide perdón
por existir. 

- Luego saca 
tu cuchilla más afilada
y cuenta hasta tres,
maldito error viviente. 


sábado, 10 de septiembre de 2022

Soy difícil de querer. 
Porque es casi imposible 
querer a alguien 
que no se deja querer. 

Las muestras de cariño habituales
no surten el efecto habitual en mí. 
Esto es un problema. 

Porque supongo que 
cuando le haces un regalo a alguien
no esperas que se lleve un disgusto. 

Sí, te daré las gracias. 
Sí, apreciaré el detalle. 
Sí, valoro que hayas pensado en mí, 
y por supuesto que seré educada. 

Pero me aseguraré de dejarte claro
que eso no debe repetirse jamás. 
No me gusta. 
No lo hagas. 

Tampoco me gustan las sorpresas. 
De ningún tipo, te lo aseguro. 
No existen las sorpresas buenas. 

Ni siquiera entiendo a la gente 
que odia que le hagan spoiler.
El spoiler es genial. 
Saber qué es exactamente
lo que va a pasar a continuación 
es jodidamente reconfortante. 

El conocimiento
es lo único mínimamente liberador
que existe en esta puta vida. 
Y puede que ser así te convierta
en un despojo de cinismo, 
pero joder, 
no me quites eso. 

No conspires a mis espldas. 
No me ocultes información 
que me concierna. 
No me prepares ninguna sorpresa, 
ni me hagas ningún regalo, 
ni cuentes conmigo sin avisarme. 

Y de hecho, 
haz como si yo
no existiera 
si es que quieres hacerme feliz
de alguna manera. 

 

lunes, 5 de septiembre de 2022

 A veces sueño con ella,
porque en mis sueños no existe la muerte. 

Luego me despierto 
y lloro durante horas. 

Miro alrededor para comprobar 
que estoy en una maldita pesadilla
y ella no está más. 

Y entonces quiero morirme yo. 
Porque la muerte es ineludible, 
y no pude salvarla. 
Ahora me enfrento a la existencia
sin ella.  

No puedo. 

Me he dado cuenta de que 
si hoy la ciencia tuviera la clave 
de la puta inmortalidad 
y me la pusiera en las manos, 
todo cuanto alcanzaría a pensar
es que ya no puedo dársela. 

¿Para qué la quiero entonces,
para enfrentar una eternidad 
despertando sin ella? 

¿Cómo podría? 

Lo único que puede arrancar de los vivos
el dolor de la muerte
es la muerte. 

Este dolor insufrible 
me perseguirá hasta mi tumba. 
Y no existe nada en el mundo
que pueda aliviarlo,
salvo, tal vez, 
una lobotomía. 








jueves, 1 de septiembre de 2022

 - Son las 4 de la mañana... 
¿por qué estas cocinando tortitas?

- Porque perdí el control de mi vida.


lunes, 29 de agosto de 2022

 Estás en Minecraft, 
siendo feliz. 
- modo creativo, 
nada de supervivencia - 

De repente aparece una 
pantalla azul de la muerte
con un mensaje que te indica
que te has quedado sin espacio. 

Sutilmente te propone borrar
otros programas "más innecesarios"
para liberar memoria
y te saca al menú de inicio.
 
Sientes un nudo en el estómago 
y entras corriendo para comprobar
si se ha guardado la partida. 

Tras un par de eternos minutos de carga, 
el mundo que estabas construyendo 
se genera lentamente frente a ti
gracias a todos los dioses 
del maldito universo
que saben muy bien 
que tu miseria vital está tan al límite 
que un suceso así 
es más que suficiente 
para arrastrarte al suicidio
de inmediato. 

Y entonces, 
sólo entonces, 
eres consciente de que llevas ahí
más de cuarenta horas seguidas 
y ya es lunes y tienes que trabajar, 
pero sobre todo y más importante: 
comprar un disco duro externo. 


miércoles, 24 de agosto de 2022

El edificio en el que vivo
es un panal de avispas locas
dividido en celdillas de paredes finas, 
donde he construido mi nidito de paz, 
entre el bullicio de los humanos. 

