sábado, 17 de enero de 2026


Presente: 
Me gusta estar a mi bola con los cascos,
sin que nadie me moleste. 
Pasado:
Hoy en el cole he comido sola,
porque nadie quería estar conmigo.


Presente:
No me siento cómoda contando cosas mías.
Pasado:
Mamá y papá están muy ocupados 
y nadie me escucha.


Presente:
No me gusta que me regalen cosas.
Pasado:
Mis padres me han dicho
que ahora no se puede.


Presente:
Las palabras no me valen, demuéstramelo.
Pasado:
Me prometiste que lo harías.


Presente:
No voy a forzar a nadie a estar conmigo.
Pasado:
Porfa no te vayas, no me dejes sola.


Presente:
Ya no soy igual que antes.
Pasado:
Joder qué pesada eres.


Presente:
No quiero tener amig@s, eso no existe.
Pasado:
Mis mejores amigas han hecho un grupo
para quedar sin mí. 


Presente:
No socializo con nadie.
Pasado:
Cada vez que soy yo misma
se alejan de mí y me critican.







jueves, 15 de enero de 2026

Te has convertido 
en el ruido de fondo de mi cabeza.
Y este puto teléfono,
en el campo de batalla.

Cada notificación tuya es
una tregua de cinco minutos
en una guerra de 24 horas.

Es la dosis que me calma y a la vez
la que me recuerda que soy una adicta
a tu intermitencia. 

Eres la paz que llega 
y la ansiedad que la precede. 
El antídoto y el veneno
en un mismo frasco. 

Y hay una parte de mí,
la que todavía no has conseguido demoler,
que sabe que valgo más que eso.
Que merezco más 
que ser la duda de alguien.

Así que he soltado el teléfono. 
He dejado de luchar.

Me voy a sentar y a esperar,
pero no a que vengas.
Voy a esperar a que me entren las ganas,
de una puta vez,
de echar la llave por dentro. 


viernes, 9 de enero de 2026

Últimamente mi juego favorito es adivinar
si mi dolor de estómago se debe a:

A) Sorprender a mi metabolismo 
con 3000 kcal de golpe.

B) ANSIEDAD

C) La cantidad nociva de cafeína 
que consumo.

D) Otros doce hábitos autodestructivos.

E) Mi estómago anunciando 
su última cena. 




miércoles, 7 de enero de 2026

Nunca sabrás quién soy en realidad
porque la profundidad de mi existencia 
excede el límite de tu comprensión.

Por el bien de tu salud mental,
no intentes entender el por qué de todo. 






domingo, 4 de enero de 2026


Tu intuición te hablará en declaraciones.
Tu ansiedad te hablará en preguntas. 

Sólo algo para recordar
la próxima vez que tu cerebro
haga lo del cerebro. 

Ya sabes. 






martes, 30 de diciembre de 2025

 La autodestrucción 
–la verdadera autodestrucción–
requiere de soledad.

Si no, es sólo un grito de ayuda. 

Son momentos íntimos 
en los que te miras a tí mismo a los ojos. 
Y te ves de verdad, 
de la forma en que nunca nadie te ha visto.
Esa parte de ti que nadie conoce,
a veces ni siquiera tú mismo. 

Son momentos de claridad desgarradora. 

Esta noche hay luna llena
y todas mis malditas voces saben
que estoy agarrando el lápiz 
para no agarrar la cuchilla. 

Pero la existencia se me ha quedado pequeña
y necesito romperme las costuras una vez más 
para hacerme espacio. 

No soporto lo que soy.
Necesito destruírme para poder reconstruirme.
Purgar y sangrar esta versión obsoleta de mí,
que ha colapsado. 

La vida se me hace bola y no consigo tragar. 
Me estoy puto asfixiando desde hace años.
 





sábado, 20 de diciembre de 2025

 Es como si no pudiera ser
un ser completo y absoluto por mí misma.
Como si fuera sólo la mitad de algo,
no sé el qué.

Sin darme cuenta siempre estoy
intentando adaptarme a lo que me rodea.
Como si tuviese tan asimilado 
que mi vacío es tan imposible de llenar
que asumo que sólo sirvo 
para llenar el de otros. 

Los otros son puzzles 
a los que les faltan piezas.
Yo sólo soy una pieza
que no encaja en ningún puzzle. 

Quiero ser mi propio puzzle completo.
Algo entero por sí mismo.

