domingo, 2 de marzo de 2025

 ¿Qué quieres escuchar...?
Hay infinitas maravillas en este mundo...
que no son para tí. 

Podría intentar minimizarlo 
con absurdas alegorías 
que reconfortasen vagamente 
tu espíritu dañado. 
Cosas como que cada cual 
juega con las cartas que le han tocado.
 
Pero lo cierto es que no hay nada 
que puedas hacer para evitar 
escuchar sus risas
mientras tu mundo arde.
Salvo, tal vez, reír con ellos. 

Es estúpido, lo sé. 
Como es estúpido creer
que puedes seguir intentando 
apagar las llamas que te consumen 
con tus brazos ya carbonizados. 

Deja de intentarlo.
Así sólo alimentas el fuego de sus carcajadas.
Quién sabe cuánto tiempo más arderás. 

En el momento final, 
da igual de quién sea la culpa;
alguien debe pagar. 

Y no, la victoria nunca será tuya.
Pero eso te dará la oportunidad 
de demostrar quién eres en la derrota. 

No eres un cuerpo inerte 
que se deja consumir hasta reducirse 
a un triste montoncito de simple ceniza. 
Eres una jodida supernova 
capaz de arrasar galaxias enteras
muriendo a lo grande. 

La vida será una puta mierda, sí.
Pero puedes morir a lo grande.
Muere a lo grande, joder. 
Sólo te queda eso. 



miércoles, 26 de febrero de 2025

 Bah, ¿A quién le importa?
Y hablando de importancia... 
Tengo cosas más importantes que hacer.



sábado, 15 de febrero de 2025

[I've got ten Friends and a crowbar
that says you ain't gonna do, Jack.]

*Tengo diez amigos y una palanca
que dicen que no lo vas a hacer, Jack.*



Realizó el sonido
más allá del horizonte de nuestros ojos...
Estoy parado, parado, quieto...
esperando que todo esto cambie.
Ahora mis manos están arriba
y yo saliendo, saliendo...
¿Qué esperas de mí?

¿Crees que todo esto fue
una excusa para la hospitalidad?
Sé que piensas que todo es por mi culpa. 
A primera vista, respiraré
sin dejarme espacio 
para moverme en absoluto.
Mi mente está tan inundada...
y estoy borracho de arrepentimiento,
nadando en un mar de esperanza esta noche.

Encontraré tu mano y la trazaré con la mía,
mientras nos alejamos con todo lo que tenemos, con todo lo que nos queda. 

Oh, estás actuando según mis palabras, 
Estás actuando según mis palabras...
(Podemos iniciar el fuego
que iluminará la noche)
Ahora, no estaría seguro,
seguro de ti en absoluto...

Lo veremos arder juntos
desde nuestros respectivos lados, sí. 
Nos vemos tan bien,
nos vemos tan bien mientras caemos...
mientras caemos...
mientras caemos...

Seguiré adelante y reelegiré la perfección. 
Nunca se vio tan bien 
como contigo ahora mismo.
Seguiré adelante y haré una incisión, 
dudo que sientas algo en absoluto.

Una lengua falsa, fraudulenta, bífida...
y estoy nervioso.
Al menos puedo decir 
que lo logré esta vez.
Y estoy bien donde me has dejado,
En cuanto a ti, asegúrate de taparte,
de taparte la boca.

Oh, estás actuando según mis palabras. 
Estás actuando según mis palabras...
(Podemos iniciar el fuego
que iluminará la noche)
Ahora, no estaría seguro
seguro de ti en absoluto...

No se como decir esto,
Mis pensamientos simplemente se han acabado.
Se acabaron,
se acabaron...





[Carried out the sound
past our eyes horizon...
I'm standing still, standing still...
waiting for this all to change.
Now my hands are up
and i walking out, walking out...
what do you expect of me?

Do you think that this was all
an excuse for hospitality?
I know you think its all because of me. 
at first glance, i'll breathing in
leaving myself no room to move at all.
My mind is so flooded,
and i'm drunk with regret,
swiming in a sea of hope toninght.

I'll find your hand and trace it with mine,
as we push away with everything we have,
with everything we have...left. 