Del techo y las paredes
vienen los ecos del infierno. 
Atraviesan la estructura 
desde las celdillas aledañas 
para dejarme claro que estoy
en una trinchera 
en mitad de una guerra
de la que no participo
y que no entiendo. 

Desde aquí puedo estudiarlos. 
He aprendido insultos nuevos 
entre los gritos y los golpes. 

No son familias. 
Es gente que decidió reproducirse
y con ello, de alguna manera, 
se encadenaron entre sí para siempre, 
antes de darse cuenta 
de que no se soportan. 

No son felices. 

Algunos me saludan en el ascensor,
con una sonrisa tan falsa 
que quisiera fumigarlos
- Por eso dejé de usarlo
y convertí las escaleras
en mi pasadizo de escape.- 

Ellos saben que no soy
una de su especie, 
ni parte de su colmena. 
Soy una abeja entre avispas. 
Yo sólo quiero fumarme unas flores, 
mientras ellos se matan con su aguijón. 

Lo más gracioso es que en este tiempo
habré escuchado una media 
de una pelea al día, 
pero ni una sola noche de pasión. 

¿Será que para ellos 
lo erótico es odiarse? 

Parece que les deja más a gusto 
una buena pelea con cosas volando, 
que un simple y banal polvo de nada. 

Nunca entenderé 
a estos humanos de mierda. 








martes, 23 de agosto de 2022

 - yo,  escuchando a las musas,
imaginando y creando en mi  mente:

50 dibujos, 
20 ilustraciones, 
15 recetas de galletas, 
8 maneras de sobrevivir al apocalipsis, 
5 formas de triunfar en YouTube,
3 tatuajes, 
2 películas 
y 1 videojuego. 

- Las voces en mi cabeza:

*Qué buena idea. 
Pinta bien. 
Deberías hacerlo, 
tú puedes. *

- Yo, automáticamente :

*¿¡QUIÉN COÑO ERES
Y QUÉ COÑO HAS HECHO
CON MIS VERDADERAS VOCES!? *

*pánico*

sábado, 20 de agosto de 2022

¿Qué fue primero... 
la evasión o la soledad?
¿... Estuviste sola desde el principio
porque sólo leías, escribías y dibujabas?
¿O lo hacías compulsivamente
para encerrarte en ti misma
porque no podías manejar tanta soledad?

- Me río yo de la del huevo y la gallina. 
(El huevo fue primero, ez). 

Llevo escribiendo diarios 
desde que aprendí a escribir. 
Son testigos supervivientes 
de la masacre de mi vida. 
Los acumulé durante años 
en el que ahora llamo 
"el baúl de la vergüenza". 

Muchas veces he pensado en quemarlos. 
 
No pondré fechas ni nombres. 
Mirad esta mierda:


5° de primaria:

- [...] Hoy I* me ha enseñado los dibujos 
que S* y las tontas del grupito hicieron de mí
antes de entrar a clase, eran horribles. 
Entonces I* me ha dicho que no me pusiera
triste, que yo era la que mejor dibujaba 
de todos los cursos y tenía que vengarme
dibujándolas a ellas para reírnos un rato, 
a mi me daba miedo por si los veían, 
pero ella me ha prometido que eso 
quedaba entre amigas
y que nunca se iban a enterar. 
En el recreo, las dos nos hemos puesto 
a dibujarlas muy feas y a escribirles insultos,
luego I* se ha guardado todos los dibujos
porque decía que le hacían mucha gracia 
y que esas cerdas se lo merecían. 
Al salir de clase, S* y el grupito 
me estaba esperando 
en el callejón de las escaleras,
I* les ha enseñado los dibujos que yo había
hecho, pero no los que había hecho ella, 
y les ha dicho que los había cogido
de mi mochila directamente. 
S* estaba furiosa, se ha puesto roja 
y E* ha empezado a decirle que no podía
permitir que la marginada les hiciera eso 
a todas ellas, así que me han pegado, 
me han roto los cuadernos, 
y los han tirado por el descampado.  

