¿Cómo te voy a gustar
si no entiendes la belleza que hay
en un cuadro de unas flores marchitas?
martes, 9 de septiembre de 2025
domingo, 7 de septiembre de 2025
sábado, 6 de septiembre de 2025
viernes, 5 de septiembre de 2025
Y estoy enfadada
y me dejo sin comer
y me castigo sin comer
porque no merezco
gastar dinero en comer.
No merezco el tiempo de comer.
No merezco.
Y yo...
Estoy mirando cómo cenan
en una mesa romántica
la vergüenza y la culpa.
Y espero que no noten
la forma en que mi voz se rompe un poco
cuando me acerco para preguntarles
si me hacen un hueco.
miércoles, 3 de septiembre de 2025
viernes, 29 de agosto de 2025
jueves, 28 de agosto de 2025
sábado, 23 de agosto de 2025
viernes, 8 de agosto de 2025
lunes, 4 de agosto de 2025
Esa sensación
después de haber dedicado
treinta o cuarenta horas seguidas a algo,
dejando a un lado todo lo demás.
Poniendo en ello todo tu jodido esfuerzo,
tus putos conocimientos,
tu maldita experiencia.
Derrochando obsesión.
Entonces lo acabas.
Das unos pasos hacia atrás.
Lo observas de lejos...
Y sólo quieres destruirlo.
Prenderle fuego y quemar con ello
toda la frustración que te genera observarlo.
No te gusta.
Te da asco.
Es insuficiente.
Aberrante.
La prueba física de lo que eres tú.
Nada.
Nada válido.
Un despojo inútil, incapaz.
Un fraude hasta para ti misma.
UNA.
MALDITA.
DECEPCIÓN.
Una destinada al cubo de la basura
desde el primer minuto.
Basura infrahumana
desbordada de autoexigencia
y repulsión.
Asco.
Asco.
Asco.
Asco infinito.
Cada minuto en que no me estoy suicidando
estoy perdiendo el tiempo.
viernes, 25 de julio de 2025
lunes, 21 de julio de 2025
Cuando Eris se presentó enfadada
en el banquete de la boda de Peleo y Tetis,
a la que no había sido invitada,
dejó caer una manzana dorada sobre la mesa
con la inscripción:
Para la más bella.
Aquello, por supuesto, desató el caos.
-Por algo ella era la diosa de la discordia.-
Yo nunca estuve de acuerdo
con el resultado final de aquella disputa.
Hubo juego sucio,
Afrodita nunca mereció ganar.
Podríamos decir
que la meritocracia y la justicia
no hicieron acto de presencia aquel día.
Cuando la gerente se presentó en el estudio,
enfadada porque los pantalones
que había comprado por internet
no le subían de las rodillas...
los lanzó sobre nosotras
como aquella maldita manzana.
No tenían la inscripción: "para la más bella".
Sino: "talla 34".
Que, si lo analizas,
en los tiempos cínicos que corren...
En fin.
Yo soy la más alta de todas.
Con mi metro setenta y cuatro,
ni siquiera me planteé entrar en el juego.
Mis compañeras son llaveritos,
mujeres en miniatura.
Me dan envidia, ser alta es una mierda.
Es fácil pensar
que si le sacas dos cabezas a alguien,
seguramente también estarás
unos diez o veinte kilos por encima.
¿No?
En mi cabeza funciona así.
Yo soy grande y grotesca,
mientras que ellas son
pequeñitas y adorables.
Y ya está, lo tengo asumido.
No puedo hacer más que vivir con ello.
Por eso me sorprendió
cuando los pantalones llegaron a mis manos
después de que, como el puto zapato de cristal,
todas intentaran ponérselos sin conseguirlo.
Incluso me sentí atacada.
El pensamiento que cruzó mi mente fue:
¿En serio? ¿Me estás puto vacilando?
Si no les habían entrado a ninguna de ellas,
pasárselos a la más grande/alta/gorda...
no puede ser más que un intento de burla.
Me sentí de vuelta en el instituto.
Hasta me dolió el estómago.
Ríete de mí, no hay problema.
Pero al menos sé lo suficientemente elegante
como para no hacerlo de manera tan obvia.
Y si no, hazlo a mis espaldas.
Pues vaya, no era coña.
No se estaban burlando de mí.
De verdad soy la única que cabe
en los putos pantalones de la discordia.
Puede que ahora mismo parezca
que estoy presumiendo y que siento orgullo.
Pero nada más lejos de la realidad.
Estoy en plena disonancia cognitiva.
No entiendo el bug en la Mátrix.
Ha sido un aviso estridente
de que mi realidad no está sincronizada
con la realidad objetiva.
Lo que yo veo y percibo
nada tiene que ver
con lo que los demás
están viendo y percibiendo.
Lo que tengo delante
no es más que un puto espejismo
vívido como un jodido infierno,
del que no sé cómo escapar.
Y tal vez,
a estas alturas
ya no haya escapatoria.
Ser consciente de que tu realidad está alterada
no hace que la distorsión desaparezca.
Estoy jodidamente atrapada.
domingo, 13 de julio de 2025
domingo, 22 de junio de 2025
jueves, 19 de junio de 2025
Yo nunca he sido
una prioridad para nadie.
No es nada nuevo;
ya debería tenerlo más que asumido.
Y sin embargo,
a veces me encuentro llorando
desconsoladamente
como si acabase de darme cuenta.
Como si acabase de ser consciente de pronto
y no llevase toda la vida
actuando en consecuencia.
Practicando la autosuficiencia.
Encargándome de mí misma
sin pedir ni esperar ayuda ni interés.
Intentando no molestar.
No ocupar espacio.
Soy invisible, y está bien.
Tampoco quiero ser vista.
Supongo que todo el mundo está igual.
Cada cual encargándose de sus propias mierdas,
muy ocupados para atender las de los demás.
Y lo entiendo.
No espero otra cosa.
Así es como funciona.
Lo sé.
Pero no funciona.
Y a veces duele.
Duele la hostia.
Da igual, a nadie le importa.
Y a mí tampoco debería.
Pero a veces no puedo dejar de llorar.
Y me odio profundamente por ello.
sábado, 7 de junio de 2025
viernes, 6 de junio de 2025
Hay algo que nadie te cuenta
sobre el momento crítico
en que te plantas y dices:
BASTA.
Y es que,
antes de llegar a eso
te destruyes por dentro completamente.
Tocar fondo es, de hecho,
un requisito imprescindible
para llegar a ese punto.
No ves la salida.
No hay ninguna luz
en mitad de esa jodida oscuridad
que te está devorando.
Y ya sólo eres tristeza y rabia.
Porque sabes
que vas a perderlo todo
por haberte traicionado
durante tanto tiempo.
Y ya no te queda nada.
Pasas años tratando de encajar
en un molde que no es el tuyo.
Persiguiendo metas
que no son las que quieres.
Cargando expectativas
que no te dejan respirar.
Y un día,
sin tenerlo planeado,
sin verlo venir,
el mundo se te viene encima
y dices:
SE ACABÓ.
No es valiente.
Es desesperado.
De la peor manera.
Pero sucede algo importante:
de repente, por primera vez,
sentirte culpable
te ayuda a avanzar.
Te muestra que algo tiene que cambiar.
Y cuando dejas de fingir ser
lo que otros esperan de tí
es cuando puedes realmente
empezar a ser
quien de verdad eres.
Le pese a quien le pese.
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