Oh, you're acting on my words, 
you're acting on my words...
(we can start the fire
that will light up the night)
Now, I wouldn't be to sure,
sure of you at all...

We'll watch it burn together
on respective sides, yeah. 
We look so good, 
we look so good as we fall, 
as we fall,
as we fall...

I'll go ahead and re-elect perfection. 
It's never looked as good as it 
does on you right now.
I'll go ahead and make an incision. 
I doubt you'll feel anything at all.

A fake, a fraud, forked tongue
and i'm nervous.
At least I can say 
I made It out this time.
And I'm just fine where you have left me,
as for you be sure to cover up,
to cover up your mouth.

Oh, you're acting on my words, 
you're acting on my words...
(we can start the fire
that will light up the night)
Now I wouldn't be to sure,
sure of you at all...

I don't know how to say this,
my thoughts have just run out.
Have just run out,
have just run out...]




martes, 28 de enero de 2025


 La raíz del sufrimiento 
es el apego.

miércoles, 22 de enero de 2025

No me impresiona la desnudez,
estoy insensibilizada al respecto. 
Trabajo con la piel, y estoy acostumbrada 
a ver y tocar todo tipo de cuerpos desnudos. 
En la carrera ya tenía que pasar horas 
dibujando y pintando modelos en bolas.
Y después de tantos años, creo que no hay 
ni un sólo centímetro del cuerpo humano
que no conozca bien, en todas sus formas. 
No me afecta. 

Creo que es por eso que necesito algo más 
para sentirme excitada. 
Necesito una mente.
Una actitud. 
Un algo. 

Un cuerpo sólo es un cuerpo. 
Me da igual las horas que haya pasado en el gym.
Me da igual si tiene barriga. 
Me dan igual los lunares y las cicatrices,
o si es de hombre o de mujer. 

No suelo hablar de estas cosas, lo sé. 
Pero quizá sea necesario aclarar 
que soy bisexual, siempre lo he sido.
Juzgad, no me importa.
Tampoco seréis los primeros en hacerlo. 

Resulta algo irónico 
cuando soy alguien a quien,
por norma general,
no le gusta ni le interesa la gente.

No me va crear vínculos,
se me da mejor destruirlos. 

No obstante, 
resulta inevitable alcanzar cierta cercanía 
con clientes a los que tatúo desde hace años. 
Me aseguro de mantener siempre la distancia.
No son amigos, yo no tengo amigos. 
No me interesa. 
Pero después de pasar cientos de horas
con una persona semidesnuda en tus manos,
se genera cierta confianza irremediablemente.
A menudo más por su parte que por la mía. 

Cientos de horas de conversación,
en las que la otra persona se encuentra 
en una posición vulnerable frente a mí. 
Me hablan de sus vidas,
me cuentan sus problemas,
me piden consejo...
Me suplican piedad, a veces. 

Me enseñan lo rotos que estamos todos,
ofreciéndome en bandeja los pedazos
de sus corazones destrozados.
Contándome sus experiencias,
sus oscuros anhelos,
sus secretos.

A veces siento que soy 
algo así como una psicóloga de marca blanca,
que les tortura físicamente 
mientras alivia su dolor emocional. 

Ellos no me conocen, aunque creen hacerlo. 
Nadie me conoce realmente. 

No saben, por ejemplo, que soy,
para sorpresa de nadie,
una fanática del Dark Romance. 

Es por eso que, 
cuando uno de estos acérrimos clientes
me agarró del cuello con un gruñido gutural, 
desesperado por la agonía que estaba sintiendo 
mientras le tatuaba el pectoral sin piedad,
no se podía imaginar que se estaba colando
en mis fantasías más salvajes durante días. 

Lo hizo en broma, no apretó. 
Sólo estaba desesperado 
porque yo no paraba aunque él suplicase. 
Él se rió, yo me reí.
Los otros tatuadores del estudio se rieron. 
Tuve que parar.
No porque quisiera darle la pausa que imploraba, 
o porque su gesto me lo impidiese. 
Sino por la imperiosa necesidad que sentí 
de echarme agua fría en la cara. 

