"El más oscuro rincón del infierno

está reservado para aquellos

que conservan su neutralidad 

en tiempos de crisis moral"

-Dante Alighieri

[La Divina Comedia]

Querida anónima (2)

 Como ya te he mencionado, admiro tu audacia.

Veo que mi respuesta, lejos de arrojar luz, te suscitó más incógnitas que me dispongo a tratar de aclararte con esta entrada, aunque honestamente dudo que lo consiga, ya que has demostrado no ser la farola que más alumbra del vecindario precisamente, pero no pasa nada, vamos despacio y punto por punto: 

"Si no quieres que te aconsejemos, para que cuentas tu vida, aunque sea en una plataforma prehistórica medio muerta y casi obsoleta como esta, utilizando tus propias palabras."

- Normalmente a esto respondería citando a gente como Marta Lynch, ("Escribo para no volverme loca y vencer a la muerte, o para salvarme. ¿Por qué no?.. La muerte es horrorosa, pero también lo es la vida. Por eso me apresuro, como si cada una de mis horas fuese a la vez la más bella y la última"). Pero tú no has oído hablar de ella, ¿verdad? Spoiler: se suicidó. 

Realmente no tengo por qué justificar lo que hago, ni necesito motivos para hacerlo. 

Escribo porque me da la gana y lo que me da la gana y si no te gusta no me leas, y si no estás de acuerdo, tienes la suerte de que valoro y entiendo los límites de la libertad de expresión como para respetarla aquí, en mi espacio, mi dictadura, y dejar que te expreses aunque esté radicalmente en contra de lo que digas. De nada 🤣, pero por favor, no asumas que busco consejo de nadie, eso es demasiado simplista, rozando lo absurdo. 

"No creo que yo me proyecte, porque ni sufro de anorexia ni de deseos suicidas"

- Claro que no sufres de eso, porque de haberlo experimentado no dirías las absurdeces que dices, que demuestran que no tienes ni idea de lo que estás hablando. En lo que digo que te proyectas es en lo de "necesitar atención", cosa que demuestras viniendo a responder con la valentía del ingenuo y sin un sólo argumento de peso, (van a ser tus argumentos los que son anoréxicos). Pero tranquila, aquí estoy, dándote casito del que necesitas. 

"pero la hija de un vecino se suicidó por padecer del mismo mal que tú padeces."

- De nuevo, ¿me puedes explicar, por favor, quién eres tú para ir diagnosticando gratis a la gente? ¿Nos conocemos?¿Sabes tú acaso algo de los males que padezco? No presupongas tanto y tan rápido, que patinas. 

"Parece que ella también estaba hasta el mismísimo cada vez que alguien intentaba ayudarla y al final se mató porque la habían obligado a comer y había engordado unos kilos."

- "La hija de un vecino" suena a persona con la que, claramente, tienes una relación súper íntima y cercana (🤣) como para afirmar rotundamente que los motivos que la llevaron al suicidio, de entre los miles de millones que hay, fue que engordó unos kilos y nada más. 

Eso si asumo que no es un personaje ficticio que has creado para dar algún tipo de validez a tu opinión, por supuesto. Pero venga, hemos venido a jugar, vamos a decir que efectivamente existió: a lo mejor se suicidó porque estaba hasta los cojones de que nadie le entendiese y de que gente como tú dé por hecho que entendéis el infierno por el que estaba pasando sin preguntar siquiera y sin llegar a percibirlo ni haber estado cerca de experimentar nada similar. Quién sabe. 

"A nadie le importa morir cagado y meado después de muerto, pero supongo que cuando está vivo y planea su muerte, puede que entonces le importe morir ahorcado o de otra manera, porque la vergüenza no la va a sentir de muerto, la sentirá mientras está vivo,"

- Creo que ese es tu problema, que supones demasiado basándote en absolutamente nada y sin profundizar lo más mínimo, te conformas con tu primera impresión y la das por válida sin ir más allá de nada ni cuestionarte nada. Siento ser yo quien te lo diga, pero eres un NPC, y es por gente como tú que estoy en guerra contra mi alrededor. 

