Qué asco da la belleza.
Siempre tiene que ensuciarlo todo.
viernes, 27 de mayo de 2022
jueves, 26 de mayo de 2022
Bueno.
Cuando tenía 5 años me adelantaron de curso. Me salté primero de primaria, pero seguía estando en el mismo colegio, por lo que todo el mundo me tenía ubicada como "la superdotada" (cosa que yo nunca me consideré), y comenzó una campaña de bulling, violencia y marginación contra mi persona, que me persiguió hasta el instituto y bachillerato.
En mi soledad me refugié en la comida y engordé, por lo que todo empeoró.
Yo a mi amiga imaginaria la llamaba Helena.
En realidad tenía todo un mundo imaginario con todo tipo de personajes, construí un universo tan complejo que aún a día de hoy me persigue.
Me esforcé mucho en mis estudios pensando que era la única manera de escapar del pueblo que me torturaba, con la esperanza prometida de que la universidad sería un nuevo comienzo, y podría empezar de cero y reinventarme. Iría a vivir a una ciudad donde nadie me conocía, ni sabía nada de mi, ni de mi pasado... podría ser quien yo quisiera.
Pues no.
Para entonces era tarde, era una gorda antisocial aterrorizada por interactuar con otros seres humanos. Seguí sola.
Decepción. Frustración. Ansiedad. Rabia.
Hacia mí.
Hacia todos.
Así que empezaron las autolesiones, intentos de suicidio etc. La típica movida.
El segundo año acabé en un piso compartido con una anoréxica y una bulímica. Las tres estábamos gordas, y aquel año fue un bizarro infierno que me sumió en la oscuridad de los trastornos alimenticios, que a día de hoy me han llevado a estar por debajo de mi (teórico) peso saludable. Empecé a tatuar.
Luego dejé la universidad, el último año. Aunque mis notas habían bajado, seguían siendo buenas, pero no había futuro, ni esperanza en el horizonte. Sólo oscuridad.
Me comió la depresión. (sigo en ello).
Y a día de hoy me pregunto de qué coño va la vida mientras fumo petas y sobrevivo de café con leche desnatada y sacarina.
Pd. Os dejo esta joyita de temazo/videoclip que me acompañó y me sigue acompañando.
lunes, 23 de mayo de 2022
sábado, 21 de mayo de 2022
miércoles, 18 de mayo de 2022
Dejar de comer no es
un acto de superficialidad.
No dejas de comer porque pretendas
"ser guapa".
No.
Lo cierto es que dejas de comer
porque genera una falsa ilusión de
control.
Porque, seamos honestos,
no tienes el control
de absolutamente nada en tu vida.
Salvo de ésto.
Lo único que verdaderamente
puedes controlar al 100% es
la comida que comes,
la que vomitas
y las horas de ejercicio.
Además los frutos de tu esfuerzo
son visibles y medibles,
cosa muy escasa en esta vida.
Es algo que
te mantiene demasiado ocupada
como para pensar en mierdas
que no puedes controlar
y te arrastran lentamente al suicidio.
Es decir,
cuando llevas tres días sin comer,
tu cerebro desesperado no puede pensar
en nada que no sea
comida.
¿Entiendes?
Bloquea todo lo demás,
lo pasa a un segundo plano.
Es como hackear el sistema.
Porque es una necesidad primaria básica.
No tienes tiempo de pensar
en lo devastadoramente triste que estás,
cuando literalmente te mueres de hambre.
Así que, sí, tengo el control.
Y a mi cuerpo completamente
aterrorizado.
Veamos dónde está el límite.
martes, 17 de mayo de 2022
- Murió la semana pasada.
Y una gran parte de mí murió con ella.
Ha dejado un vacío insalvable
del que nunca me voy a recuperar.
Nunca
volveré
a estar
bien.
Cada aliento me recuerda
que ella ya no respira más,
y me siento culpable por ello.
Por seguir aquí
incluso cuando nunca tuvo sentido...
y mucho menos ahora.
Mis niveles de suicidio
jamás fueron tan altos.
Qué hago aquí.
Qué coño estoy haciendo.
No quiero escuchar a nadie.
Ni quiero ver a nadie.
No puedo seguir llorando.
Y no sé qué hacer.
Me sobra la vida.
viernes, 6 de mayo de 2022
jueves, 28 de abril de 2022
Nos conocimos con seis o siete años.
