Todos los años empiezan y terminan igual:

Con la absoluta certeza

Cada vez más refutada

De qué la única cosa sensata 

Que se puede hacer con la vida

Es ponerle fin. 

 

Me doy miedo a mi misma.
No se qué puedo hacerme ni cuándo. 
O más bien si lo sé, 
y eso es más aterrador todavía. 
Y me odio por tener miedo. 
Miedo a todo, 
por todas partes,
a todas horas. 
Eso hace que me odie,
y es por eso que acabaré haciéndome 
lo que se que me haré. 
Creo que mi psicopatía 
va siempre un paso por delante,
cuando me dice que no tenga miedo
a dejar de tener miedo. 
No es más que pulsar 
El botón de "stop". 

 A veces abandono la poesía

y me dejo arrastrar por la crudeza banal

de la percepción de la realidad sin filtros.

Salto de un enfoque a otro, 

me aferro a alguno demasiado tiempo

o trato de abarcar demasiados, 

porque existen demasiados. 

- están ahí, yo los percibo -

Pero soy incapaz de ordenarlos

y acabo perdida entre las perspectivas.

 

Ya sabes, 

buscando el punto de fuga. 

Más allá del horizonte de sucesos. 

A veces es la poesía la que me abandona. 

Y entonces no me parece más 

que un vulgar y barato maquillaje de realidad.

Rechazo la belleza. 

Y con ella la poesía, 

y me da igual. 

Solo me dejaré llevar 

por el vacío. 

 Para desvanecer todo rastro 

de ese veneno que me recorría

estrangulé cada recuerdo. 

Lo confieso. 

Los descuarticé

y los encerré en un profundo baúl

al fondo de lo más oscuro de mi mente. 

Tras cien paredes de cemento, 

varias puertas de piedra,

y un foso de lava 

infestado de engendros tenebrosos

custodiados por columnas de fuego

y dragones. 

Ese fue mi crimen, 

no busques el cadáver. 

- Estoy aquí, con todo eso dentro, 

en una esquinita. 

Verás, no tuve otra opción. 

Para eliminar todo lo malo

tuve que destruír también lo bueno. 

Ahora ambos están mezclados

en trocitos descompuestos 

dentro del baúl. 

Ya no se diferencian, 

no tuve elección. 

Tuve que matarme para salvarme. 

¿Qué habrías hecho tú? 

Frente a la elección de todo o nada, 

cuando el todo te está envenenando 

y la nada es el remanso de paz

donde encuentras cierta dosis de antídoto. 

No es que no pensara 

en los posibles efectos secundarios, 

es que ahora desde la nada

ya no puedo sentir arrepentimiento. 

¿No demuestra eso acaso

que fue la elección acertada? 

 Ha habido varios momentos clave

a lo largo de mi vida. 

Momentos muy importantes, 

instantes muy efímeros de ruptura

que lo cambiaron todo. 

No hacen falta más 

que unos pocos segundos. 

En párvulos, con 5 años, 

cuando entró aquel señor mayor

con su traje gris y el pelo canoso, 

paró la clase y dijo mi nombre en voz alta. 

Aquél fue el primero

de esos momentos. 

Así funcionan. 

Todo va bien, como de costumbre, 

y en unos segundos todo se tambalea. 

Y sientes que algo anda mal, 

pero no puedes medir la magnitud 

de la onda expansiva que viene con ello. 

No puedes saber que esos segundos 

que acabas de vivir y que no entiendes

los recordarás con cristalina claridad

por el resto de tu vida 

y probablemente 

los arrastrarás hasta que mueras...

Quién sabe si más allá. 

Aquel fue el primero. 

Me gustaría hacer una lista para 

enumerarlos y quemarlos. 

Pero no creo que pueda. 

No puedo. 

Supongo que eso indica 

que no los he superado. 

No creo que nunca pueda. 

Hubo un tiempo

en que pensé que había muerto. 

Pero la tristeza no mata. 

Se transforma y evoluciona

como una enfermedad dentro de ti,

adoptando formas que desdibujan

conceptos que creías conocer. 

La tristeza no se va, 

se convierte en otras cosas. 

Creías saber lo que era la ansiedad, 

pero no lo supiste de verdad 

hasta que fueron tus piernas 

las que fallaron. 