[...] Después S* le ha dicho a I* 
que como agradecimiento por avisarles 
de lo que yo había hecho, la iban a aceptar
en el grupito de las populares, 
y que tenía que dejarse el pelo largo. 



- Yo sé por qué soy un monstruo.

martes, 16 de agosto de 2022

Estoy mal, y eso está mal.
Hay que estar bien, es obligatorio. 
Pero estoy tan jodidamente mal, 
desde hace tantísimo tiempo, 
que me da vergüenza reconocerlo
y ya ni siquiera estoy segura de saber 
qué es exactamente "estar bien", 
solo sé que nadie debe descubrirme nunca. 

Mi plan es, a grandes rasgos, 
fingir que sé nadar mientras me ahogo, 
rodeada de gente que cree que sé nadar
y no se da cuenta de que me estoy ahogando. 

Simplemente aprender a nadar 
por mí misma y sin ayuda de nadie 
antes de ahogarme del todo, 
o morir en el fondo. 

No es orgullo, es que  
si no puedes salvarte a ti mism@, 
eres una carga para el resto. 

Y de todos modos 
nadie puede nadar por ti. 

No hay otra alternativa,
salvo, quizá, la fortuna 
de llegar a arrastrar conmigo
a alguien que se lo merezca. 
Aunque eso me hace preguntarme
si el mundo se merece que le libre 
de un solo hijo de puta. 

Qué más da, 
nada marca la diferencia
en un mundo tan putamente masificado. 

Analizando la situación fríamente, 
quedan pocos segundos de oxígeno 
en mis exhaustos pulmones, 
y ni he aprendido a nadar todavía, 
ni sé cuántos metros de agua 
tengo por encima ahora mismo, 
pero está claro que suficientes 
como para no ver más que oscuridad
y empezar a dudar 
de si alguna vez
estuve en la superficie. 



[...] 



- Y no, esto no es un grito de ayuda. 
Sólo una reflexión estúpida 
en un blog de mierda 
como parte de la nota suicida 
más larga y patética 
de todos los tiempos. 

No os flipéis. 





miércoles, 10 de agosto de 2022

Me pidió ayuda así que,
después de una mañana extenuante, 
decidimos celebrar el éxito de la misión 
y fuimos a mi cueva a distendirnos.

Es jodido porque estás ahí, 
en tu nido, 
acabas de poner tu culo 
en el cojin que tienes en el suelo, 
justo en tu rincón, 
donde el sofá hace esquina. 

Con la consola encendida, 
un café caliente frente a ti
y un peta a punto de ser prendido. 

Es perfecto
Tu maldito lugar seguro. 
Con uno de los dos amigos que tienes. 

No esperas un ataque, 
ni fuego amigo. 
No tienes activados los escudos. 

Terrible error. 

De la nada: 
- "¿cómo llevas lo de K?"-

No fue malintencionado. 
No lo hizo a drede. 
No pretendía que esas palabras
se sublimaran en el aire 
hasta solidificarse en forma de cuchillo
y atravesaran mi pecho 
con la velocidad de una bala. 

Bloqueé ese tsunami de dolor
que agrietaba la presa de mis ojos. 

Sonreí. 
Y luego le mentí. 
Le dije que lo llevaba bien
Y se lo creyó. 

Porque soy un monstruo
con la capacidad de mentir 
a ese nivel de veracidad, 
con tal de no abrir esa puerta
Sin importar nada 
ni nadie. 

Cuando se fue, 
me arranqué el cuchillo 
y lo tiré al cajón de objetos perdidos. 

Por si lo quiere de vuelta.

martes, 9 de agosto de 2022

 "Igual es mi culpa
por esperar algo de ti."

Traducción:

- Es todo culpa tuya. -

OK.
Da igual, estoy cansada.

A quién le importa. 
---> ¿quién lo iba a entender 
de todos modos?

