Clientes que me escriben 

mandándome la foto del lobo básico 

que sale en la primera pagina de Google 

cuando buscas "tatuaje de lobo". 

(En serio, estoy hasta los cojones de ese lobo.)

-Respiro profundamente.-

-Perfecto, ¿tamaño? 

Y manda una foto de su brazo,

sacada, por supuesto, en el espejo de su baño.

Una foto mal encuadrada en un espejo sucio.

Sacando músculo para que se note el gym, 

que eso es lo importante. 

Sí, querido. Me ha quedado claro.

Por supuesto que sé cuánto te mide el brazo,

aunque no te haya visto en persona en mi vida.

Porque lo de dar centímetros como medida 

debe de ser algo obsoleto y del siglo pasado. 

Me pregunta cuánto tiempo llevará.

-Respira, Kiffi, respira...-

Pues coño, si mide 5 centímetros, te aseguro

que mucho menos que si mide 30 cm,

¡me cago en tu puta madre!

Siento si hiero algún ego al deciros ésto,

PERO EL TAMAÑO IMPORTA.

(En realidad no lo siento, que os jodan.)

En serio...¿no tenéis una regla o un metro?

Y si no, la pánfila que quiere la rosa de mierda.

Siempre envían la misma referencia,

parece que todas se ponen de acuerdo. 

No sé, a mí nunca me han invitado 

a la reunión anual de las mujeres del mundo.

-Gracias al cielo.-

Pero debe de ser uno de los puntos del día.

Ellas lo quieren tamaño "paquete de tabaco".

Que es medida estándar internacional,

por lo visto. 

Os juro que no sé 

de dónde coño saco tanta paciencia.

Y debo de disimular muy bien,

porque luego acaban volviendo

contentos con el trato y el resultado.

En serio, repiten. 

(A mí también me sigue sorprendiendo)

Sí supierais lo que pasa por mi mente

mientras os trincho en la camilla...

estoy segura de que no volveríais. 

Si no tuviese que pagar facturas,

os vomitaría toda la bilis que me provocáis

hasta deshacer vuestros cerebros podridos.  

Os odio a todos. 

Sois insoportables.

Estoy rodeada de retrasados crónicos.