cinco dias

Seamos críticos: en realidad NO TE ESTOY HABLANDO.
Enserio.

(Enserio, soy consciente de que puede parecer una estupidez o una brillantez pero no: en realidad son las dos cosas).

Sólo escribo gilipoyeces en una pantalla para intentar evadir el hambre y para olvidarme de que debajo de mi casa hay un supermercado lleno de cosas que comeria y comeria y comeria y que luego vomitaria como la verdadera persona ridicula/patética que soy sin autocontrol pero sí autocompadeciente y victimista y todas esas cosas que odio pero que en realidad no puedo dejar de ser.

Si hay alguien al otro lado de la pantalla leyendo ésto... bueno, tal vez te interese saber que si cuando estés leyendo sientes la carencia/ausencia de numerosas letras dentro d palabras que estan dentro de frases dentro de párrafos...(etc etc), es por una sencilla razón: fumo. Porros.

Y eso significa 3 cosas principales:

A: paso muucho tiempo delante de mi cutrecillo y medio cascado ordenador, mas viejo que la montaña de mahoma.

B: paso muucho tiempo FUMANDO delante de mi cutrecillo y medio cascado pero inseparable amigo que jamás será un mac pero que yo lo acepto tal y como es porque le quiero aunque lleve dos años sin formatearlo y vaya mas lento que una anorexica comiendo en un centro de rehabilitacion. (ha ha yo y mi humor-malhumor del quinto dia de ayuno total).

C: Hay más tabaco debajo de las teclas de mi pc que en cualquier tabacalera de cualquier planeta.

Asique si echas en falta alguna letra, es mi obligacion decirte que no puedo sacarlo de ahí abajo por mas que lo he intentado y que algunas veces pues, se atasca.

(casi siempre se atasca la N o la J)

Dios tengo tanta hambre!!
Y aunque tampoco suelo hacer ésto...hoy siento la necesidad de hacerlo y lo voy a decir:

UEEEEE!!!!! HE PERDIDO 3 KILOS EN 5 DIAAAAS!!!!!

ya esta.
para una alegria que me queda, pues me quedo agusto.
No me voy a despedir diciendo besitos y todo eso porque he decidido que no, la verdad es que no es mi estilo.

pd. Como estoy sufriendo TODAS las emociones humanas al mismo tiempo en mi misma cabeza pues pongo una foto del verano pasado de mi hurona Kurt que ha muerto recientemente cosa que me deprime en la miseria mas apestosa y que a ratos me produce ganas de asesinar a sangre fría a todo ser viviente o por vivir a mi alrededor por motivos que escaparian a tu comprension tanto como escapan de la mía.

No vale para nada, pero yo la pongo.

Al menos la veis.

fuck

Creo, y sólo creo; que la vida carece de sentido alguno.
Y no creo en nada más.
Pero si ésto que creo es verdad...
...entonces creo que me he pasado 20 años buscando algo que no existe.

Siempre quise abarrotar las paredes de mi cuarto con cientos de fotos que me haría con personas que todavía no conocia, en fiestas a las que todavía no habia ido, en las que saliera mogollón de gente sonriendo o haciendo el tonto.
Siempre pensé que esos eran los recuerdos que quería construir.

Pero no es mi naturaleza, no se me dan bien esas cosas.

Ni las multitudes de gente, ni las fiestas, ni sonreir en las fotos.

Asique, aunque he tenido ocasión, nunca ha sucedido.
Las paredes de mi cuarto estan vacías.

Y los recuerdos que he construído, no son más que parrafadas demacradas en cientos de diarios donde cada cinco palabras, la tinta de una letra se ha corrido por el fluir de una lágrima.

No es que no sepa pasarlo bien.
Es que, me parecen mucho mas trascendentales las cosas malas.


Siempre me gustó la idea romántica de la Skinny Bitch.
Preciosa.
Sociable.
Delgada.
Alegre por naturaleza.

Pero esque, no me sale ser asi.
"la cabra tira al monte", decía mi abuelo.

Algunas hemos nacido para ser Carrie White.

Silence at the end of the phone...

A veces pienso

que me mantiene fumada
para mantenerme viva.


Porque

sabe que cuando fumo,
no lloro.


Y está bien.
Yo le dejo.

Porque al menos asi
no como.

Y creo que las ganas de morir
se me incrementan en el momento
de la digestión.

Será casualidad.
O coincidencia.
Pero así es.

Es que llevo ya muchos años
viviendo una y otra vez
el mismo otoño.
El mismo constante acabar.

Y creo
que ya no queda nada más en mi que morir.
No sé qué pasará
cuando ya no quede nada más que fumar.