Si tuvieses razón, nadie se suicidaría así, y está claro que es uno de los métodos más utilizados a lo largo del planeta y de la historia. 

La vergüenza es un sentimiento superficial, cuando empiezas a excavar hacia lo profundo del ser humano, pasa a segundo plano junto con otros muchos, porque a más excavas, más cambian tus prioridades, a medida que la cruda realidad se va mostrando ante tí. De todos modos no te aconsejo que emprendas ese viaje de autoexploración, te veo un poco verde. 

Pero créeme que en esos momentos de oscuridad absoluta, lo último que te preocupa es qué le pasará a tu cuerpo. O no me creas, me da igual xd.

"por eso a los reos se les condenaba a esa muerte en algunos países, para que sufrieran sabiendo lo que les iba a esperar."

- Veo que te aferras a este argumento como a un hierro candente, porque es el único con algo de veracidad de todo lo que has dicho y sí, es cierto que fue un método muy popular, pero ni de lejos el más usado con el propósito que describes, te recuerdo que cierto mesías judío acabó en una cruz, si hubiese sido ahorcado, hoy en dia millones de borregos llevarían una soga de oro colgada al cuello en vez de una maldita cruz. 

Y ese es sólo un ejemplo de la imaginación que ha demostrado tener el ser humano para llevar a cabo este tipo de acto, a mí me va más la decapitación, a la francesa jaja. 

Pero está bien, te lo concedo, minipunto para tí. 

"Claro que ellos querían vivir, no como tú, que parece que quieres lo contrario,"

- Tu capacidad de deducción y análisis es fascinante. Debe ser aburrido vivir dentro de tu código de programación donde todas las preguntas tienen una respuesta clara e irrebatible, te envidio. Por desgracia no soy de tu especie, vivo en diferido de la sociedad en un estado de completa alienación cabalgando contradicciones, pensando fuera de la caja, mientras ejerzo mi papel de agente del caos. Si quieres entenderlo (que no creo) léete la entrada que escribí el 3 de julio, está en la siguiente página y la escribí para gente como tú.

"aunque lo habitual es que el suicida no vaya contando que se va a suicidar, lo que deja es una carta, pero no va avisando previamente. El que avisa es porque quiere que alguien se lo impida, porque en el fondo no quiere hacerlo, lo que desea es llamar la atención sobre su situación y buscar comprensión."

- Me irrita la forma en que afirmas las cosas como si fueses dueña de la única verdad del universo, sin ningún tipo de humildad, es como si en tu cabeza no existiese la posibilidad de que estés equivocada. Es envidiable la seguridad en ti misma que desprendes, vaya. 

Hay tantos artistas de tantas y diversas disciplinas, que a lo largo de la historia utilizaron el suicidio como centro de gravedad de su obra, y que acabaron suicidándose, ¡joder! La escritora que te he mencionado antes, el puto Kurt Cobain, mi amadísimo Chester Bennington...entre miles y miles. Supongo que ellos sólo querían llamar la atención, evidentemente. Gracias por aclarármelo, me tenía sin dormir el tema. 

Considera pues, que este blog es la carta de suicidio más larga y patética de toda la historia, y disfruta de la lectura. O no. 

"Siento haberte aconsejado, olvídalo todo. Si no quieres colgarte de una pasión, espero que no te cuelgues de una soga. Al menos que esto último quede dicho."

- ¿Por qué lo sientes? A mí me ha parecido muy divertido, es genial cuando me dan la oportunidad de debatir y dar mi opinión que no le importa a nadie, sobre temas que no importan a nadie. 

Si te sientes atacada, entiende que no te ataco a tí, sino a tus argumentos e ideas... Y madura. 

Por supuesto que soy consciente de que tu intención era buena, el problema es que el camino al infierno está pavimentado de buenas intenciones. 

