muerte en Hawaii

http://www.youtube.com/watch?v=ZAjASemgx3E

Yo he peleado con cocodrilos,

me he balanceado por un hilo

cargando mas de 500 kilos.

Le he dado la vuelta al mundo

en menos de un segundo, 

he cruzado 100 laberintos

y nunca me confundo.

Respiro dentro y fuera del agua

como las focas,

soy a prueba de fuego,

agarro balas con la boca. 

mi creatividad vuela como los aviones, 

puedo construir un cerebro

sin mirar las instrucciones.

Hablo todos los idiomas,

de todos los abecedarios, 

tengo más vocabulario 

que cualquier diccionario.

Tengo vista de águila,

olfato de perro,

puedo caminar descalza 

sobre clavos de hierro.

Soy inmune a la muerte, 

no necesito bendiciones porque 

siempre tengo buena suerte.

Vente conmigo al parque,

tengo mas cuentos que contarte...

Por tí, todo lo que hago lo hago por tí.

Porque tu me sacas lo mejor de mí. 

Soy todo lo que soy,

porque tu eres... todo lo que quiero.

Puedo brincar la cuerda

con sólo una pierna, 

veo en la oscuridad

sin usar linternas. 

Cocino lo que quieras,

soy toda una chef.

Tengo sexo 24/7

todo el mes. 

Puedo soplar las nubes grises

pa que tengas un buen día, 

también se cómo comunicarme

por telepatía. 

Por tí, respiro antes de morirme. 

por tí voy a la iglesia

y escucho toda la misa 

sin dormirme. 

Sigo siendo reina 

aunque no tenga reino, 

mi sudor huele a perfume (xD)

y nunca me despeino.

Se pelear todas las artes marciales, 

también se cómo comunicarme

con todos los animales. 

Por tí, 

soy todo lo que soy,

porque tú eres

todo lo que quiero.

- JODEEEER!!!! ¡¿pero qué coño haces?!
- Intento hacer mi trabajo, pero me lo estas poniendo muy difícil.
- Vas a arrancarme la jodida piel a tiras, ¡puta psicópata!
- Si dejaras de moverte por un momento...

Pega un duro golpe sobre la mesa, derramando tintas y agujas por todas partes. 

- No tienes ni puta idea de lo que haces! ¿Me estás diciendo que es culpa mía que no sepas hacer un triste dibujo? No haberte metido a ésto, ¡¡qué poca profesionalidad!!
- Tienes razón, acepta mis disculpas y por favor túmbate de nuevo sobre la camilla y trata de estar lo mas quieto posible. Terminaré enseguida, y podrás irte. No te cobro. 
- Hombre, ya empezamos a hablar mi idioma, así me gusta. 
________________________

- Estas despedida.
- ¿por qué?
- Aquel tipo casi me despelleja. 
No puedes ir por ahí tatuándole pollas a la gente en la espalda. 
- Ah... vale. 

http://www.notengotele.com/humor/la-mejor-version-de-call-me-maybe-chatroulette

Eres el parásito que habita en mi cabeza.
Te alimentas de mis sesos y te quiero. 

¿Quieres ver lo más bonito que he grabado en mi vida...?
Era uno de esos días, en que está apunto de nevar y el aire está cargado de electricidad...
Casi puedes oírla, ¿verdad? 
Y... ésa bolsa estaba...bailando conmigo. 
Como un niño pidiéndome jugar... durante quince minutos. 
Es el día que descubrí que existe vida bajo las cosas... y una fuerza, increíblemente benévola, que me hacía comprender que... no hay razón para tener miedo. Jamás. 
El vídeo es una triste excusa, lo sé. 
Pero... me ayuda a recordarlo. Necesito recordarlo. 
A veces hay tantísima belleza en el mundo... que siento que no lo aguanto, y que mi corazón se está... 
derrumbando. 

No mas culpas.
No estamos destinados a mantenernos a salvo.  
No puedes rescatarme de las llamas. 
No encuentro el interruptor de tu corazón. 
No mas sangre.

Estaré allí. 
A tu lado. 
Lo prometo.

Mentira.
El mundo nos ha olvidado. 

Ella se fue lejos.
Flotando como una pluma.