Creías que habías tocado el techo con eso, 

pero entonces evolucionó de nuevo

y se convirtió en angustia. 

Nada desaparece, 

todo se suma. 

Supongo que la depresión 

aunque no esté diagnosticada, 

es como un dragón. 

Y buscas la manera de derrotarlo, 

pero al dragón no se le puede matar. 

Sólo puedes lidiar con él.

Aprendes a vivir con el puto dragón 

y tratas de domesticarlo

para que sea lo menos nocivo posible. 

Aunque sepas con certeza absoluta

que es una maldita bomba de tiempo

que tarde o temprano explotará en llamas

que arrasarán no sólo contigo, 

sino con todo cuanto tengas alrededor. 

Nietzsche murió antes de que nacieras,
pero todo lo que escribió fue por ti.

A.

No me veo.
Soy yo, pero no lo soy.
No me encuentro.
Me estoy buscando,
pero en la otra dirección.
Eso que señalas
no es un espejo.
No sé quién es.

TU aliENación
está hecha de hambre. 

Quiero estar sola.
Y sentir que mi casa es segura.
En silencio, a oscuras, sin nadie más.
Por qué no se van?
Por qué no me dejan irme?

De todos modos a dónde iba a huir.
Aplastan lo poco que queda de mi
con sus sucias presencias.
No me dejan vivir,
pero no me matan.

Qué HAGO? QUÉ??

Los mataré yo, y tiraré
sus cadáveres por el retrete,
hechos pedacitos...!

-y aún así no se sentirían
ni la mitad de mal que yo
en mis mejores días.

Arrancadme esta sensación.
No importa si muero en el intento.
Que alguien me saque
esta incesante agonía de las venas.

Estoy deshidratada de tanto llorar.

No puedo parar 

y me importa una mierda

que me vean.

Es que ya no lo controlo, 

a veces me controla a mi. 

Estoy tan invadida por la tristeza

que sólo me quedan ganas de morir

y de nada más. 

La busco por todas partes, 

fantaseo con encontrarla en cada esquina. 

Pero ni la muerte me quiere. 

Hasta donde alcanza mi mirada, 

solo queda desesperanza 

y demonios que juegan a hacer

ángeles de nieve con mis cenizas. 

Todo ha sido barrido

por la onda expansiva 

de mi radioactividad. 

Me duele mucho respirar. 

No entiendo por qué 

ni cómo es posible

que siga existiendo. 

Cómo es que siempre
tengo varios frentes abiertos
y aún así no salgo a flote?
Ya no puedo,
sencillamente,
seguir respirando.

Qué asco das. 

Siempre estás disociando. 

Hola,
soy imbécil,
y me importa lo que pienses.
Tengo dos caras,
la pixelada es la que no soy.
Y aunque soy débil y decaída
he conseguido huir hasta aquí.
No me juzgues más.
Sólo intento robarle
otro minuto al tiempo.
Se lo que piensas por la mañana,
cuando el sol ilumina todo lo que soy.
Pero debo advertirte que
cuando el sol se pone,
y todo vuelve a ser borroso,
la muerte me inspira
como al perro inspira un conejo.
¿Acaso no es eso encontrar un propósito?
Al final,
Nadie más está lidiando
con mis demonios.

Some days I feel skinnier 

than all the other days. 
Some days I can't tell if 

my body belongs to me.*

Hemos esperado por mucho tiempo,

viendo todo chocar y desmoronarse.

Así que cuando te sientas como la mierda

YOU GOTTA KEEP ON PUSHING

MOTHEEFUCKER. 

Si viste el mundo a través de mis ojos, 

entonces no deberías sentirte volar tan alto. 

Es tiempo de tomar otra oportunidad. 

Te vas a recostar, 

y vas a resistir. 

*Hay fuerzas trabajando en nuestras cabezas, 

Pero no las comprendemos. 

I need a map to find my way out. 

Hay maldiciones en nuestras cabezas, 

Pero no queremos encontrarlas.

Necesitamos volver a hundirnos

y enfrentar en lo que nos hemos convertido. 