¿Le dirías a Hitler que no se suicidase? 

 -por pura curiosidad- 

Eres el claro ejemplo de gente que prefiere quedarse con la estética de la ética, y no con la ética de verdad, porque eso es pensar demasiado.

Sólo digo que deberíamos pensar antes de soltar diarreas verbales completamente vacías que no sirven para nada más que para que tú te sientas mejor persona y que has hecho algo por el mundo. 

Eso es masturbación mental, y a mí, por lo menos, no me vendes ese cuento.

¿Qué?¿Ya no hay abrazo? 🤣

Me turboflipa cuando me dejáis estos comentarios, en serio. (Querida anónima 1)

 Querida anónima de la entrada anterior:

Gracias por tu comentario, me encanta cuando las voces anónimas como tú, llegáis pululando hasta este oscuro rincón de mierda de internet y me dejáis el regalo de vuestra ignorancia, fuera de todo sarcasmo. 

Aquí sois representantes de la sociedad más básica y que más rechazo: los del encefalograma plano que no conectan dos neuronas, causantes de que gente como yo mire alrededor y sólo deseemos morir cuanto antes, ya que de eliminaros a todos se extinguiría la especie. 

Te respondí un buen tocho, pero ¿sabes?, no me quedé satisfecha. Tu comentario daba para desglosar, y eso es lo que voy a hacer aquí y ahora, porque es lo que merece, porque me has pillado peleona y porque me importa una mierda si tú o nadie lo lee, ya que el único propósito del tocho que se viene es quedarme agusto escupiendo el veneno en exceso que me provocó leerte. 

Decías así: 

"Si sigues aplazando comerte ese chocolate o cualquier otro alimento (lo digo porque no se pierden 40 Kg, quitando sólo el chocolate) ya te suicidarás, porque una gran mayoría de los pacientes con anorexia nerviosa fallecen a causa de esta enfermedad mental."[...]

- Antes que nada, hola. Entiendo que no has saludado porque había prisa en darme a conocer tu diagnóstico psicológico express, basado en una entrada de seguramente menos de cien palabras. Era urgente que supiera que has detectado que soy anoréxica, aunque no te plantees que si alguien pierde 40kgs seguramente tenia sobrepeso. Además, como ya mencioné en mi respuesta a tu comentario, sigo preguntándome de dónde te sacas que "la mayoría de los pacientes fallecen a causa de esta enfermedad", estaré encantada de leer tus fuentes, ¿Miami te lo confirmó? Jaja. 

"No vas a necesitar una cuerda para ahorcarte, que, por otro lado, mal suicidio es, porque con tu peso tardarás casi una hora en morir y esto irá acompañado de una purga, o sea, que te harás tus necesidades encima, con lo cual no quedarás muy "presentable" que se diga. De ahí que la muerte por horca fuese siempre motivo de vergüenza y se aplicase a los reos."[...]

- Me muero de la risa (por no llorar) al ver que afirmas tan vehementemente que lo que tardas en morir por ahorcamiento depende de tu peso corporal... ¡Una hora! Y si fuera así, qué te crees que peso, cien gramos!? Jajaja, qué pena lo que ha hecho el sistema educativo contigo, querida. Alrededor de cinco minutos, peses lo que peses. Al menos búscalo en Google antes de quedar como la iletrada que eres, no sé, disimula o algo. 

Y luego está el tema del orden de prioridad que tienes en tu cabeza, que ya bastante dice de tí. Si te parece más importante el estado en que quede tu cadáver, que vivir o morir, es seguramente porque nunca te has visto en ese umbral verdaderamente, y espero que no te asomes nunca a ese abismo, porque tu cerebro implosionaría de incomprensión. 

"Para finalizar, mi consejo es que dejes de sentirte una víctima, porque quizá te sientas así de forma inconsciente, para conseguir una atención que necesitas y te falta."[...]