Él vive en las nubes.
Y habla con las aves.

-Gorda. 
-Lo sé.
-Fea.
-Gracias.
-Imbécil.
-Vivo con ello. 
-Guapa.
-JAAAAAAAJAJAJAJAJAJA!!!! 
*puto ingenuo.*

"vaya.."

"Supongo que podría estar bastante cabreado con lo que me pasó...

 pero, cuesta seguir enfadado cuando hay tanta belleza en el mundo... 

A veces siento como si la contemplase toda a la vez, y me abruma. 

Mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar...

Pero... recuerdo que debo relajarme, y no aferrarme demasiado a ella; 

y entonces fluye a través de mi como la lluvia... 

y no siento otra cosa que gratitud, por cada instante de mi estúpida e insignificante vida."

American.Beauty.

cobre

Raros signos, señales torcidas.

Cae la última antena.

El cielo se dobla.

Debajo, el mundo empieza a quebrarse.

La vida termina.

El tiempo de escapar ha llegado,

¡abajo las cámaras...!

Recuerdo mirar alrededor, 

y ser incapaz de reconocer nada.

Su mano se mantiene firme sobre mi brazo.

Elegimos el silencio.

La noche y su frío.

Ahora ya es tarde.

El fin golpea a la puerta, 

listo para reclamarnos. 

"Bebe" dijo, "Bebe de ésta sangre, 

y seremos inmortales..."

Sabía a cobre. 

-Tío, ¿sabías que por detro hueles a vainilla?
-Sí, colega, es porque un mago me lanzó un hechizo.
-Aaaahhhh............. mola.

Liar!

Estoy bien, lo llevo bien. 
No, todo va perfectamente, enserio. 
No hay nada mal en mi vida.
¿los estudios? ah pues muy bien, quizá un poco tediosos.
¿trabajo? no, aún no, pero yo sigo buscando con optimismo.
¿familia? Todos siguen en su linea, todo bien. 
¿amores? ui, genial, por supuesto, como siempre.
¿gorda? ¿yo? ja. ja. ja. Qué va, hombre. 
Yo no tengo complejos. 
Soy feliz, ¿no ves que sonrío todo el rato?
Hay que tener amor propio, valorarse.
La belleza está en el interior, todo el mundo lo sabe.
Sí, es cierto, esas pobres chicas huesudas dan lástima de mirarlas, no te lo discuto. 
Claro, yo tampoco entiendo por qué pasan hambre de ese modo, están enfermas.  
Si, habría que encerrarlas a todas y atarles un embudo a la boca. 
Tienes razón, son idiotas, pues que coman y punto, así se cura eso. 
Bueno, dos besos, nos vemos mañana.  



(mentirosa profesional, nivel: experto)
He soltado ya tantas veces el mismo discurso que me ahogo. 
Voy tan en contra de lo que soy que me destruyo. 

Necestio que alguien me ayude.

Estimada clienta:

La empresa Destiny S.A. le informa de que ha superado ustd. el cupo de vales gratuitos por un asombroso dia de mierda. 
En agradecimiento por su fidelidad (ya que todavía no se nos ha metido ustd. un tiro en la sien), tenemos el honor de comunicarle que ha sido la afortunada de recibir nuestro premio gordo de hoy:

¡Bienvenida al puto peor día del año!

Y por si resultase insuficiente, le hacemos entrega de un cupón sorpresa con el que podrá desbloquear distintas opciones de premio asegurado tales como "todavía puede empeorar más" o..."verás cuando se enteren tus padres, pedazo de inútil."

Nuestros más cordiales saludos, 
que disfrute de su mierda. 

- Oh, shit....

- ¡Eso, lárgate! No vales nada! ¡¡¡Ni siquiera eres capaz de discernir entre la televisión y la vida real!!!

- Perdona, si que puedo distinguirlo. En el cine hay reglas y estructura, todo tiene sentido y los protagonistas te caen bien. Sin embargo, en la vida real hay ésto, gente como tú.

Ideas destructivas que no puedo evitar abortar en llantos infantiles consumidos por el dolor más absoluto.
Círculos viciosos que son la ruta que sigue la locura desbordada en palabras que nunca se deben decir...

T.Ú.