Cuando todavía no sabíamos nada
ni del mundo, ni de la vida.
Con la piel todavía limpia y sin cicatrices.
Nuestra única felicidad consistía
en romper nuestros pantalones
buscando bichos por el campo.
-Joder, nos gustaban mucho los bichos.
Luego perdimos el contacto por años.
No se por qué.
Caminaba yo un día por la calle,
con diecisiete.
Y el tipo que venía de frente,
que me sacaba una cabeza
andando serio e imponente,
con sus músculos y su barba,
todo de negro con pinchos y cadenas,
eras tú.
Me paré en seco.
Me quedé congelada.
Te vi acercarte.
Trataba de asegurarme
de que sí eras.
Llegaste donde mí,
y pasaste de largo.
Era tan obvio que no me habías reconocido,
que incluso dudé de si eras tú realmente.
Pero eran tus ojos, joder.
Sabes bien que nadie más en todo el pueblo
tiene unos ojos como los tuyos. Lo sabes.
Son únicos.
Me la jugué, estaba segura al 98%.
Fui tras de ti, te agarré del brazo.
Tu cara de mala hostia al girarte,
qué épico fue.
Lo que vino después ya es historia.
Tantas y tantas noches bajo las estrellas,
de conversaciones profundas y absurdas,
de botellones en descampados,
de risas, y llantos, y alguna bofetada.
(Siento lo de la bofetada).
Mudanzas de muebles imposibles,
partidas de ajedrez legendarias,
Cascos vikingos y espadas.
Y mucho, mucho death métal 🤟
Hoy cumplo 31
y sigues acordándote de mi cumpleaños.
Aunque sabes que yo nunca recuerdo nada.
Nos vemos cuatro o cinco veces al año
desde que abandoné el pueblo,
pero cada vez que nos vemos
es como si no hubiese pasado ni un solo día.
En realidad, seguramente nunca leas ésto.
Pero supongo que no hace falta
porque ya sabes que eres
el mejor amigo que he tenido nunca,
el que nadie podría soñar tener,
y te quiero un huevo, bro.
No dejes de existir nunca.
viernes, 22 de abril de 2022
Ponte de nuevo ese estúpido disfraz
de persona que tiene todo bajo control
y haz como si no te quedara grande.
Qué vergüenza das desnuda.
Cuando nada tapa esas cicatrices.
Cuando no puedes esconder
quién eres en realidad.
Y qué asco das vestida.
Cuando te camuflas con tanta destreza,
como si fueras una de ellos
y nadie se da cuenta.
No lo eres.
Martiriza y alivia a partes iguales,
¿verdad?
Te has dividido y fragmentado
en tantos trozos,
jugando al despiste.
- más veces que el maldito Voldemort-
Pero todavía sabes
cuál de todas ellas
es la verdadera tú.
No ha servido para nada.
Nunca funcionará.
Sigue así.
martes, 19 de abril de 2022
miércoles, 13 de abril de 2022
Emil M. Cioran
En las cimas de la desesperación
Nada es importante:
¿Qué importancia puede tener que yo me atormente, que sufra o que piense? Mi presencia en el mundo no hará más que perturbar, muy a mi pesar, algunas existencias tranquilas y turbar –más aún a mi pesar– la dulce inconsciencia de algunas otras. A pesar de que siento que mi propia tragedia es la más grave de la historia –más grave aún que la caída de los imperios o cualquier derrumbamiento en el fondo de una mina– , poseo el sentimiento implícito de mi nimiedad y mi insignificancia. Estoy persuadido de no ser nada en el universo y sin embargo siento que mi existencia es la única real. Más aún: si debiera escoger entre la existencia del mundo y la mía propia, eliminaría sin dudarlo la primera con todas sus luces y sus leyes para planear totalmente solo en la nada. A pesar de que la vida me resulta un suplicio, no puedo renunciar a ella, dado que no creo en lo absoluto de los valores por los que debería sacrificarme. Si he de ser sincero, debo decir que no sé por qué vivo, ni por qué no dejo de vivir. La clave se halla, probablemente, en la irracionalidad de la vida, la cual hace que ésta perdure sin razón. ¿Y si sólo hubiera razones absurdas de vivir? El mundo no merece que alguien se sacrifique por una idea o una creencia. ¿Somos nosotros más felices hoy porque otros se sacrificaron por nuestro bien? Pero, ¿qué bien? Si alguien realmente se ha sacrificado para que yo sea hoy más feliz, soy en realidad aún más desgraciado que él, pues no deseo construir mi existencia sobre un cementerio. Hay momentos en los que me siento responsable de toda la miseria de la historia, en los que no comprendo por qué algunas personas han derramado su sangre por nosotros. La ironía suprema sería darse cuenta de que ellos fueron más felices de lo que nosotros lo somos hoy. ¡Maldita sea la historia!