- ¿Te debo algo por la sesión? ¿Cuánto cobráis los psicólogos por vuestras magufadas? Ah no, que si doy por hecho que eres psicóloga, y que la psicología es una ciencia que sigue el método científico cuyos resultados son contrastables y verídicos, ni siquiera así, podría tomarte en serio, porque cualquier profesional de ese puto engaño te diría que hacen falta muchas sesiones, entrevistas y evaluaciones antes siquiera de lanzar un diagnóstico medio fiable. Ok, crack, aquí apesta a que te estás proyectando muy fuerte, háztelo mirar. 

"Llena tu vida con algo que te satisfaga, que si buscas, siempre podrás encontrar, y no te preocupes por morir, que le muerte te acabará encontrando un día u otro."[...]

- Va, reconócelo, ésto se lo has copiado al póster de autoayuda con un gatito que tienes en la pared de tu habitación, ¿A que sí? Jajaja

"Tampoco te preocupes por los kilos, pues estando en los huesos a nadie vas a gustar, si vieras la cantidad de chicas gordas, pero gordas de verdad, que tienen éxito en la vida y en el amor y en el sexo, te sorprenderías. Pero esta sociedad de mierda les dice a las mujeres que si pesan un kilo de más ya nadie las querrá y lo peor es que ellas se lo creen."[...]

- Me hace mucha gracia ver cómo vas dando por hecho todo tipo de cosas todo el rato, como que me interesa gustar o buscar algún tipo de aprobación /aceptación social, o que no tengo algún tipo de éxito, o que tengo anorexia (como si no existiesen más TCAs), y que si la tengo es porque me he tragado el discurso de la sociedad... Y tan pancha.

No aciertas ni una, es increíble. 

Verás, a lo mejor no te has dado cuenta pero el mensaje que crees que da la sociedad está obsoleto. El mensaje que da hoy día la sociedad es el del bodypositive, incentivando que "ames" tu cuerpo y no tengas vergüenza de comerte cuatro hamburguesas aunque seas un accidente cardiovascular a punto de suceder. Junto con el movimiento feminazi se han preparado un caldo espectacular. Si no ves por dónde cojea el discurso, haber estudiado, pero estás más perdida que un daltónico armando el cubo de Rubik.

"Aprovecha la vida, que sólo tienes una, y te lo dice quien sabe un poco de estos temas."[...]

- ¿De qué sabes exactamente? Enséñame tus credenciales, no me fío de nadie que piense que puede aguantar vivo una hora colgado. 

"Un abrazo."

- Venga, que nos hemos divertido.

Otro para tí, guapi xd

 Estoy sobreviviendo al suicidio

de la misma manera en que perdí 40kgs,

diciéndome a mí misma:

- No es un "no", 

es un "ahora no, luego."

- Lo deseas ya, 

pero cómete el chocolate mañana. 

No es que no te lo comas, 

es que te lo comas mañana.-

El truco está en que 

al día siguiente retomas las negociaciones

y lo vuelves a aplazar al siguiente. 

Día tras día tras día.

- Lo necesitas con urgencia, 

pero átate el cuello a esa viga mañana. 

No es que no te lo ates, 

es que de aquí a mañana 

nos da tiempo a encontrar una cuerda

algo más resistente que ese 

triste cable telefónico de mierda.

Mañana te cuelgas.-

Quebrada en distintas partes de un todo,

que discuten entre sí 

con intereses diametralmente opuestos,

en una guerra constante,

y a la espera eterna.

Y a veces...

A veces me siento 

la infinidad 

hecha finitud. 

...¿Entiendes?

Y creo que eso 

es estar perdiendo la guerra. 

Breve historia de miseria humana.

Lunes, 09:00 am.

Cheste, circuito.

Entrenamientos de motoGP.

Estamos en la grada principal.

Aviso de que voy a bajar a por café,

me separo del grupo.

-¿Y al minuto de quedarte sola, qué pasó?

¡Dilo, dilo!-

Rodé.

Efectivamente.

Me comí un buen tramo de escaleras. 