Quemaba... ¡quemaba!

Su pelo era fuego.
Su cuerpo era fuego.
Sus ojos eran fuego, y el modo en que me miraba...

Y sus manos, que ardían.
Todo él era fuego, un fuego que quemaba con el calor de mil soles y que me envolvían en llamas violentas que recorrían la extensión de mi cuerpo fundido en sus brazos candentes, proclamandome para sí, como suya.

Sus besos quemaban.
Sus palabras quemaban.
Sus pensamientos quemaban, y su tristeza...

Envueltos en el más penetrante calor me susurró, a mi, ¡a mi!

Y tenía razón. Su voz (que quemaba) se fundió en mis oídos con el eco de la combustión lenta.

Pero yo estaba a salvo. Porque yo lo sabía.
Me lo había enseñado él, ¡él!

No podía poseerme.
No conocía mi nombre.

Sólo un alquimista o un artista sería capaz de transformar la ausencia de comida en belleza..***

Vuelvo a despertar una vez más sólo para verme de nuevo rodeada, perseguida y vigilada.
Vuelve el sentimiento profético de que todo se arruina y acaba trágicamente.
¿con qué tinta se escribirá mi historia?
¿con qué manos?
¿con qué palabras...?
No seré más que de nuevo la super-canalla vil y deshonesta que derrumba todo.
Maldito Jodido Infierno.

Me destroza que hayan pasado miles de años en éste último segundo.
Percibo su silueta entre los edificios: pasa a gran velocidad, para desaparecer de nuevo. Parece un ave negra y extraña, pero no es más que el producto desclasificado de alguna mente psicosocial y retorcida.

Cada día mis pulmones se encharcan un poco más con el ácido de mi corroído vómito, y el ave que no es ave no se distingue en la noche sin estrellas del fondo de mi diminuto baño.
No está en el fondo de las cajas de galletas, ni entre los bollos del armario.

"son las pequeñas cosas del día a día
las que hacen que se cumpla la profecía"

Se acaba el tiempo.

[...]"Lejos entonces quedará la repugnancia por lo humano y la mierda que lo rodea, por su afán de comprar “cosas” para ser alguien, por su egoísmo, por sus necesidades inventadas, por sus culpas y sus pecados. Y entonces la guerra contra Dios seguirá en manos de otra que haya bebido del fruto de la verdad, y que como yo habrá de morir sola frente al espejo. Con gran dolor, pero sonriente.[...]"

[...]"¡Basta ya de la tenaz necesidad de autodestruirme! Ha llegado el momento de culminar la tragedia y apagar la garganta para perderme en la neblina de la historia.
Aun creo que existo.[...]"

justice.

Me conmocionó. Me dejó en un estado prolongado de catarsis.
Es una estupidez, quiero pensar que lo es, pero las palabras de aquella chica muerta, retumbando en mis oídos...

"Acabaré por caer..."

Hice un largo repaso de los numerosos diarios que tengo repartidos por la casa, escritos con la tinta de la agonía de mis peores momentos.
(necesito escribir, me purga tanto como vomitar, me brota de los dedos, me supura de las córneas y me ofrece una salida rápida ante otro bloqueo mental).

Todos están escritos a modo de carta, a modo de carta de despedida.

"Acabaré por caer..."

Son mi legado. Lo único que quedará en este planeta, por encima de éste cadáver, lo único que tendrá algo de verdad sobre lo que soy o lo que fui, una vez caiga.
No hay nada más. Ya lo doy por echo, sin darme cuenta.
No duraré mucho más.

Ya no tengo ganas, ni motivos, ni esperanzas.
Estoy cansada de ser ésto, un ente deprimido y cansado, pero soy incapaz de ser otra cosa.

Soy un ácaro del polvo atrapado en la bolsa sucia de un aspirador encerrado en un armario cerrado con llave; solo, diminuto y a oscuras.

Y si no es así, por VOGUE que lo merezco.

Maldita Anna Westin.

¿qué te hace pensar que necesito fuego?

"Se comió la comida con movimientos mecánicos, como si sencillamente buscara un sitio en su interior donde depositarla. Después del último bocado, se quedó sentada; no se acordaba de qué había comido ni de qué sabor tenía..."

Patrick Rothfuss
"El nombre del viento"

El blues del dinosaurio moribundo.

me dicen que huelo a fanky,
y me produce una gran pena,
y caminando pisé una trampa...
y ahora tengo la gangrena...

(palabras textuales de un dinosaurio.)

Analiza, reflexiona, planifica, ataca y resuelve. Ésa es la estrategia.

y te miras en el espejo.
idiota.
no vas a ver nada que quieras ver.