" Cada vez que te oigo decir que estás gorda, me dan ganas de pegarte un guantazo.
Hay tipas que son doscientas veces tú,
que se ofenderían mucho si te oyeran.
Y con razón, porque tú no estás gorda, hostia."
- Bueno, no es mi puto problema.
A veces se me escapa sin querer
lo que pienso de verdad.
Seré más cuidadosa, supongo.
Porque hace mucho tiempo
que prefiero que no me entiendan,
a tener que explicarme.
Abandonar toda esperanza
es el primer paso del camino
que emprendí hace años.
Así que no espero comprensión.
Ni la necesito.
No soy una princesa,
soy una jodida vikinga.
Y el dragón no me aprisiona,
es mi puta mascota.
Así que adelante.
¿Para qué hablar
si podemos resolverlo todo
a guantazos?
sábado, 9 de abril de 2022
Destrozada por las costuras,
supongo que me despediré una vez más.
Haz que sea difícil de creer.
De todos modos sólo soy
un desperdicio de oxígeno.
-En mis sueños
tus lágrimas no caen,
estallan a mi alrededor.
*No... No estoy sintiendo
esta situación *
- Huye.
Trata de encontrar
ese lugar seguro donde esconderte.
El mejor lugar para estar
cuando te sientas...
como yo.
Sólo retrocede
antes de que rompa.
lunes, 4 de abril de 2022
jueves, 31 de marzo de 2022
Imagina confesarle a tu gente más cercana
que a veces - a menudo-
fantaseas con genocidios y ríos de sangre.
Con la extinción humana total y absoluta.
Que te jodieron tanto y tan profundo,
y que fuiste tan débil
y tan incapaz de defenderte,
que te convertiste en un monstruo,
y sueñas con ser una maníaca homicida.
Imagina sus caras por un momento.
miércoles, 30 de marzo de 2022
Echas fuera el dolor,
a veces dentro.
Soy nada menos
que una completa catástrofe.
Ok.
Dios! Qué carajo está mal?
Actúas cómo si lo supieras
todo el tiempo.
-Tu tiempo apesta,
tu silencio es una bendición.-
Qué diablos - hice - para merecer - ésto?
Dame cualquier razón
por la que te necesitaría.
Dame cualquier razón
para no joderte.
- pica, hierve, se pudre y respira -
Mejor sin amigos.
Reducir la manada,
exprimir el dolor.
Tus insultos se atascan en mis dientes
mientras rechinan.
Más allá del buen gusto,
en camino a los malos presagios...
Disminuyo,
mientras mis síntomas aumentan.
martes, 29 de marzo de 2022
*Un grito desgarrador atraviesa la noche.*
No sé quién eres.
No te conozco.
Pero estoy contigo.
Soy la otra persona
que está despierta esta madrugada
en toda la maldita ciudad.
La única que te escucha cuando gritas.
No sé qué tan mal está tu vida,
pero te entiendo.
Así que hazlo,
no hay problema.
Yo te escucharé,
aunque no digas nada,
aunque tú no lo sepas,
para que no sea en vano.
viernes, 25 de marzo de 2022
Hoy un cliente me ha preguntado
antes de empezar
si disfruto de mi trabajo.
- Por supuesto.
Además, hoy será divertido.
Algo en mi sonrisa bajo la mascarilla
le ha dejado intuír lo que yo ya sabía,
lo que se le venía encima.
He notado cómo se asustaba,
y ha preguntado muy serio:
- ¿disfrutas de hacerle daño a la gente?
He encendido la máquina.
- Piénsalo, los tatuadores somos
los torturadores del siglo XXI.
Nuestras víctimas vienen voluntariamente
y nos pagan por infligirles dolor,
a menudo durante horas,
bajo el pretexto del arte.
¿Quién no lo disfrutaría?
Me ha mirado muy raro.
Creo que le ha dado envidia.
- ¿listo? No te muevas.
Ha sufrido como un perro.
Ha sido muy divertido.
Me encanta mi trabajo.
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