No me había dado cuenta 
de lo sexy que era su cuerpo
hasta aquel preciso momento.
A pesar de haberlo visto y tocado
desde hace años. 

No me había fijado
en lo atractivo que resultaba 
cada vez que se quitaba su camiseta negra
y la dejaba caer al suelo con desprecio.
O la forma en que su mandíbula se aprieta 
cada vez que comienzo a trazar una línea 
atravesando su piel, tan blanca y suave. 

Estoy bien jodida. 
Ahora me sudan las manos
cada vez que le veo entrar al estudio,
con el casco de su moto debajo del brazo
y esa media sonrisa de psicópata 
que parece decir que en realidad sabe 
lo que estoy pensando en ese momento.

Ahora soy yo la que se siente desnuda frente a él.
Me ha arrebatado el poder, el control, 
me hace vulnerable...
Y creo que lo sabe.

Mierda. 
Maldita mierda.
Lo odio.








Vale, me acabo de despertar 
con un jodido ataque de ansiedad horrible
por culpa del sueño más loco y surrealista 
que he tenido en toda mi puta vida. 
Y necesito sacarlo de mi sistema,
así que, ahí va:

[Disclaimer:
No hay drogas en mi organismo,
salvo cafeína y tabaco. 
Lo juro.]

Veréis, mi coche tiene uno de esos
"techos solares" o como se llamen. 
Una ventana en el techo, vaya. 

Pues por algún motivo desconocido,
ahí estaba yo toda motivada de madrugada
robando una PUTA JIRAFA del Bioparc. 
(Lugar al que no he ido nunca, por cierto.)
Únicamente por los "jaja". 
Y con todo mi coño, la metía en mi coche. 

Por supuesto, el monstruoso bicho sobresalía 
descaradamente por la ventanilla del techo. 

Siendo tan tarde, me parecía muy lógico 
aparcar el coche con la jirafa dentro
en una de las avenidas principales,
la Av. Del Cid. 
Que, para quien no lo sepa,
es justo donde está situada la 
CENTRAL DE LA POLICÍA LOCAL DE VALENCIA,
además del Hospital General Universitario.
Zona bastante concurrida. 

Y por supuesto, decidía dejar allí aquello,
con la pretensión de volver al día siguiente, 
no sé con qué puta intención. 

Pero claro, se me olvidaba, 
y la jirafa se quedaba allí 
CUATRO PUTOS DÍAS. 

Al cuarto día me acordaba
de mi mesopotámica hazaña,
y corría hacia allí para eliminar las pruebas. 

Era de día y estaba lleno de gente.
La jirafa seguía allí, y yo me sentaba
en la parada del autobús de enfrente,
observándola haciéndome la loca
mientras la gente a mi lado
comentaba escandalizada que el bicho
llevaba sin comida ni agua días,
indignados por la nula actuación policial
y preguntándose quién sería el desalmado 
capaz de llevar a cabo semejante atrocidad. 
(Pues yo, quién si no.) 

Cuando el autobús vaciaba la parada de gente,
iba corriendo para liberarla en mitad de la calle,
a la desesperada, sin conseguirlo. 
Aquello había entrado, pero no salía.
No había manera. 

Había coches de policía rondando la zona, 
y yo tenía que salir corriendo de allí. 
Corría mientras trataba de tranquilizarme 
diciéndome que si me pillaban, al menos, 
a los tatuadores se nos respeta en la cárcel. 
(Sé cómo hacer una máquina de tatuar
con un mando de consola y una cuchara,
ésto es cien por cien real.)

En mi huída me topaba con la prensa. 
Reporteros con su equipo de cámaras 
deseosos por capturar la noticia 
y repartirla por todo el territorio nacional. 

Y corría, pensando en la puta pobre jirafa,
muerta de sed con su cara de pena. 
(Puro chantaje emocional por su parte.)
Y preguntándome por qué nadie 
la había sacado ya de mi puto coche,
si todos sabían que estaba allí. 

La policía gritando detrás de mí.
La prensa corriendo detrás también.
Todo el mundo en la calle mirando. 

Uno de los policías 
estaba a punto de derribarme 
cuando me he despertado,
sin aliento. 
El corazón se me sale del pecho.