Dostoyevski ya habló 
de cómo la tolerancia llegaría a tal nivel,
que las personas inteligentes 
tendrían prohibido pensar 
para no ofender a los imbéciles. 

visionario.

Y no es que yo sea 
precisamente inteligente. 
Es que sencillamente estoy
rodeada de imbéciles. 

- ¿No te pasa que 
estás ahí tan tranquil@, 
y de repente te das cuenta 
de que has tenido la mandíbula apretada
los últimos veinte años? 

miércoles, 3 de agosto de 2022

 Momentossurrealistasdeesosde
OHDIOSMIOTIERRATRÁGAME
YPORQUÉNOMESUICIDÉALOSQUINCE. 

Mi trabajo tiene sus cosas. 
Por ejemplo, tienes que hacerlo todo
absolutamente perfecto a la primera. 

No puedes fallar:
Cagarla significa literalmente 
joderle la vida a alguien. 
Así que no, el error no es una opción. 
Aunque lleves más de una década, 
siempre hay cierta presión. 

-La línea no puede vibrar o moverse 
ni medio milímetro de su lugar. 
Hay que calcular en todo momento
el ángulo de incisión de la aguja, 
la profundidad a la que percute, 
la velocidad de la máquina, 
la de tu mano, tu pulso, 
mantener la piel estirada, 
que no se te borre la plantilla... 
Y un jodido largo etcétera. 

Eso significa que 
absolutamente toda yo, 
hasta el último átomo de mi ser, 
están puestos al cien por cien
en todo maldito momento
en el pedazo de piel que tú, 
como cliente, me has dado. 

Tú dejas de existir, yo dejo de existir, 
el mundo a nuestro alrededor 
es absolutamente nada en esas horas,
sólo existen la aguja y el trozo de piel. 
Me convierto en la puta línea 
que estoy trazando. 
No tengo cuerpo. 

Para mí, claro. 
Tú estás jodido y sufriendo,
y todo debe parecerte más real que nunca. 

Pero yo, no soy consciente 
de dónde estoy apoyando mi codo. 
Porque ni siquiera estoy siendo consciente
de que hay un cuerpo humano ahí abajo,
o de que yo tenga un codo. 
Eres un mueble sobre el que hay un lienzo. 
Yo estoy a lo mío, ignorando tus lloros. 
Focalizada en que quede perfecto. 

Y no, no me he dado cuenta
de que me estaba apoyando o dónde. 
No me he dado cuenta hasta que
teníamos montada 
la tienda de campaña* 

- Joder, ya me podría haber dicho algo, 
en plan, "cuidado donde te apoyas", 
¿no? 

Y ahora quiero 
que nos muramos los dos.
Y quiero creer que él también. 

Menos mal que ya estaba terminando, 
porque no ha habido dios en la galaxia
que me devolviera el pulso después de eso. 
Qué vergüenza he pasado.

Qué vergüenza. 
Qué vergüenza. 
Qué vergüenza. 

Ahg. 

Que alguien me mate, 
por favor. 


domingo, 31 de julio de 2022

¿Te das cuenta de que... 
el único motivo 
por el que no tienes 
un colapso en público 
es tu ansiedad social?

-Tu miedo a llamar la atención 
es más poderoso que tu necesidad 
de liberar emociones.-

¿Te das cuenta? 
¿Qué dice eso de ti? 
Spoiler:
Eres un chiste inestable. 

- El exterior te aterroriza. 
El interior es demasiado solitario. 
(joder, el interior de tu cráneo 
es un barrio muy chungo. 
No deberías andar sola por ahí.) 
Necesitas encontrar una tercera opción.-

Quizá no existe 
y tendrás que inventarla, 
como cada castillo de arena 
sobre el que has construido tu maldita vida.
 
Y seguir adelante como haces siempre, 
disfrutando de que nadie a tu alrededor 
se da cuenta de lo que te está pasando,
porque todavía no han visto
ni una gota de sangre.

Un jodido volcán masivo
que debería haber explotado 
hace ya más de mil años, 
sobre el que se construyó ingenuamente
un mundo que a nadie le importa, 
y que en cualquier momento 
y sin previo aviso hará 
"click!" 
para arrasar con todo y todos
a su maldito alrededor.