Como doce o trece, 

en mi estilo. 

Aterricé a dos metros de un señor mayor 

que se giró y me vio tirada en el suelo,

rebozada en mierda, desgreñada 

y agarrándome la rodilla. 

A pesar de la cercanía física, 

quizá por el susto o la sorpresa,

exclamó gritando muy muy alto: 

- ¡Pero muchachaaa! 

¡¿que ta'pasaooo?! 

¡¿Estás bien?!

Al instante un grupo de gente se giró,

y antes de que nadie pudiese decir nada más

me puse a gritarle al señor que estaba a mi lado,

al mismo volumen que lo había hecho él, 

desmesuradamente alto: 

- ¡Tranquilooo! 

¡Estoy bieeeen!

¡Es sólo que soy muuuuy tooorpe!

Todo el mundo estalló en carcajadas.

Incluida yo, claro. 

Y todos siguieron a lo suyo

mientras yo me escurría al baño

a lamerme mis heridas. 

Mano y rodilla izquierda para la basura. 

Me limpié la sangre y me sacudí la tierra. 

Retomando el plan inicial, 

me dirijo hacia el puesto de comida

en busca de un muy necesario café, 

ahora de consuelo.

- ¡Y el Universo ataca de nuevo! - 

Atrapada en la cola esperando mi cafeína,

paseo la mirada entre la gente

y de pronto, unos ojos que me atraviesan

fijamente como láseres mortales.

Un viejo enemigo del relativo pasado,

a escasos metros. 

Durante varios segundos muy tensos,

ambos nos quedamos congelados.

No es que no supiéramos cómo reaccionar,

es que nos estábamos matando mentalmente

de diversas y bizarras formas en ese instante.

Entonces el camarero tocó mi brazo,

agarré mi café (ahora de supervivencia)

y al girarme, ahí seguía la mirada.

¿Qué crees que sucedió?

Para mi sorpresa, 

ambos nos dedicamos simultáneamente

la sonrisa más hipócrita del universo,

nos despedimos con un gesto de cabeza,

como representantes de la sociedad 

más puramente "civilizada" -lol-,

y cada uno se fue por su lado. 

Regresé intentando disimular la cojera, 

pero no habría importado 

porque en ese momento salía Marc Márquez 

y todos los ojos estaban puestos en la pista. 

Otros se llevan recuerdos

como fotos, autógrafos o camisetas.

Yo no, yo paso de esa mierda.

Soy más de llevarme moratones

y alguna que otra cicatriz nueva.

Llevo toda la semana coja 

y con la mano inútil ✌️

 Recordatorio: 

"El niño que no sea

abrazado por su tribu,

cuando sea adulto

quemará la aldea

para sentir su calor."

John Perry Barlow

Encontraré la manera, 
la actitud,
las palabras.

Y luego lo haré.

Y cuando esté hecho, 

ya no existirá.

No solucionaré el problema.

Pero ya no será mi problema. 

-Lejos!-

Todo eso sucederá 

en cuanto logre dejar de llorar 

y consiga las fuerzas 

para salir del baño 

como si nada pasara

una vez más. 

Entonces sí,

entonces seré imparable. 

Como en un par de horas.

Le calculo. 

Más o menos. 

Joder, esta semana ha sido mortal. 

Y reconozco que hoy 

la he liado parda. 

La derrota es atronadora 

hasta ensordecer. 

Dos horas. 

Me concedo dos horas 

para conseguir dejar de querer morir. 

Y si en dos horas no lo he conseguido,

vamos viendo. 

Lo renegociamos o algo, 

a ver qué tal. 

Ahora llora, prenda. 

Ahora que nadie ve 

el patético desastre que eres. 

Hala, hala. 

Ridícula. 

Estrenamos un nuevo capítulo 

de mi serie mental favorita:

"Estás gorda y siempre lo estarás, 

no sirves para nada maldita perra estúpida!"

Donde indagamos en el surrealista espacio

multidimensional en el que existo, en el cual,

estoy por debajo de mi peso recomendado

y obesa mórbida, simultáneamente. 

