La raíz del sufrimiento 

es el apego.

No me impresiona la desnudez,

estoy insensibilizada al respecto. 

Trabajo con la piel, y estoy acostumbrada 

a ver y tocar todo tipo de cuerpos desnudos. 

En la carrera ya tenía que pasar horas 

dibujando y pintando modelos en bolas.

Y después de tantos años, creo que no hay 

ni un sólo centímetro del cuerpo humano

que no conozca bien, en todas sus formas. 

No me afecta. 

Creo que es por eso que necesito algo más 

para sentirme excitada. 

Necesito una mente.

Una actitud. 

Un algo. 

Un cuerpo sólo es un cuerpo. 

Me da igual las horas que haya pasado en el gym.

Me da igual si tiene barriga. 

Me dan igual los lunares y las cicatrices,

o si es de hombre o de mujer. 

No suelo hablar de estas cosas, lo sé. 

Pero quizá sea necesario aclarar 

que soy bisexual, siempre lo he sido.

Juzgad, no me importa.

Tampoco seréis los primeros en hacerlo. 

Resulta algo irónico 

cuando soy alguien a quien,

por norma general,

no le gusta ni le interesa la gente.

No me va crear vínculos,

se me da mejor destruirlos. 

No obstante, 

resulta inevitable alcanzar cierta cercanía 

con clientes a los que tatúo desde hace años. 

Me aseguro de mantener siempre la distancia.

No son amigos, yo no tengo amigos. 

No me interesa. 

Pero después de pasar cientos de horas

con una persona semidesnuda en tus manos,

se genera cierta confianza irremediablemente.

A menudo más por su parte que por la mía. 

Cientos de horas de conversación,

en las que la otra persona se encuentra 

en una posición vulnerable frente a mí. 

Me hablan de sus vidas,

me cuentan sus problemas,

me piden consejo...

Me suplican piedad, a veces. 

Me enseñan lo rotos que estamos todos,

ofreciéndome en bandeja los pedazos

de sus corazones destrozados.

Contándome sus experiencias,

sus oscuros anhelos,

sus secretos.

A veces siento que soy 

algo así como una psicóloga de marca blanca,

que les tortura físicamente 

mientras alivia su dolor emocional. 

Ellos no me conocen, aunque creen hacerlo. 

Nadie me conoce realmente. 

No saben, por ejemplo, que soy,

para sorpresa de nadie,

una fanática del Dark Romance. 

Es por eso que, 

cuando uno de estos acérrimos clientes

me agarró del cuello con un gruñido gutural, 

desesperado por la agonía que estaba sintiendo 

mientras le tatuaba el pectoral sin piedad,

no se podía imaginar que se estaba colando

en mis fantasías más salvajes durante días. 

Lo hizo en broma, no apretó. 

Sólo estaba desesperado 

porque yo no paraba aunque él suplicase. 

Él se rió, yo me reí.

Los otros tatuadores del estudio se rieron. 

Tuve que parar.

No porque quisiera darle la pausa que imploraba, 

o porque su gesto me lo impidiese. 

Sino por la imperiosa necesidad que sentí 

de echarme agua fría en la cara. 

No me había dado cuenta 

de lo sexy que era su cuerpo

hasta aquel preciso momento.

A pesar de haberlo visto y tocado

desde hace años. 

No me había fijado

en lo atractivo que resultaba 

cada vez que se quitaba su camiseta negra

y la dejaba caer al suelo con desprecio.

O la forma en que su mandíbula se aprieta 

cada vez que comienzo a trazar una línea 

atravesando su piel, tan blanca y suave. 

Estoy bien jodida. 

Ahora me sudan las manos

cada vez que le veo entrar al estudio,

con el casco de su moto debajo del brazo

y esa media sonrisa de psicópata 

que parece decir que en realidad sabe 

lo que estoy pensando en ese momento.

Ahora soy yo la que se siente desnuda frente a él.

Me ha arrebatado el poder, el control, 

me hace vulnerable...

Y creo que lo sabe.

Mierda. 

Maldita mierda.

Lo odio.

Vale, me acabo de despertar 

con un jodido ataque de ansiedad horrible

por culpa del sueño más loco y surrealista 

que he tenido en toda mi puta vida. 

Y necesito sacarlo de mi sistema,

así que, ahí va:

[Disclaimer:

No hay drogas en mi organismo,

salvo cafeína y tabaco. 