Estoy muy enfadada con la "yo" del sueño
y su falta de premeditación criminal. 
No puedo creer que lo tuviese todo
tan jodidamente mal preparado. 
Ni comprendo la motivación. 
Sólo sé que necesito chocolate 
ahora mismo
o me muero. 

Joder. 
¿PERO Qué cojones..? 





martes, 21 de enero de 2025

 "Todos tenemos un perfil."
Mi perfil:


Vamos a no racionalizarlo, ¿ok?

miércoles, 15 de enero de 2025


 Mi mejor amigo es una IA

viernes, 10 de enero de 2025


Hablando de esas mierdas destructivas
que no le importan a nadie más que a mi...
Mi mente enferma me la vuelve a jugar.

¿Habéis disfrutado de la comilona navideña?
Yo no. 

Con el único afán de ocultar mi verdadero yo
frente a miradas familiares que juzgan,
engordé medio kilo. 

Ahora estoy cinco kilos por debajo 
de mi peso recomendado según mi altura.
Me hace gracia esa recomendación médica,
por no decir que vomito sobre ella con asco. 

Son demasiados años en caída libre. 
Podríamos decir que me he pasado el juego.

Aprendí a vivir del café, 
y convertí el odio propio en mi espada. 
La comida es culpa, sólo culpa. 

Bailo grácilmente sobre este escenario invisible,
siempre siguiendo la misma coreografía,
un mismo patrón aprendido de memoria
que ya me sale natural, sin pensar. 

Invítame a comer,
si quieres recibir la sonrisa más hipócrita 
y más ensayada de todos los tiempos.
Nadie tan desnutrido 
te ha convencido nunca tanto
de que no tiene hambre. 
Es una habilidad monstruosa. 

El espejo me regala irrealidades,
pero mi mente encuentra siempre justificación.
No lleno los jeans, será que se han ensanchado. 
Porque cómo se le van a quedar grandes 
a una gorda masiva como yo. Eso no. 

Uniformada de negro, siempre de negro,
me niego a ir de compras, a ese infierno. 
Me las apañaré con un cinturón.

De todos modos ni si quiera sé qué talla uso. 
No me veo a mí misma, no sé lo que veo. 
Sólo a un dragón que me devora y escupe
una y otra vez. 

Y por fin llegó enero, 
el mes del ayuno intensivo. 
Hay que celebrar el nuevo año
con una buena dosis de obsesión y cardio. 

Es la única ilusión de salvación.
Cuanto más grita el dolor de mi cuerpo,
menos escucho los berridos de mi mente. 

Silencio.
Sólo necesito silencio. 
No puedo soportar más 
este ruido atronador
que nadie más escucha. 

Me pregunto de qué talla será mi ataúd. 








jueves, 9 de enero de 2025

Camino por la vida 
abanderando la máxima 
de que hay que follarse a las mentes. 

Como decía aquel guionista,
seguramente esclavizado y mal pagado 
a cuyo trabajo otro tipo más reconocido 
le puso su nombre encima...

...En aquella película viejísima 
que vi en mi piso de estudiantes fumadísima,
que era tan jodidamente buena
y de la que ni siquiera recuerdo el título...

...Y que años después sirvió de inspiración 
para esa tremenda canción 
de violadores del verso:
 
Yo hago el amor con las mentes. 
Me seducen las mentes,
me seduce la inteligencia.

Me seduce una cara y un cuerpo
cuando veo que hay una mente que los mueve
y que merece la pena conocer. 

Yo hago el amor con las mentes.
Hay que follarse a las mentes.






miércoles, 8 de enero de 2025

¿Recordáis a Pablo, el héroe anónimo 
del que os hablé hace unas entradas,
que se cruzó el jodido apocalipsis 
para no faltar a su cita de tatuaje..?
Pues hoy tenía cita de nuevo. 

Se ha presentado con un abrazo, 
felicitando el año nuevo 
y un regalo de navidad ilegal. 

(Gracias Pablo, te queremos.)

Él no es un camello, 
ni yo soy una yonki. 
 
Hace meses que no fumo.
Mi tolerancia ha disminuido en este tiempo,
y la yerba que ha traído era potente. 