(A éste curioso fenómeno de irrealidad,

lo podríamos llamar "el espejo de Schrodinger")

En esta última entrega, un inesperado suceso

lanzará a nuestra protagonista hacia las fauces 

de las sádicas voces que resuenan en su mente, 

por lo que se verá atraída a emprender 

una enfermiza nueva odisea. 

[...]

Total, que me propuse hacer una "dieta".

El plan era:

-Desayuno: 1 manzana.

-Comida: 250gr de boniato hervido.

-Cena: 1 batido de proteínas.

+ media hora de ejercicio. 

Durante tres días.

La realidad de lo que ha sido:

-Desayuno: café.

-Comida: café.

-Cena: manzanilla.

+ 1 hora de ejercicio. 

Durante cinco días. 

Conclusión: 

- Se me da demasiado bien esta mierda*

Gracias 

por casi matarme de asfixia 

con tus gigantescos brazos 

de guerrero vikingo.

Y por sujetarme después de ese abrazo infinito,

para que no me cayese al suelo,

azul del mareo.

Sabes que no me va el contacto físico,

y es quizá por eso que no me había dado cuenta

de lo mucho que me hacía falta 

en ese momento.

Gracias por darte cuenta tú.

Cinco segundos más,

y habría muerto allí mismo

por falta de oxígeno.

Pero te juro que feliz. 

Se cristalizan las ideas bajo mi piel,

las escucho crujir como hielo agrietándose. 

Se sienten como agujas incrustadas, 

demasiado profundas para arrancar.

Maldita sea,

da igual.

Mi condición es inalterable.

Siempre creí que no era precisamente yo

la que estaba enferma de kalopsia. 

Pero vaya que sí.

Joder!

No lo vi venir.

A menudo sucede que la gente 

no es consciente del esfuerzo que haces

para estar bien con ellos,

cuando ni siquiera puedes contigo mismo.

Quizá ya no me importa

por todas las veces 

que morí por dentro

y nadie vino a mi funeral.

O quizá nunca importó

y simplemente aprendí a aceptarlo. 

Tal vez, quizá,

sí importa.

Pero desde luego a mí,

ya no. 

 Vete a la mierda

y no vuelvas.

 Yo soy la

"Barbie Crisis Existencial",

vengo con un kit

de accesorios suicidas

y problemas mentales.

Reconozcámoslo;
Estoy en crisis 
desde que existo.

Tengo odio de sobra para todos.

Suelo llorar de frustración a menudo.

Nadie lo sabe, porque nadie me ve hacerlo. 

Es patético, lo sé.

Me avergüenzo de mí misma constantemente.

De hecho, me odio profundamente. 

Cambiaría todo mi ser si pudiese. 

Me resetearía por completo. 

Es más, me aniquilaría cada día. 

Siento como si tuviese una guerra por dentro, 

y yo fuera sólo el campo de batalla.

No sé cómo explicarlo, 

no concibo mi existencia.

Todo está mal en mi. 

Todo. 

Una máquina defectuosa 

ensamblada a partir

de piezas sobrantes de otras máquinas.

Nada encaja,

es aberrante. 

Y no existe cura para eso.

No es que puedas cambiar la pieza que falla,

cuando es el conjunto de todas ellas 

y cómo interactúan entre sí

lo que no funciona.

Admitámoslo,

no tiene arreglo. 

No va a terminar. 

Nunca parará por sí misma. 

La guerra sólo clama 

exterminio. 

La vida, a grandes rasgos, no me interesa. 

No hay nada en su catálogo de experiencias 

que me atraiga o no me de náuseas.

Nada que me haga desear 

levantarme por las mañanas.

Nada que me impulse a seguir adelante. 

Sólo inercia, empujando montañas de desidia.

No me gusta la gente. 

Si eres humano, no te soporto.

-No es tu culpa. 

O quizá sí.