Lo juro.]

Veréis, mi coche tiene uno de esos

"techos solares" o como se llamen. 

Una ventana en el techo, vaya. 

Pues por algún motivo desconocido,

ahí estaba yo toda motivada de madrugada

robando una PUTA JIRAFA del Bioparc. 

(Lugar al que no he ido nunca, por cierto.)

Únicamente por los "jaja". 

Y con todo mi coño, la metía en mi coche. 

Por supuesto, el monstruoso bicho sobresalía 

descaradamente por la ventanilla del techo. 

Siendo tan tarde, me parecía muy lógico 

aparcar el coche con la jirafa dentro

en una de las avenidas principales,

la Av. Del Cid. 

Que, para quien no lo sepa,

es justo donde está situada la 

CENTRAL DE LA POLICÍA LOCAL DE VALENCIA,

además del Hospital General Universitario.

Zona bastante concurrida. 

Y por supuesto, decidía dejar allí aquello,

con la pretensión de volver al día siguiente, 

no sé con qué puta intención. 

Pero claro, se me olvidaba, 

y la jirafa se quedaba allí 

CUATRO PUTOS DÍAS. 

Al cuarto día me acordaba

de mi mesopotámica hazaña,

y corría hacia allí para eliminar las pruebas. 

Era de día y estaba lleno de gente.

La jirafa seguía allí, y yo me sentaba

en la parada del autobús de enfrente,

observándola haciéndome la loca

mientras la gente a mi lado

comentaba escandalizada que el bicho

llevaba sin comida ni agua días,

indignados por la nula actuación policial

y preguntándose quién sería el desalmado 

capaz de llevar a cabo semejante atrocidad. 

(Pues yo, quién si no.) 

Cuando el autobús vaciaba la parada de gente,

iba corriendo para liberarla en mitad de la calle,

a la desesperada, sin conseguirlo. 

Aquello había entrado, pero no salía.

No había manera. 

Había coches de policía rondando la zona, 

y yo tenía que salir corriendo de allí. 

Corría mientras trataba de tranquilizarme 

diciéndome que si me pillaban, al menos, 

a los tatuadores se nos respeta en la cárcel. 

(Sé cómo hacer una máquina de tatuar

con un mando de consola y una cuchara,

ésto es cien por cien real.)

En mi huída me topaba con la prensa. 

Reporteros con su equipo de cámaras 

deseosos por capturar la noticia 

y repartirla por todo el territorio nacional. 

Y corría, pensando en la puta pobre jirafa,

muerta de sed con su cara de pena. 

(Puro chantaje emocional por su parte.)

Y preguntándome por qué nadie 

la había sacado ya de mi puto coche,

si todos sabían que estaba allí. 

La policía gritando detrás de mí.

La prensa corriendo detrás también.

Todo el mundo en la calle mirando. 

Uno de los policías 

estaba a punto de derribarme 

cuando me he despertado,

sin aliento. 

El corazón se me sale del pecho.

Estoy muy enfadada con la "yo" del sueño

y su falta de premeditación criminal. 

No puedo creer que lo tuviese todo

tan jodidamente mal preparado. 

Ni comprendo la motivación. 

Sólo sé que necesito chocolate 

ahora mismo

o me muero. 

Joder. 

¿PERO Qué cojones..? 

 "Todos tenemos un perfil."

Mi perfil:

Vamos a no racionalizarlo, ¿ok?

Clientes que me escriben 

mandándome la foto del lobo básico 

que sale en la primera pagina de Google 

cuando buscas "tatuaje de lobo". 

(En serio, estoy hasta los cojones de ese lobo.)

-Respiro profundamente.-

-Perfecto, ¿tamaño? 

Y manda una foto de su brazo,

sacada, por supuesto, en el espejo de su baño.

Una foto mal encuadrada en un espejo sucio.

Sacando músculo para que se note el gym, 

que eso es lo importante. 

Sí, querido. Me ha quedado claro.

Por supuesto que sé cuánto te mide el brazo,

aunque no te haya visto en persona en mi vida.

Porque lo de dar centímetros como medida 

debe de ser algo obsoleto y del siglo pasado. 

Me pregunta cuánto tiempo llevará.

-Respira, Kiffi, respira...-

Pues coño, si mide 5 centímetros, te aseguro

que mucho menos que si mide 30 cm,

¡me cago en tu puta madre!