Eso eres. 
No dejes que nadie
se de cuenta 
nunca.

-Deja que se acerquen.-

Así el daño será mayor,
y la explosión mucho más certera. 


domingo, 24 de julio de 2022

 - Destapa uno de tus dos espejos y mírate.

Mírate así, 
toda enfadada, 
enseñando los dientes. 

Atrévete, venga. 
Veamos hasta dónde escala el conflicto
cuando te enseñas los dientes a ti misma. 

Saca esa sábana y deja que la luz
golpee el cristal. 
Encuéntrate en la refracción 
y pregúntate cuánto tiempo hace
que viste tu cara por última vez. 

Explícale a esa cara 
que hace años que aprendiste 
a peinarte a ciegas. 
Que se te caducó el maquillaje 
que alguien ingenuo te regaló, 
y sigue intacto, sin abrir. 
Que te lavas los dientes 
más tiempo del que deberías 
para asegurarte de que están limpios 
sin tener que mirarte. 

Venga, a ver si sobrevives.

¿No? 

Bueno, 
pues lo volvemos a intentar mañana. 

*opinión impopular*

 Yo, como cada individuo consciente,
tengo un código bajo el que me rijo. 
Y entiendo que mi código individual 
es diferente al que puedan tener 
otros individuos con sus propios ideales, 
con su propia forma de ver la vida. 
Formas que desde mi perspectiva 
no alcanzo a entender. 

- De ahí nace la fuente 
del conflicto.

Una cosa que no está en mi código 
desde hace mucho tiempo
es intentar gustar/caer bien a todos.

Es algo muy útil, 
puesto que me permite 
lanzar mi opinión libremente
con la única consecuencia de caer mal,
cosa que no me importa,
o, en el mejor de los casos,
puedo arrojar luz 
con mi mirada de mil yardas
sobre mentes sin inquietudes ni dilemas,
mentes, a mi parecer, no pensantes.

(Hay otra tercera opción menos frecuente, 
que es que reciba de vuelta una
contraargumentación brillante y lógica
que me haga plantearme mis ideas
y pueda aprender y crecer con ello.
Aunque la gente teme y rehuye el debate,
tristemente.) 

Dicho todo eso,
cuando me encuentro con algo 
que va radicalmente en contra 
de mi visión respecto a la vida, 
mi código me exige que no guarde silencio.
Sin importar las consecuencias. 

Bien. 

El origen de 
TODOS
los males de la humanidad
radica en la masificación de nuestra especie 
situada en un planeta finito, 
con recursos limitados. 
Somos un puto virus destruyendo 
a nuestro anfitrión y a nosotros con él. 
Ahora mismo estamos en 
METÁSTASIS. 

Y no sé, sinceramente, 
si es que no sois conscientes de ello, 
o sí, pero os vale todo mierda, 
y me refiero específicamente 
a la gente que sigue 
reproduciéndose alegremente
como si no hubiera un mañana. 
Y ¿Sabéis qué? No lo hay. 
No sé qué futuro creéis 
que le estáis dejando a vuestros hijos. 
Ellos no tendrán los recursos 
que estáis disfrutando vosotros. 
Y me juego mi nada valioso cuello 
a que la mayoría sois todos
"personas comprometidas con 
el puto planeta porque reciclan" 
Lo que me parece, sencillamente, 
HIPÓCRITA. 
Está claro que no sabéis reconocer 
una causa perdida cuando la véis. 

Si queréis hacer algo por la vida 
en este maldito planeta, 
dejad de tener hijos. 
Nos estáis jodiendo a todos
y los condenáis a ellos. 

Y ya hablaremos otro día 
de religiones y creencias absurdas 
que tienen los humanos
que no benefician a nadie
y de hecho son dañinas 
y perjudican y retroceden 
a toda esta estúpida especie nuestra. 

Perdón por la disertación 
que nadie pidió. 

No me leáis. 
No hace falta.