Hablando de esas mierdas destructivas

que no le importan a nadie más que a mi...

Mi mente enferma me la vuelve a jugar.

¿Habéis disfrutado de la comilona navideña?

Yo no. 

Con el único afán de ocultar mi verdadero yo

frente a miradas familiares que juzgan,

engordé medio kilo. 

Ahora estoy cinco kilos por debajo 

de mi peso recomendado según mi altura.

Me hace gracia esa recomendación médica,

por no decir que vomito sobre ella con asco. 

Son demasiados años en caída libre. 

Podríamos decir que me he pasado el juego.

Aprendí a vivir del café, 

y convertí el odio propio en mi espada. 

La comida es culpa, sólo culpa. 

Bailo grácilmente sobre este escenario invisible,

siempre siguiendo la misma coreografía,

un mismo patrón aprendido de memoria

que ya me sale natural, sin pensar. 

Invítame a comer,

si quieres recibir la sonrisa más hipócrita 

y más ensayada de todos los tiempos.

Nadie tan desnutrido 

te ha convencido nunca tanto

de que no tiene hambre. 

Es una habilidad monstruosa. 

El espejo me regala irrealidades,

pero mi mente encuentra siempre justificación.

No lleno los jeans, será que se han ensanchado. 

Porque cómo se le van a quedar grandes 

a una gorda masiva como yo. Eso no. 

Uniformada de negro, siempre de negro,

me niego a ir de compras, a ese infierno. 

Me las apañaré con un cinturón.

De todos modos ni si quiera sé qué talla uso. 

No me veo a mí misma, no sé lo que veo. 

Sólo a un dragón que me devora y escupe

una y otra vez. 

Y por fin llegó enero, 

el mes del ayuno intensivo. 

Hay que celebrar el nuevo año

con una buena dosis de obsesión y cardio. 

Es la única ilusión de salvación.

Cuanto más grita el dolor de mi cuerpo,

menos escucho los berridos de mi mente. 

Silencio.

Sólo necesito silencio. 

No puedo soportar más 

este ruido atronador

que nadie más escucha. 

Me pregunto de qué talla será mi ataúd.