Tengo que luchar contra mi impulso
de ponerme siempre en último lugar.
Luchar a mi favor.
Averiguar cómo.



miércoles, 3 de diciembre de 2025

 Al final me he echado a llorar 
delante de él. 

Era lo último que quería, 
pero he acabado colapsando. 

- Ahhhg... lo que aparenta ser tan fuerte,
a menudo resulta ser tan delicado...-

Es que me dolía demasiado. 
Un dolor anómalo que no podía...
ubicar, localizar. 

Un dolor pesado 
que parecía flotar alrededor de todo mi cuerpo.

Un dolor que vibraba en mis oídos 
con un pitido constante... 
que parecía anunciar el fin
de alguna emisión de radio lejana
que llevaba años sonando en mi cerebro
sin que ni siquiera me hubiese dado cuenta. 

Un dolor paralizante que me secaba la boca 
y hacía temblar mis manos. 

Un dolor inexplicable. 
Incalculable. 
Inimaginable.


Dolor.
Dolor en estado puro.

Ha sido casi una obra maestra, 
lo reconozco.










 

miércoles, 5 de noviembre de 2025

Es difícil conectar con otros.
Casi imposible, en realidad.
Pero es perturbador 
cuando conectas con alguien
y esa persona resulta ser un monstruo.

Porque,
¿qué dice eso de tí? 
¿Verdad?

Y bueno, no importa.
Porque nada importa
y nada me importa,
ni siquiera yo misma. 

Pero, aún así, qué ingenua de mierda. 
Es como si nunca me cansara 
de ser imbécil.






martes, 9 de septiembre de 2025




¿Cómo te voy a gustar
si no entiendes la belleza que hay
en un cuadro de unas flores marchitas?

domingo, 7 de septiembre de 2025

sábado, 6 de septiembre de 2025

Gente de mierda
con pensamientos de mierda
te cuenta historias de mierda 
para justificar sus acciones de mierda. 

viernes, 5 de septiembre de 2025

Y estoy enfadada 
y me dejo sin comer
y me castigo sin comer 
porque no merezco
gastar dinero en comer. 
No merezco el tiempo de comer.
No merezco. 

Y yo...
Estoy mirando cómo cenan 
en una mesa romántica 
la vergüenza y la culpa.

Y espero que no noten 
la forma en que mi voz se rompe un poco
cuando me acerco para preguntarles 
si me hacen un hueco. 



miércoles, 3 de septiembre de 2025




*Lo que quería hacer*
*Lo que hice*



 

viernes, 29 de agosto de 2025

Imagina que al leer un libro
no existiera la opción 
de volver la página atrás.

¿Con cuánta atención lo leerías?

Pues eso es la puta vida. 


jueves, 28 de agosto de 2025

sábado, 23 de agosto de 2025

Estoy en mi era de sanación 
o en mi peor colapso. 
Pronto lo sabremos. 




viernes, 8 de agosto de 2025

 
Ya, pero no.
Porque no.

Porque tengo el corazón bloqueado
y sólo puedo sentir cosas malas. 
¿Entiendes? 

Lo mejor que puedo ofrecer
es apatía.

Así que deja de exigirme 
y de esperar de mí 
cosas de humanos normales. 

Basta.
No puedo. 
Aquí no es. 




lunes, 4 de agosto de 2025

Esa sensación 
después de haber dedicado 
treinta o cuarenta horas seguidas a algo,
dejando a un lado todo lo demás. 

Poniendo en ello todo tu jodido esfuerzo,
tus putos conocimientos, 
tu maldita experiencia.

Derrochando obsesión. 

Entonces lo acabas.
Das unos pasos hacia atrás.
Lo observas de lejos...

Y sólo quieres destruirlo
Prenderle fuego y quemar con ello
toda la frustración que te genera observarlo. 

No te gusta. 
Te da asco. 
Es insuficiente. 
Aberrante. 

La prueba física de lo que eres tú.

Nada.
Nada válido.
Un despojo inútil, incapaz. 
Un fraude hasta para ti misma. 

UNA.

MALDITA.

DECEPCIÓN.

Una destinada al cubo de la basura 
desde el primer minuto.  
Basura infrahumana 
desbordada de autoexigencia 
y repulsión. 

Asco.
Asco.
Asco.

Asco infinito. 

Cada minuto en que no me estoy suicidando
estoy perdiendo el tiempo.