¿Y si siempre estuvo cerca?

¿Y si no pude verlo?
¿Y si sólo había que perderse...?

....O encontrarse?

...CO

...BAR

...DE! 

Viene con una sonrisa en la cara.

Desde arriba puedo ver cómo sube la escalera.

"Bienvenido a la humilde morada de mis padres. No están, y si preguntan, tú no has estado tampoco."

Me regala una amplia sonrisa que le achina un poco los ojos y le dibuja una línea suave al lado de la nariz.

Es una sonrisa perfecta y llena de dientes maliciosos. 

Me encanta.

Subimos a la terraza; en menos de un minuto hemos dispuesto vasos y cerveza, cenicero y mecheros, y nos sentamos donde siempre, apoyados en la pared debajo de la ventana.

Durante un rato hacemos el tonto y reímos a pleno pulmón.  

Luego me cuenta que está en paro, y que está escribiendo una novela para no morir de aburrimiento. 

(Le pillo lanzando una discreta mirada a mi escote)

Que hace ya mucho que superó la ruptura con su chica. 

(Rozo "sin querer" mi mano con su pierna, cogiendo el mechero)

Que da clases de baloncesto a unos críos.

(Aprovecha que tengo las manos ocupadas para apartarme el pelo de la cara)

Que qué guapa estoy, cuánto peso he perdido desde la última vez que nos vimos.

(Me da la risa tonta y le vacilo para cambiar rápidamente de tema)

Le paso el peta. Él fuma dando largas y profundas caladas, en silencio. 

Cuando lo hace no me mira, se evade dentro de su cabeza por un instante. 

A veces me pilla mirándole y me pone alguna cara "terrorífica" o absurda para hacerme reír y que no me entre el pánico.

Lo consigue, siempre. 

Y ahí acaba todo. 

Él tiene la facilidad de hacerme reír de un modo completamente sincero. 

El problema es que nos hemos visto llorar tantas veces...

Sabemos demasiado el uno del otro. 

- ¿Ha pensado usted alguna vez en la cirugía psíquica, señorita?

-  (eh...) No puedo decir que sí.

Tengo tanta hambre como cerrada está la boca de mi estómago.
Un agujero del tamaño de un corazón medio bajo mi esternón.
Bilis negra deshaciendo las paredes de mi cráneo...
...y la cordura de un gusano.
Hacía años que no perdía la cuenta de los días, y de nuevo lo que no me deja dormir por las noches no es el hambre ni el frío. No dejo de correr en círculos.
Ella dice "Estoy bien, lo llevo bien" y te regala la sonrisa más ensayada de éste y otros universos...
Pero le sabe la boca a cosa rara, a ausencia de algo, a eso amargo que notas detrás de la lengua cuando se te olvida esforzarte por seguir viviendo y luego deja de apetecerte todo.

voy a asumirlo.

Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en ello no existe.
Si no piensas en él no existes*

Estoy aquí plantada, agarrando listas inútiles,
y llaves de puertas que no existen.
Rompo otra vez mis dientes con perlas.
No sé en qué punto estoy de la historia. 
Muéstrame qué significa ésto en éste momento. 
En éste mundo.

Porque estoy en busca de un milagro,
esperando algun tipo de señal. 
Voy a mirar al sol, y no voy a cerrar mis ojos;
Hasta que al fin comprenda, o me quede ciega.

Veo las partes, pero no el todo. 
Sé que hay un punto en el que me he perdido.
Un santuario o una piedra que no he besado. 
Una cicatriz que nunca honró mi muñeca...
o un espejo que acabé retorciendo. 

Demasiado visceral.
Demasiado compulsivo.
Qué puta loca inútil.

Estoy tan jodidamente convencida de que ahora mismo estás en el tejado, esperándome.
Pero he subido ya por hoy las escaleras mil veces...
Daría mis huesos por una hora más.
Sólo una.

...y luego desgástame todo lo que quieras, pero con violencia.

                                                                                                       I can't go on living this way.
                                                                                                                          (O quizá sólo estoy teniendo una reacción alérgica al universo...)

"I am kind of paranoid in reverse. I suspect people of plotting to make me happy"

                                                                              eres muy idiota.

