Gracias a nadie

por nada. 

 

*I hope you find 

some peace of mind

in this lifetime.*

*I hope you find

some paradise...*

[...]

*Before I go 

in fast asleep,

love me for me...*

*I bare my soul_

and now we're free...*

Yo nunca he sido

una prioridad para nadie. 

No es nada nuevo;

ya debería tenerlo más que asumido.

Y sin embargo,

a veces me encuentro llorando

desconsoladamente 

como si acabase de darme cuenta. 

Como si acabase de ser consciente de pronto

y no llevase toda la vida 

actuando en consecuencia.

Practicando la autosuficiencia.

Encargándome de mí misma

sin pedir ni esperar ayuda ni interés. 

Intentando no molestar. 

No ocupar espacio. 

Soy invisible, y está bien. 

Tampoco quiero ser vista. 

Supongo que todo el mundo está igual. 

Cada cual encargándose de sus propias mierdas,

muy ocupados para atender las de los demás.

Y lo entiendo. 

No espero otra cosa. 

Así es como funciona.

Lo sé.

Pero no funciona.

Y a veces duele. 

Duele la hostia. 

Da igual, a nadie le importa.

Y a mí tampoco debería. 

Pero a veces no puedo dejar de llorar. 

Y me odio profundamente por ello. 

Estoy orgullosa de mí porque al fin

he conseguido dormir 8 horas. 

Me ha llevado tres días,

pero lo he conseguido. 

Hay algo que nadie te cuenta

sobre el momento crítico 

en que te plantas y dices: 

BASTA.

Y es que, 

antes de llegar a eso

te destruyes por dentro completamente. 

Tocar fondo es, de hecho, 

un requisito imprescindible 

para llegar a ese punto. 

No ves la salida. 

No hay ninguna luz 

en mitad de esa jodida oscuridad 

que te está devorando. 

Y ya sólo eres tristeza y rabia.

Porque sabes 

que vas a perderlo todo

por haberte traicionado 

durante tanto tiempo.

Y ya no te queda nada.

Pasas años tratando de encajar 

en un molde que no es el tuyo. 

Persiguiendo metas 

que no son las que quieres.

Cargando expectativas 

que no te dejan respirar. 

Y un día, 

sin tenerlo planeado,

sin verlo venir,

el mundo se te viene encima 

y dices:

SE ACABÓ.

No es valiente. 

Es desesperado. 

De la peor manera. 

Pero sucede algo importante:

de repente, por primera vez,

sentirte culpable 

te ayuda a avanzar. 

Te muestra que algo tiene que cambiar.

 

Y cuando dejas de fingir ser

lo que otros esperan de tí 

es cuando puedes realmente 

empezar a ser 

quien de verdad eres.

Le pese a quien le pese. 

Despertar 

es como darte cuenta 

de que estás en un tren...

y que nunca hubo un tren. 

¿A dónde creías que ibas? 

Dentista: te estás lavando mal los dientes. 

Médico: estás comiendo mal. 

Entrenador: lo estás haciendo mal. 

Familia: estás viviendo mal. 

Camello: excelente elección.💕

Dicen que todos superan 

la pérdida de sus amigos 

en algún punto de sus vidas. 

Bueno, yo los superé a todos

en el lapso de tres horas. 

"No puedo hacerte entender.

No puedo hacer que nadie

entienda lo que está sucediendo

dentro de mí.

Ni siquiera puedo

explicármelo a mí mismo."

Frank Kafka - La metamorfosis 

No tengo hambre.

Dilo otra vez. 

No tengo hambre.

Sonríe.

 - ¿Cómo es que estás 

tan despreocupada?

Bitch...

¡DESREALIZACIÓN!

No tengo ni puta idea 

de dónde estoy,

qué estoy diciendo

o qué estoy haciendo. 

LOL

*vivo en disociado*

Rota,

pero reensamblada.

De forma aberrante; 

grotesca. 

Pero sigo en pie, 

¿no?

Más o menos. 

Así que todo bien. 

Todo bajo control. 

Específicamente yo

en las manos de mis demonios. 

Últimamente 

se están dando un puto festín 

con lo que queda de mí, ¿eh? 

Y es jodida,

esa sensación de ser

invencible.

Imparable. 

¿Sabes? 

Como si pudieras con todo,

mientras te reduces a cero,

ardiendo en ese infierno 

que te quema por dentro. 

Ese que nadie percibe. 

Que sólo es mío. 

Que ya es una especie de hogar

que cuesta abandonar. 

De todos modos,

fuera hace frío. 

Llevaba tiempo sin hacerlo tan 

*bien*.

Cardio. Ayuno. Cardio. Estrés. Ayuno. Cardio. Insomnio. Obsesión. Ayuno. Ansiedad. Cardio.  Atracón. Vomita y sigue. Sin mirar atrás. Hasta que te reduzcas a la puta nada absoluta y te reviente el corazón. 

4'5 Kgs menos en una semana. 

Palmadita en la espalda... 

Pero tendrían que haber sido seis.

Puedes hacerlo mejor.

Quizá no estés gorda,

pero ERES una gorda.

Y siempre lo serás. 

Al menos disimula. 

Sigue.

Más. 

Peor.

Enfermizamente, como tú sabes. 

Es la única manera. 

A ver si entre tanto te mueres

de una maldita vez. 

Ahg. 

-¿Cuál es tu película de terror favorita?

-No sé, la comida, la báscula y contar calorías mientras sonrío como si no pasara nada. 