Y no me importa, 

ni voy a hacer nada por cambiarlo. 

¿Crees que debería esforzarme más? 

Ya lo intenté, lo intenté mucho.

Y no conseguí más que lecciones y castigo. 

Cuanto aprendí, es que me quiero lejos. 

Lejos de todos vosotros

y del mundo que habéis construido.

En tres décadas no he conseguido adaptarme.

-Está bien, es culpa mía.- 

Pero mejor, porque, de todos modos,

a vuestro rebaño le sobran 

unas cuantas ovejas negras, 

y sé que celebráis nuestra marcha.

No os gustan los agentes del caos, 

ni las ideas disruptivas cuando escalan. 

El individualismo nunca tuvo cabida en la tribu,

y la tribu te absorbe y te digiere, 

o te mastica y te escupe. 

Seres gregarios secuestrados 

por su código genético.

Y no digo que yo sea mejor, 

no me malentendáis. 

Soy sólo una rata apestosa y rabiosa 

vomitando bilis desde su oscura alcantarilla. 

La última mierda. 

Y desde ahí arriba, donde hay luz,

seguro que parecéis todos muy guapos,

pero desde aquí abajo os aseguro 

que puedo veros las bragas sucias a todos. 

Nunca pudisteis engañarme. 

Siempre me dió igual vuestro maquillaje. 

Sabed que no se puede disimular 

la putrefacción.

Resulta emocionante vivir al límite.

Muchos días transcurren en la anhedonia,

pero incluso en ésos, puedo sentir 

el acecho del vacío en la oscuridad,

permaneciendo latente,

como un pulso,

un latido

que marca la cuenta regresiva

del próximo traspiés hacia el abismo. 

¿Será hoy?

¿Será mañana?

¿Caeré del todo esta vez,

por fin?

¿Tendré cojones...

de hacerlo?

¿Cómo puede dar miedo 

aquello cuya simple idea

produce alivio? 

Sería bonito

que alguien me atropellase 

e hiciera el trabajo sucio por mí.

Sería bonito morir sin darse cuenta.

Despojando de todo sentido 

a todo lo ya vivido. 

Porque seamos honestos,

al final sólo se suicida 

quien ha intentado

buscarle sentido a la vida.

Ya hay que ser gilipollas.

Joder, 

rozar la cumbre

de la idiotez.

Y sí soy.

 Sin importar 

qué tan mierda sea tu vida,

recuerda

que por unas horas,

fue mejor 

que la de 

Cinco malditos 

multimillonarios.

 -¿Te gusta la soledad?-

Preguntó ella, 

apoyándose las mejillas en las manos.

- Viajas solo, comes solo, 

te sientas en el aula aparte de los demás...

- No me gusta la soledad. 

Es que, no hago conocidos innecesarios.

No quiero que la gente me decepcione.

Haruki Murakami

"Tokio Blues"

 

Ruptura masiva de todos los sistemas 

de control de normalidad.

-Deja de poner puta cinta adhesiva 

a lo que ya no encaja.-

Páramos yermos y grises 

abasteciendo la podredumbre intelectual...
¡Y aún se alzan en agresivos atrevimientos!

Insensatøs.

Dijeron que era posible, 

pero nunca mencionaron el abismo.

-Tampoco lo considero traición- 

En realidad no los culpo.

De haberlo sabido 

quizá no habría dado el primer paso,
aunque eso 

no justifique el motivo 

que movió la mentira.

No importa cuánto tiempo 

pases encerrada y llorando 

en este maldito baño.

Lo importante es 

que no salgas por esa puerta 

hasta que hayas recuperado

hasta el último ápice 

de tu jodido

NIHILISMO.

No estoy bien, 

y da igual. 

Dentro de esta frustración

no importa nada. 

Cuanto hago 

no tiene fin ni objetivo.

-Todo es en vano. 

Sin dirección

ni nadie al volante.

La intención se desvanece 

con el gasto de energía constante 

en rehacer los mismos pasos

una y otra vez.