Se encontraba sentada junto al escritorio de su habitación, rumiando tranquilamente el tapón de un bolígrafo mientras observaba con total parsimonia a aquél conejo saltando histérico sobre su cama gritando una y otra vez "Rápido! Corre! Vienen a por ti!".

Arrugó la nariz y resopló cansina:
"Me estás deshaciendo la cama. Para."
Con plena indiferencia se giró hacia la mesa y se dispuso a encender la pantalla del ordenador.

"Me estás oyendo? Vienen a por ti!"

"Cállate. Los conejos no hablan."

No lo hagas.
No caigas de nuevo.
No necesitas arriesgarte de ese modo.
Lo sabes.
De sobra.
No te hace falta.
No lo desees.

*me muero*

                                                       Vivir es tropezar; NO comer.

Tenía miedo de abrir esa ventana en mi cabeza; 

pensé que en perspectiva volvería a sentirme de nuevo ridícula y humillada ante el reconocimiento de mi estúpida brillantez. 

Y en lugar de lobos acorazados de espejos, qué fuerte:

Me ha dado de lleno un rayo de sol.

Es como si de pronto los colores me supiesen a natillas. 

Hasta el aire se vuelve respirable por momentos.

Qué cuelgue. 

No me lo puedo creer.

Hasta vuelvo a tener ganas de tener hambre.

Quien-quiera-que-seas.
Huye.

*.*

Estás cansado.
Has tenido un duro día de trabajo en la cocina, y ahora caminas por en medio de una solitaria y oscura calle, pensando en la gente jodida.
No ha sido ningún día especial, ninguna fecha memorable.
Ha sido rutinario y tedioso, desgastador.
A pesar de la noche, puedes ver el diminuto aunque acogedor pisito.
El único que hemos podido permitirnos por ahora.
Te metes en el ascensor, como un zombie que no ha probado un cerebro en un mes.
Antes de meter la llave en la cerradura, ya he abierto la puerta.
Me das un beso. 
Rápidamente te quito los trastos de encima y te coloco un pañuelo sobre los ojos.
En lugar de dejarte entrar, te guío con cuidado por la escalera, hacia arriba.
Escuchas el sonido de la puerta de la azotea, y luego el aire en la cara.
Me pongo detrás de ti, y te quito el pañuelo.
Delante de ti aparece una mesa coja y pequeña, con un mantel de hilo y dos sillas.
No es ningún lujo, pero todo está limpio y cuidadosamente colocado.
Hay una bandeja en el centro y dos platos, tapados.
También dos vasos de diferentes vajillas, pero relucientes.
Y justo detrás una botella de cristal rellenada con sangría barata del súper de abajo.
Sabías que hoy era mi día libre y que me tocaba preparar la cena, pero he conseguido sorprenderte.
Tu estomago ronronea, nos sentamos.
Sirves la sangría, esperando a que destape los platos, pero no lo hago.
Sé que estás hambriento, así que alargo el momento para hacerte un poco la puñeta.
Tú no quieres ser descortés, brindas conmigo y esperas pacientemente, conversamos.
Finalmente descubro mi plato.
En él no ves la cena que estabas esperando, sólo mi mando de la xbox.
En tu plato está el tuyo. No entiendes nada.
Yo me río, veo cómo te levantas y descubres la bandeja del centro.
Te he comprado ese videojuego del que llevabas hablando tanto tiempo.
Me ha costado, porque apenas tenemos dinero.
Pero veo cómo se te ilumina la cara con una sonrisa.
Ya no pareces tan cansado, aunque si hambriento.
Cojemos nuestros vasos, y nuestros mandos, y bajamos corriendo.
La cena está puesta en la mesa pequeña, y la consola encendida

No podía esperar más para estar contigo.

Coge tu corazón con una mano.
Arráncalo de tu pecho, y sostenlo firme.


Aunque duela.
Aunque queme.
Aunque pese.

Conversaciones entre mi habitación y la cocina

- Má, no encuentro los calcetines...
- Pues búscalos mejor.
- Ya he buscado, y no aparecen.
- ¿Has mirado en su sitio?
- Si, pero no están...
-¿A que voy yo y los encuentro?