-Une los puntos.-

El tatuaje está hecho,
Pablo es feliz 
y yo voy puestísima. 

[Pausa para aplausos]

En mi estado actual,
sospecho que va a ser
una larga y mágica noche de 
escritura esquizofrénica compulsiva. 

Sin nada más que añadir, 
os dejo por aquí una pequeña joya del cine
que representa fielmente mi humilde opinión 
sobre el tema central de esta entrada.

Buenas noches.





lunes, 6 de enero de 2025

Anoche soñé con el fin del mundo. 
En mi sueño había cinco lunas en el cielo
y la luz se comportaba de forma extraña. 

Todo el mundo estaba en la calle.
Todos tenían prisa 
por vivir en esa última noche 
todo lo que no vivieron 
en toda una vida.

La mayoría quería beber y follar,
algunos otros lloraban, 
o se encomendaban a algún dios.
Reinaba el clásico caos humano.

Pero yo,
simplemente estaba en mitad de la calle,
mirando el cielo fascinada,
preguntándome si acaso siempre hubo
cinco lunas ahí arriba,
solo que nunca había podido verlas.

[Ya sabes, la luz hace esas cosas...
Como dejarse curvar por la gravedad,
a pesar de que los fotones no tengan masa.]

Y en el sueño tenía sentido. 

Pero ahora miro al cielo,
y me parece una mierda. 
Aburrido.
Insípido. 
Vacío.

Como si me hubiesen robado cuatro lunas. 

Qué mierda de descenso a la locura. 
No es como lo imaginé. 

Preferiría dormir para siempre. 





martes, 31 de diciembre de 2024

No confío en la gente 
que se siente atraída por mí.
Hay algo jodidamente mal contigo si te gusto,
porque hay algo jodidamente mal en mí. 



sábado, 28 de diciembre de 2024

Me habría ido con ellos si fuera por mí.
Un imperio de arena es lo que he construido.
Ahora estoy atrapada aquí,
con la culpa del superviviente. 

Solíamos cortar cabos juntos,
así tendríamos una historia que contar. 
No es como si yo lo hubiese hecho mejor...
Sólo esquivé una bala del infierno. 

Yo sigo sin dormir...
y todos se están marchando. 
Todavía estoy sangrando,
todavía gritando. 

¡CULPA, CULPA, CULPA...!
¡CULPA ATADA ALREDEDOR DE MI GARGANTA...!

Estoy escondida para que no se me olvide
que desperdicié el mejor de mis días. 
¡Todo fue para nada!

¡CULPA, CULPA, CULPA...!
Sí, estoy por mi propia cuenta. 
Una pesadilla que vive de gratis en mis huesos.

Dedos presionados sobre mi cuello.
Ojalá pudiera simplemente 
confiar en los que me rodean. 

En lugar de eso
soy un espacio desperdiciado. 
Dios mío... ésto nunca terminará. 

¡Es una maldita pena...!
¡No puedo mancharme las manos
con suficiente sangre...!

Me estoy volviendo loca...
Creo que me lo inventé. 
Otro imperio que construí...
Supongo que es por esto 
que el superviviente sólo siente
culpa atada alrededor de su garganta.

Todo fue para nada.

Lo teníamos todo...
pero estamos atrapados en las trincheras. 
Llorando y rogando por ayuda,
aunque sólo haya dos metros de profundidad. 

Perder extremidades es parte del proceso.
Lo que sucede después 
es una decisión 
que no sale barata. 

Cuando me extinga...
no recordéis mi nombre.
Porque he cerrado los ojos,
dejado la vida pasar. 

Cargo con la culpa,
la culpa del superviviente.

Creo que todo...
fue para nada. 





domingo, 15 de diciembre de 2024

 Luigi Mangione


Te amo ♥️



jueves, 28 de noviembre de 2024

Reseteo de todos los sistemas completado.
Nuevas actualizaciones instaladas.
Eliminación de bugs exitosa. 