Mientras más lo pienso, 

más deseo pulsar

*DETENER*

Joder. Joder. Joder. Joder. 
Tengo náuseas, siento que estoy a punto de vomitar. Me tiembla todo el cuerpo y mi pulso se ha disparado. 

*PERO
QUÉ 
COÑO
ACABA
DE PASAR*

¿Qué es ésto? ¿Es real? ¿Ésto es...? 
¿Est... Estoy soñando? ¿Es posible que sea... 
En fin, uno de esos sueños en los que por algún motivo soy consciente de que estoy soñando pero soy incapaz de cambiar la realidad ni alterar el transcurso del sueño? 
¿Estoy atrapada en uno de esos? 

*Haz la prueba*

((((NO. No puedo respirar cuando tapo mi nariz. Joder. Joder. Joder.))))

*¡JA! No estás atrapada en un sueño, 
estás atrapada en la realidad. *

Es demasiado surrealista. 
Roza lo más oscuro de lo onírico. 
Todo es borroso, la física del universo se desdibuja por momentos a mi alrededor. 

*No te resistas más. Tanto camino recorrido para ésto, ¿y qué? Si de todos modos nunca pensé que saldrías de ésta con vida. *

Ya. 
Yo tampoco.

*La cordura y la felicidad
Son una combinación

Imposible.*

Mark Twain 

*Lovely little K*

You walked away
and it saved me. 
I was tired and lonely. 
But hey, it's ok. 
I can finally sleep, 
now it's over. 
Yeah, it's over. 
Well I'd pray, 
But I forgot how. 
I forgot how to feel wanted. 
I... I was so unwanted. 

*No disocies*

You make me so unhappy, 
I just want to be free. 
Why can't you let me be? 

Maybe I'm would better off dead. 

I swear I'm barely alive. 
Not enough fear in my head
to keep me by your side. 
After all the things you said
I've been trying' to figure out
what's wrong with me. 

It's not me, it's not me!!! 

*Cállate, no sigas*

You're not gonna ruin my life. 
So watch me find another life... 
And hey, it's ok to drift appart
and start over. 

I'm sorry it's over. 
I'm over. 

*¡Para!*

It's not me. 
I'm better off this way. 
Just let me be. 

Maybe I'm better off dead. 

No me puedo creer lo que se siente
Permaneciendo aquí en esta habitación. 
Y siento que esto va a reventar. 
Creo que todos vamos a reventar.

Es tan gracioso como vemos las cosas tan claras
Cuando ya no nos queda tiempo
Para vivir.

Nunca más volveré a decir que estoy bien. 

Hoy me han dicho
"te estás quedando en los huesecitos".
Y ha sido lo más reseñable del día.

¿No estás harta de mirarte desde fuera?
¿Y desde dentro? ¿Cuándo dejó de ayudarte la introspección y el raciocinio comenzó a diluirse en la absurda telaraña enredada que antaño sustentaba los cimientos de tu estructura de pensamiento?

*¿por qué no puedo ver lo que los demás dicen ver en mi? ¿Dónde está esa imagen?
¿Acaso están...? *

Mintiendo.

Ciegos estúpidos, hipócritas de falsa sonrisa esperando otra a cambio de la tergiversación de la realidad.
No caigas en la trampa.
No existe una versión de ti que no sea indigna y repulsiva.

*Quizá, soy yo la mentirosa.
Quizá ellos no mienten,
sólo se han creído demasiado mi disfraz.*

De ser cierto, tú eres escoria mentirosa.
Pero ellos se reducen a un puñado de escoria ingenua.
Todos somos la misma mierda.

Necesito encotrar algo de comodidad en este desgastado lugar
Para enontrar la brecha de este estado de consciencia en el que vivimos... 
Y yo ando corta de tiempo.
La verdad es que no me queda mucho. 

Mejor hablemos del desperdicio que soy. 
No puedo continuar a este ritmo. 
Estoy retirando todo lo que dije. 
A veces... Creo que si.
Pero te aseguro que no puedo quedarme sentada sin más. 
Mantenme llena y te juro que iré.
Por favor... 
Arráncame el vacío de dentro. 

*Tu cuerpo está frío*

Ya no hay esperanza, 

no puedo dejarlo pasar.

¿Puedo morir contigo?