Puedo escuchar los pasos ágiles acercándose por el pasillo.
Tiemblo.
Ella no entra; irrumpe en mi habitación. Porque ella es la reina de la casa, su casa.
Me interpongo instintivamente entre la mesilla de noche y su persona.
Primero me fulmina con la mirada, y luego me aparta como el que busca algo en la nevera y le estorba el bote de ketchup. Tiemblo más. Ya es imparable.
Coloca sus dedos en el borde del cajón, y tira de él.
No se me ocurre otro modo de reaccionar que tirar al suelo una figurilla del estante. "sin querer".
Todo el suelo se llena de esquirlas y polvo blanco del yeso hecho trizas.
Me mira con los ojos como platos.
Sale a paso rápido de allí, dejando olvidado el cajón a medio abrir.
Corro hacia la habitación de mi hermana, y le robo unos calcetines.
Vuelvo al punto de partida justo antes de que me vea, y llega con la escoba y el recogedor.
Le enseño los calcetines en mi mano,  suspira y dice algo entre dientes.
Deja allí la escoba, y vuelve a la cocina.

Entonces cojo mi vieja mochila, la vacío sobre la cama, y vierto el contenido del cajón dentro de ella.
Empiezan a caer librillos de papel, mecheros, tabaco, piedrecitas de polen, la cinta métrica, la libreta de intakes y la de calorías, y doscientas chocolatinas con el envoltorio todavía intacto.
También ciertas fotos que nadie debería nunca ver, y un par de cartas que conservo de los viejos tiempos, donde se expresa con total claridad las tardes de skate y alcohol en el parque.
Un diario sin llave que escribí en mi peor época.
Un polvorón de a saber qué año.
Una caja de condones medio llena.
La merienda de ayer. Y la de antes de ayer, envueltas en papel de plata.
 Parte de la cena de anoche y una manzana que en algun momento se encabezonó en que me comiera, metidos a presión en un tupper were que tengo de emergencias.
Finalmente, los calcetines.

Una vez más, no se cómo, estoy a salvo.
Así pasé los años de instituto.
Sin saber cómo.

Que alguien me lo saque de la cabeza.
De las entrañas.
De la sangre.
Pero quitádmelo, por dios...!

de nuevo

En momentos de lucidez me veo sola y gritando desconsolada:

"¿¡ Pero qué coño estás haciendo loca histérica!?"

Estoy extremadamente enfadada.
Terriblemente hundida. 
Profundamente herida.

"Levanta tu puta cabeza, y mira de una jodida vez lo que tienes delante."

¿En qué punto de mi vida me volví loca?
Debí verlo venir.

Ahora estoy desnuda, en el baño más iluminado del puto universo, 
tratando de entender quién es la desconocida que habita tras el cristal.
Tratando de encontrar en mi memoria el momento preciso en que me cegó mi imagen, y dejé de ver.
Intentando por todos los medios recuperar un instante almacenado en mi mente que me de una pista de cómo era antes de olvidarme de mi misma.

"YA NO EXISTES!"

Pero todavía quedan despojos.
Puedo verlos, están ahí. 

Todavía no es suficiente.
Más.

Quiero más.

Puedo más.

Lo necesito.


Debería de poder ser lo suficientemente infantil como para reírme de mí misma en ésta situación.
O lo suficientemente adulta como para asumir que, después de todo, no puedo atravesar la noche.

Es como si tuviese mi estómago en una mano,  
mi corazón en la otra, y, 
sencillamente, 
no pudiese discernir entre ambos.

"Estúpida."

En realidad es mejor así.
No se debe querer a cosas como yo.
Lo sé. Soy mala. Hago daño. Duelo.
Aprendí la lección.

Araño el espejo, pero le da igual. 
Sigue sintonizando el mismo canal, el de la loca desquiciada.

"Respira!"

Respiro.
Repaso la lista; pasan frente a mis ojos cada una de las onzas de chocolate, el helado, las galletas y la manzana. Ah! y el yogur. Tambien un trozo de sandia. Y claro, las cinco gominolas. 
Sin olvidar el zumo de naranja.
Ahora me arrepiento de eso.
El zumo escuece, es demasiado ácido.
El chocolate pesa demasiado, no sale. Duele. Se pega a las paredes del estomago...