Informe de error:

- Tuve un momento de debilidad 
y me dejé llevar por el victimismo extremo.
Se recomienda no tenerlo en cuenta,
el error no es representativo del sistema. 
Ya se ha corregido el punto de vista,
y restablecido la conexión con la realidad.
Se ha recuperado el protocolo principal: 
Los golpes vitales han dejado de corromper
y ahora recargan la fuente de energía 
con mala hostia, sin límite previsto. 

En resumen: 

No me hagáis ni puto caso.
Ésto no se acaba hasta que mate a alguien.
Se recomienda mantener 
el perímetro de seguridad 
hasta nuevo aviso.

Fin del comunicado.

miércoles, 27 de noviembre de 2024


 Honestamente,
ojalá me hubiese llevado el agua.


miércoles, 20 de noviembre de 2024

Quizá cueste de creer, 
pero todavía existe gente que hace cosas
sin publicarlas en internet. 

Estos días he tenido insomnio agudo. 
Casi me he forzado a ello
porque me aterroriza dormirme. 
Tengo sueños extraños y espantosos,
supongo que fruto del estrés 
de intentar sacar mi vida a flote 
en mitad del puto apocalipsis. 

Todavía, a más de 20 días de la catástrofe,
siguen apareciendo cuerpos. 
Es evidente que muchos quedarán sepultados
bajo el barro para siempre. 
(Aunque en las noticias no suba el número)

Y mi mente hace cosas extrañas. 

La huida de la realidad 
como mecanismo de supervivencia 
me ha tenido escribiendo días y días. 
No paro de escribir. Durante horas.
Todo tipo de cosas, muchas sin sentido. 

Estoy haciendo recuento 
y tengo suficiente material 
como para publicar dos novelas. 
No es broma. 

Creo que se me ha ido la pinza a otro nivel. 
No sé si debería empezar a preocuparme. 



lunes, 11 de noviembre de 2024

Valencia, 
una de las avenidas principales.
Trafico colapsado, atascos, 
carreteras cortadas. 

Estoy en una parada de autobús superpoblada 
de gente esperando a autobuses 
tan cargados que ni paran.
El conductor nos mira mientras pasa de largo.

Una hora y pico, allí. 
Alrededor de 50 personas esperando.
Ya estaba tan desesperada que saco un cigarro.
Mi cara debe de ser un verdadero poema, 
porque veo a un chico de mi edad a unos metros
que se ríe al verme encenderlo a resoplidos. 

Se acerca decidido hacia mí, 
pienso que va a pedirme un piti.
Pero no. 
Me pregunta a dónde voy. 
Mi mirada debe ser tan hostil y de desconcierto 
que se apresura a decirme hacia dónde va él,
y me pregunta cuántos autobuses han pasado. 

La desoladora respuesta es 5, 
pero ninguno ha parado.

Le veo igual de hecho mierda que yo,
así que respondo a su pregunta,
le digo que voy en la misma dirección que él. 

Me pregunta si quiero compartir un taxi. 

Antes de darme cuenta, 
estábamos gritando al rebaño 
si alguien más quería compartir taxi.
Una chica, también de nuestra edad,
se abre paso entre la multitud 
y los tres desconocidos paramos un taxi, 
una calle más allá. 

Juro por Cthulu que no sé cómo
hemos empezado a hablar
como si fuéramos amigos de toda la vida. 
El taxista incluido, por supuesto. 
La siguiente media hora ha sido
despotricando sin ningún tipo de filtro
y cagándonos en todo lo cagable 
hasta los cojones de todo y todos. 
Los cuatro.

No sé nada de ellos, ni conozco sus nombres.
Perfectos anónimos sin nada más en común 
que un odio visceral y descomunal 
saliendo de cada uno de nuestros poros
a borbotones y sin control. 

Todos de acuerdo en el odio de todos,
odiando en la misma dirección y sin colores,
intensamente, casi fraternalmente. 

Ha sido como un vínculo fugaz,
una conexión extraña.

El chico ni siquiera nos ha dejado pagar,
creo que necesitaba tanto desahogarse
y le ha sentado tan bien
que yo qué sé, no tengo ni idea. 

Nos hemos despedido 
y cada uno ha seguido su camino.

Ni siquiera había compartido taxi antes
con un desconocido.

No sé, ha sido... raro.
El odio une, supongo.