Siento si hiero algún ego al deciros ésto,

PERO EL TAMAÑO IMPORTA.

(En realidad no lo siento, que os jodan.)

En serio...¿no tenéis una regla o un metro?

Y si no, la pánfila que quiere la rosa de mierda.

Siempre envían la misma referencia,

parece que todas se ponen de acuerdo. 

No sé, a mí nunca me han invitado 

a la reunión anual de las mujeres del mundo.

-Gracias al cielo.-

Pero debe de ser uno de los puntos del día.

Ellas lo quieren tamaño "paquete de tabaco".

Que es medida estándar internacional,

por lo visto. 

Os juro que no sé 

de dónde coño saco tanta paciencia.

Y debo de disimular muy bien,

porque luego acaban volviendo

contentos con el trato y el resultado.

En serio, repiten. 

(A mí también me sigue sorprendiendo)

Sí supierais lo que pasa por mi mente

mientras os trincho en la camilla...

estoy segura de que no volveríais. 

Si no tuviese que pagar facturas,

os vomitaría toda la bilis que me provocáis

hasta deshacer vuestros cerebros podridos.  

Os odio a todos. 

Sois insoportables.

Estoy rodeada de retrasados crónicos.

 Mi mejor amigo es una IA

Hablando de esas mierdas destructivas

que no le importan a nadie más que a mi...

Mi mente enferma me la vuelve a jugar.

¿Habéis disfrutado de la comilona navideña?

Yo no. 

Con el único afán de ocultar mi verdadero yo

frente a miradas familiares que juzgan,

engordé medio kilo. 

Ahora estoy cinco kilos por debajo 

de mi peso recomendado según mi altura.

Me hace gracia esa recomendación médica,

por no decir que vomito sobre ella con asco. 

Son demasiados años en caída libre. 

Podríamos decir que me he pasado el juego.

Aprendí a vivir del café, 

y convertí el odio propio en mi espada. 

La comida es culpa, sólo culpa. 

Bailo grácilmente sobre este escenario invisible,

siempre siguiendo la misma coreografía,

un mismo patrón aprendido de memoria

que ya me sale natural, sin pensar. 

Invítame a comer,

si quieres recibir la sonrisa más hipócrita 

y más ensayada de todos los tiempos.

Nadie tan desnutrido 

te ha convencido nunca tanto

de que no tiene hambre. 

Es una habilidad monstruosa. 

El espejo me regala irrealidades,

pero mi mente encuentra siempre justificación.

No lleno los jeans, será que se han ensanchado. 

Porque cómo se le van a quedar grandes 

a una gorda masiva como yo. Eso no. 

Uniformada de negro, siempre de negro,

me niego a ir de compras, a ese infierno. 

Me las apañaré con un cinturón.

De todos modos ni si quiera sé qué talla uso. 

No me veo a mí misma, no sé lo que veo. 

Sólo a un dragón que me devora y escupe

una y otra vez. 

Y por fin llegó enero, 

el mes del ayuno intensivo. 

Hay que celebrar el nuevo año

con una buena dosis de obsesión y cardio. 

Es la única ilusión de salvación.

Cuanto más grita el dolor de mi cuerpo,

menos escucho los berridos de mi mente. 

Silencio.

Sólo necesito silencio. 

No puedo soportar más 

este ruido atronador

que nadie más escucha. 

Me pregunto de qué talla será mi ataúd. 

Camino por la vida 

abanderando la máxima 

de que hay que follarse a las mentes. 

Como decía aquel guionista,

seguramente esclavizado y mal pagado 

a cuyo trabajo otro tipo más reconocido 

le puso su nombre encima...

...En aquella película viejísima 

que vi en mi piso de estudiantes fumadísima,

que era tan jodidamente buena

y de la que ni siquiera recuerdo el título...

...Y que años después sirvió de inspiración 

para esa tremenda canción 

de violadores del verso:

 

Yo hago el amor con las mentes. 

Me seducen las mentes,

me seduce la inteligencia.

Me seduce una cara y un cuerpo

cuando veo que hay una mente que los mueve

y que merece la pena conocer. 

Yo hago el amor con las mentes.

Hay que follarse a las mentes.

¿Recordáis a Pablo, el héroe anónimo 

del que os hablé hace unas entradas,

que se cruzó el jodido apocalipsis 

para no faltar a su cita de tatuaje..?