Al final, aprendes a vivir luchando

contra la certeza de que no eres suficiente.

...¿Verdad?

Miénteme lo justo

para que me lo crea.

Por favor... 

Necesitas un break.

Deja de intentar hacerlo bien.

Elige la violencia.

Que se te crucen los cables. 

Hazlo por la trama. 

Definitivamente no es mi día.

Ni mi semana. 

Ni mi mes.

Ni mi año.

Ni mi vida.

Ni mi era.

Ni mi línea temporal. 

Ni mi dimensión.

Ni este es mi cuerpo.

Ni esta soy yo.  

 Solía ser una niña madura,

así que ahora soy una mujer enfadada.

 Fragmento 

de la última entrevista de Cioran:

Cioran: [...] El conocimiento conlleva fatalidad.

Esta fue mi obsesión. 

Puedo decir que mi interés hacia la filosofía comenzó y terminó con esta pregunta. 

Era la pregunta esencial. 

Tengo que decir que, en un nivel filosófico, los alemanes manejan esto de forma más viva. El fenómeno de la consciencia. Para mí, sigue siendo el problema capital. No es Dios, no es un creador... Pero este fenómeno... Después de todo, es lo que define al hombre. 

Podríamos decir que el hombre es un ser que es... Que está despierto. Y el insomnio es el castigo de este instinto filosófico. 

Entrevistador: ¿El castigo de la vigilia?

Cioran: Sí. La consciencia es, tal vez, una aventura extraordinaria. Pero un exceso de consciencia es fatal. Esta es una relación muy complicada: cuando sufrí de insomnio, despreciaba a todos; era como si fueran animales. 

Entrevistador: Tenían el lujo de ser inconscientes.

Cioran: Sí. Era tanto envidia como desprecio. Porque... ¿cómo expresarlo? La consciencia ininterrumpida es el hombre puesto en su límite.  

Entrevistador: Está bien, pero este exceso de consciencia... Quise decir "consciencia" desde un punto de vista filosófico...

Cioran: (Intenta cortarle) No...

Entrevistador: (Continúa) Siempre se ha dicho que los alemanes debatieron esto a fondo, pero no en el sentido al que, creo, que apunta...

Cioran: (Le intenta interrumpir otra vez) No. 

Entrevistador: (Continúa) En su caso, la consciencia es la de sí mismo...

Cioran: (tercer intento) Del yo, pero...

Entrevistador: (se la suda tres cojones y sigue) Por lo tanto, usted no podría escapar de sí mismo... Es un exceso de lucidez respecto a sí mismo. 

Cioran: (manteniendo la compostura como un señor, viendo al mendrugo que tiene delante con condescendencia y paciencia infinita) Sí, pero no sólo a mí mismo. Al mismo tiempo, esta consciencia es una reflexión sobre el fenómeno. Una consciencia que es consciente de su propio exceso plantea un problema filosófico. Todo el mundo... A cada persona perturbada que he conocido (y me he encontrado con un buen número) me di cuenta, sin excepción, de que tenía una consciencia mucho más animada que los demás. Se trata de un hombre que está fuera de su entorno natural. Esto no aplica para los lunáticos... Pero, para gente medio demente, sí. Por lo tanto, siempre he creído, y todavía, que hay una enorme diferencia entre alguien que está perturbado y alguien que no lo está. Una persona medio loca puede tener experiencias metafísicas muy superiores a las de un filósofo racional debido a que, en la vida, lo que importa es lo que se ha entendido. Lo que usted ha entendido directamente, a través de la experiencia personal, no de los libros. 

Por lo tanto, el desequilibrio es, para mí, la condición indispensable para el estado de consciencia. 

He conocido a personas colosalmente inteligentes que no tuvieron la experiencia del... colapso interno. Y la diferencia es enorme. 

Los niveles intelectuales, culturales... No tienen importancia alguna. Alguien puede leer miles y miles de libros y tener una experiencia de vida muy por debajo de la de alguien desequilibrado. 

(Que alguien mate al entrevistador mientras sigan sonando los aplausos.)

Como regalo de cumpleaños, 

no estuvo mal, la verdad. 

Habría sido mejor si el mundo 

se hubiera ido a la mierda del todo. 

Pero tampoco me quejo.

Ya estamos acostumbrados, ¿no?

Nuestra generación ha vivido 

el puto fin del mundo 

como mil veces. 

Y aquí seguimos. 

Así que, cuando todo se apagó,

nadie se inmutó lo más mínimo.

Simplemente busqué las baterías de mi máquina 

y subcontraté al acompañante de mi cliente 

para que se sentase a mi lado

e iluminase con la linterna de su móvil 

el pedazo de carne sangrante 

que estaba trinchando. 

Eran dos militares enormes.

Pensé que si el mundo se iba a la mierda,

al menos me había pillado con gente

que sabía cargar y disparar una pistola. 

Sin embargo el estudio era una fiesta 

de personas con linternas en la cabeza 

y una actitud de absoluta normalidad,

como si nada anómalo estuviese pasando. 

Un día más.

Está claro que nos la suda tres cojones

lo que sea que suceda con el mundo. 

Mientras haya baterías,

la tinta seguirá corriendo. 

De hecho,

estoy bastante segura 

de que incluso sin baterías 

habríamos seguido trabajando.

Tatuando como ya se hacía

hace miles de años, 

con un par de palos.

Y nos habría importado una mierda. 

Una soberana mierda.