Todos mal.

Todo el tiempo.

- El problema soy yo. -

Podría anclarme en la pasividad,

quedarme inerte, contemplativa...

y nada cambiaría de todos modos.

Para qué seguir intentándolo,

si ni siquiera sabes 

qué es lo que estás intentando. 

Como si me sobrase energía para ello.

Como si no hubiese agotado 

hasta el último de mis recursos

en correr en círculos.

Fingiendo que me queda gasolina,

para que nadie note que voy en reserva 

desde hace infinitos kilómetros.

Ya sólo me mueve la inercia.

Supongo que sólo me queda ver

en qué punto de este desértico camino

me acabo quedando tirada. 

Y da igual.

Me da igual.

Quiero que se acabe el trayecto,

no importa dónde ni cómo,

sólo que sea inminente. 

 

Cuando se apague la última estrella, 

ya sólo se escuchará mi ukelele. 

Por cierto, 
hoy cumplo 32.
Para vosotros es sólo un número, 
pero para mí es un jodido récord.

 Lo siento, ya lo tengo todo planeado. 

Espero

sinceramente 

que la Kiffi 

que habita 

en tu imaginación

sea mucho más 

amable contigo 

que la Kiffi 

que conoces

en el mundo real. 

Dices que me quieres,

y quieres quererme para siempre.

 ¿Crees que me seguirás queriendo

cuando mi enfermedad me devore por dentro

y ya no pueda ni siquiera hablar? 

¿Cuando en mis ojos no haya más

que sombras..?

¿Crees que hay un futuro luminoso

más allá de las llamas? 

- Sólo hay cenizas y oscuridad, 

querido. 

Cabalgas fantasías irreales 

sobre caminos de preciosas palabras 

capaces de elevar lo triste y mundano

hasta lo divino. 

Mientras, te observo construir esos relatos. 

Castillos de nubes rosas que flotan 

sobre ingrávidos segundos de esperanza. 

Pero no hay futuro para mí.

Sólo caída infinita por pozos bizarros.

Y no arrastraré a nadie conmigo

por este agónico sumidero.

Seré la espectadora y crítica de esos sueños,

la que sabe marcharse a tiempo de la vida,

y quizá, si tengo algo de suerte,

- que no la tengo -

hacerlo con un poco de elegancia 

y mala hostia. 

 - Vash "la Estampida".

Edad: desconocida.

Lugar de nacimiento: desconocido.

Dirección: imprecisa.

Perseguido por el homicidio 

del conde Lennan Bachkes, 

y por la destrucción 

de instrumentos de clase G

y de varias ciudades.

La recompensa, vivo o muerto, 

es de sesenta millardos de dólares.

Si se trata de tí, te estaba buscando.

- Caray, ¡dejémonos de charlas inútiles!

¡Casémonos enseguida!

- Es una proposición halagadora.

- ¿En serio? ¿De verdad? 

- Pero no puedo aceptarla 

porque en realidad tú no sabes

nada acerca de mí, Vash "la Estampida".

- Hum, lo sé todo aún sin preguntar: 

Una mujer cuyo corazón ha sido conquistado

por un solitario pistolero amante de la paz.

En una palabra: un hada.

- Me llamo Elisabeth.

Soy la responsable del equipo de intervención de industrias técnicas 

Merius Breskin Kantacle

que han enviado aquí.

- En otras palabras, eres el ingeniero jefe 

de la central, que va disfrazado de hada.

- ¿Sabes algo sobre estas instalaciones?

- Eh? Era la tecnología extinguida 

de hace cien años. ¿No es verdad?

- Un sistema que desarrolla 

el trabajo de producción, 

superando cualquier ley y teoría.

Lo que quedaba en la caja de Pandora 

que los dioses nos han dado 

para permitirnos vivir en este ambiente 

hostil y degradado.

Por eso he venido aquí, 

para hacer posible esta maravillosa esperanza.

- Ah. ¿Y el matrimonio..?