Gracias al universo, 
para ser tatuadora no es necesario 
firmar nada parecido a un juramento hipocrático. 

Tarde de chonis, odio las tardes de chonis.
En plural, (porque aunque tatúes sólo a una
siempre llevan un séquito de sus semejantes con ellas).

Visualicemos la movida:
Cinco pavas detrás de mí, cotorreando incesantemente, haciéndose selfies,
invadiendo mi espacio personal y peor aún, mi espacio de trabajo.
Fumando, comiendo, bebiendo.
Peor, hablando con la jodida boca llena.
Cualquier atisbo de cultura o inteligencia extinto, 
(creo que tenían faltas de ortografía hablando).
Revoloteando por todas partes y soltando exuberantes carcajadas,
pretendiendo en todo momento demostrar lo geniales que son ellas y sus vidas,
y para ello pretendiendo degradar y denigrar al resto de seres vivos presentes. 
Ésas, esas son el tipo de persona que me fustigaba en el instituto,
y a los que eran como yo, o simplemente diferentes a ellas.
Mirando a todos por encima del hombro, 
creyéndose dueñas de cuanto alcanzan a ver. 
Pequeños y repugnantes granos de pus endiosados... 

Soy profesional, la calidad de mi trabajo nadie puede discutirla. 
Pero para alcanzar ese resultado óptimo puedo llevarte por muchos caminos. 
-Puedo convertirte la experiencia en un paseo por la playa, 
o en un jodido infierno tan atroz que jamás quieras volver a tatuarte.-

Gente, ¿no sabíais que los tatuadores son intocables y respetados en las cárceles...?
¿Por qué creéis que es...? No sólo podemos haceros sufrir como a perros,
podéis acabar con la polla más venosa y realista imaginable en la espalda. 
Es un concepto primario muy simple; te interesa caerle bien a tu tatuador, 
igual que a tu camarero si no quieres que escupa en tu plato.

- Por un segundo he sentido el placer de vengarme de todas las zorras de éste planeta
en el brazo de esa pobre ingenua creída. 
Me encanta, adoro, amo mi trabajo.