Así, 

no envejeceremos nunca.

*Cut the ties*

¿Vendrás a por mí?

¿Me llevarás al otro lado?

Porque aquí... 

No pertenezco. 

Únicamente tengo la impresión de ser eficaz, de hacer algo positivo, cuando me tumbo para interrogarme indefinidamente y sin objeto.

Cioran.

Hace calor. 

Me muero. 

" Entra olor a pescado por el patio y me excita recordar el de su vagina como si fuera una tirita para cada herida que abre esta resaca obsesivamente represiva . Que le jodan a la Via Láctea, estoy creando la mía. " 

Pablo Hasel

“Que un pensamiento o incluso una serie o sistema de pensamientos sean inútiles e innecesarios –escribe Shestov– no es motivo suficiente para rechazarlos. Si un pensamiento aparece, ábrele la puerta, porque si le cierras la entrada legal ingresará por la fuerza o se colará en secreto”.

Con un arma de fuego en la mano
sólo puedo decir

Gracias a todas las personas
que me llevaron a la muerte. 

Y antes de que me de cuenta
mi cuerpo estará tendido en el suelo. 

Que no panda el cúnico.

La maría te hace sentir
lo que deberías sentir sin maría.

Me encanta cuando
los trucos de magia
con fuego
salen mal.

"¿Cómo van a entender
los que viven a la luz del día 
las profundidades de la noche?"

(Nietzsche)

No, no espero comprensión. 
Ni necesito condescendencia. 

Euproséxica. Aspecto anodino. Sin alteraciones de la conciencia. Discurso organizado, llanto contenido. Elevado malestar emocional. Humor hipotímico reactivo. Problemas de conducta alimentaria. Sin alteraciones sensoperceptivas, sin actitud de escucha. Sin alteraciones en la forma, propiedad o contenido del pensamiento. [Suspicaz]. Sin agitación/inhibición psicomotriz. Ideas de tedio vital. Moderado insight. 

   ME ODIO POR SEGUIR VIVA. 

"Está bien, si os aburro me lo decís.
Mi padre era un pastelero belga necrófilo y de la acera de enfrente, lo cual le acarreó no pocos problemas, aunque también los tuvo por su afición a la heroína.
Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe, que tenía 6 dedos en cada pie.
Mi padre era politoxicómano y bebedor. En sus delirios decía que había inventado el signo de interrogación. Opinaba que los árboles eran unos vagos porque no se movían.
Sufría ese malestar general que sólo aqueja a los genios en su desquiciada vida.
Mi infancia fue típica: veranos en Rangún, cursillos de zoofilia... En primavera, bailábamos claqué.
Cuando me portaba mal, me metían en un saco y me daban una somanta de palos, lo normal en los niños de mi edad.
Cuando cumplí los 12 años me enamoré de una oveja. A los 14 años una bruja zoorástica llamada Bilma, en un ritual, me afeitó los testículos. Les aseguro que no hay nada como un escroto esquilado, es impresionante. Les recomiendo que lo prueben. "

Doctor Maligno

Austin Powers

"Una noche, senté a la Belleza en mis rodillas. —Y la encontré amarga.—Y la injurié.

Me armé contra la justicia.

[...] 

Logré desvanecer de mi espíritu toda esperanza humana. Sobre toda alegría para estrangularla di el salto sordo de la bestia feroz."

Una temporada en el infierno

Arthur Rimbaud

Nada me gustaría más en este momento
que suicidarme delante de esa zorra
de manera que tuviera que pasar
una semana entera
quitándose del pelo
trocitos de mis sesos.

Pertenezco a una generación

condenada al ostracismo autoinfligido. 

Los cristales que sujetaban el infierno

se resquebrajan de hipocresía

y el optimismo se ha vuelto

un anodino complemento de moda. 

La idiocracia 

es el nuevo paradigma. 

Bienvenidos a la era 

de la fama inmerecida. 

La última era. 

¿Recuerdas cuando

todo parecía tener sentido

y aún deseabas la luz del sol...?

Ya, yo tampoco.

Ojalá pase algo que nos borre de pronto. 

"Cuanto más pensaba en estos enigmas,

más cerca me sentía de la iluminación

o de la locura"

- Frank Close