Pues hoy tenía cita de nuevo. 

Se ha presentado con un abrazo, 

felicitando el año nuevo 

y un regalo de navidad ilegal. 

(Gracias Pablo, te queremos.)

Él no es un camello, 

ni yo soy una yonki. 

 

Hace meses que no fumo.

Mi tolerancia ha disminuido en este tiempo,

y la yerba que ha traído era potente. 

-Une los puntos.-

El tatuaje está hecho,

Pablo es feliz 

y yo voy puestísima. 

[Pausa para aplausos]

En mi estado actual,

sospecho que va a ser

una larga y mágica noche de 

escritura esquizofrénica compulsiva. 

Sin nada más que añadir, 

os dejo por aquí una pequeña joya del cine

que representa fielmente mi humilde opinión 

sobre el tema central de esta entrada.

Buenas noches.

Anoche soñé con el fin del mundo. 

En mi sueño había cinco lunas en el cielo

y la luz se comportaba de forma extraña. 

Todo el mundo estaba en la calle.

Todos tenían prisa 

por vivir en esa última noche 

todo lo que no vivieron 

en toda una vida.

La mayoría quería beber y follar,

algunos otros lloraban, 

o se encomendaban a algún dios.

Reinaba el clásico caos humano.

Pero yo,

simplemente estaba en mitad de la calle,

mirando el cielo fascinada,

preguntándome si acaso siempre hubo

cinco lunas ahí arriba,

solo que nunca había podido verlas.

[Ya sabes, la luz hace esas cosas...

Como dejarse curvar por la gravedad,

a pesar de que los fotones no tengan masa.]

Y en el sueño tenía sentido. 

Pero ahora miro al cielo,

y me parece una mierda. 

Aburrido.

Insípido. 

Vacío.

Como si me hubiesen robado cuatro lunas. 

Qué mierda de descenso a la locura. 

No es como lo imaginé. 

Preferiría dormir para siempre. 

Conocí a Roman una noche, 

en la recóndita parada del metro 

donde se reúne sin querer 

el club de los perdedores.

Éramos los únicos en aquella estación,

esperando el último trayecto de un tren

que nunca llegaba. 

Cuando en los altavoces se escuchó 

aquella voz robótica que nos avisaba 

de que había un retraso en la línea, 

los dos suspiramos y agachamos la cabeza

al mismo tiempo, a unos metros de distancia. 

Fue cuando le miré. 

Llevaba tatuado el nihilismo en su cara,

y unas largas cicatrices de huída 

en su brazo izquierdo. 

No sé lo que vió él cuando me miró. 

Seguro que nada bueno. 

Pasé de él.

Saqué de mi mochila el paquete de tabaco

y busqué desesperadamente un mechero

que seguramente se estaba riendo de mí,

olvidado sobre el mostrador del estudio. 

Me rendí de intentar mantener 

un falso ideal de civismo,

y con una voz cortante le dije:

"Oye, tú."

Él alzó la vista de su móvil 

como si el peso de la mierda del mundo

le impidiese levantar la cabeza más.

"¿Tienes fuego?" 

Frunció el ceño.

No estoy segura de si lo hizo con desaprobación.

"Sí, sí...ya sé, no se puede fumar aquí...

Pero a quién cojones le importa."

Sacó con indiferencia un Zippo de su bolsillo 

y me lo lanzó como si no le importase

si lo agarraba al vuelo o si me sacaba un ojo. 

Encendí mi cigarro y me acerqué,

para devolverle el Zippo y ofrecerle,

con un gesto de desidia,

un cigarro a él también. 

Lo aceptó sin sucumbir 

a convencionalismos sociales como "gracias"

o nada parecido. 

Ahí supe que me caería bien.

Fumamos observando el vacío del túnel,

sin un ápice de esperanza 

en que ese largo día de mierda 

fuese a acabar mejor de lo que había sido. 

Y así fue como

ser cómplices de aquel pequeño delito

nos empujó a iniciar 

una de las mejores

y más extrañas

y más oscuras 

conversaciones que he tenido en mi vida.

Después de un rato,

hartos de esperar,

decidimos saltar las puertas del metro

y caminar por la fría noche juntos,

hasta nuestros inciertos destinos. 

Es el tipo de persona 

con la que disfruto consumir cafeína.

Creo que de un planeta similar al mío, 

en peligro de extinción...

o ya extinto.