Sigo por un minuto repasando por qué no debería haberlo hecho, como un niño que escribe en la pizarra una y otra vez la misma frase, y sigue siendo castigado por el mismo crimen.

"Se acaba el tiempo" dice.

Cada minuto cuenta.
Si supera la hora, tendré un problema.

"A" lo llamaba "Etcétera".
Decía: "Uf, qué bien he comido... en fin, me voy a... *etcétera*" y se escurría como una culebrilla por la puerta entreabierta del baño.
Después iba yo.
Después nos reíamos.

Enderezo de nuevo mi espalda, bebo agua.
Pasa un rato hasta que puedo volver a hinchar mis pulmones y abrir los ojos. 
Nada grave, pura rutina.

Ya no la escucho. 
Es justo el momento más tranquilo del día, mi mente se calla.
Como si fuese espectadora de un milagro cada vez.
Bendecida con el raro regalo del silencio.

Abro los ojos de nuevo.

"Ah, ahí estás. Qué susto, no te veía."

En realidad no estoy segura de alegrarme por haber vuelto.

Llega implacable y se sienta.
Creo que no sabe que hay un suelo debajo de sus pies, jamás la he visto mirar abajo.
Con el cuello muy estirado y las piernas cruzadas, permanece estática y en silencio.
A cada "tic" del reloj arquea un poco más las cejas.
Por un momento pienso que se le van a salir de la frente.
Me mira como si fuese un trapo sucio y arrugado tirado casualmente en la silla que tiene frente a si, y que enturbia la perfectamente elegida y cara decoración del lugar.
Leo su nombre escrito en una chapa dorada que ha colgado de su bata blanca.
Detrás de ella un esqueleto de plástico al que le falta un brazo se rie de la situación conmigo.
Veo montones de pastillas y agujas a través de los cristales de los armaritos en la pared.
"¿hoy tampoco emitimos sonido alguno, eh?" dice con superioridad.
Empieza a escribir con lápiz algo en su cuaderno.
Tiene un trabajo elegante, un gran sueldo, un coche caro, una casa enorme a las afueras, una casa en la playa, y tiempo libre.
Yo le sirvo para recordarle todo eso, por el contraste.
El problema es que también le recuerdo que tiene ya cuarenta y tantos.
Levanta la mirada, me taladra con esos diminutos ojos verdes y vuelve a escribir.
De pronto oigo un "click" y el sonido del lápiz cesa.
Una arruga escapa de su quirúrgicamente estirada frente y se coloca en su entrecejo.
Resopla con ira reprimida.
Clava su mirada en mi, mientras se estira para alcanzar un sacapuntas.
Sin previo aviso, uno de los tornillos de la cómoda silla sobre la que se asienta su amargado culo, sale disparado y la silla se desmonta, haciendo caer a la psicóloga estrepitosamente contra el suelo, dejandome al descubierto unas bragas de mercadillo estampadas de líneas que antaño debieron ser azules y rosas.
La imagen es tan grotesca que soy incapaz de articular risa alguna.
Rápidamente se levanta y se arregla la falda compulsivamente.
Con las greñas por la cara grita ofendida "¿ahora sí tienes algo que decir?!"
Sonrío.
"La próxima vez debería usted utilizar un bolígrafo."

otra vez odiando despertar

y calzar los mismos zapatos rotos,

y vestir la misma sonrisa,

que me recuerda mas a ti que a mi.

Entonces las calles se ven estrechas y la distancia es más

que espacio o agonía...

Justice.

Hi, mom.

"Dicen que el aire que rodea nuestro mundo se ha roto.
Ahora éste lugar se quema.
El agua está más caliente y devora el hielo y la tierra.
El viento ha enfurecido y arrasa todo a su paso,
Desde aqui se escuchan los gritos.
Los años nos han alcanzado y
resulta que, para sorpresa de todos,

somos mortales al fin y al cabo."

pensamientos nihilísticos

He recordado una historia.
 Es una historia muy antigua, tan antigua como Ademre.
 Siempre se cuenta igual, pero como ocurre con todo, hay unas normas.
 Te contaré la historia una vez , después, no podrás hablar de ella.
Después, no podrás hacer preguntas.
No podrás hablar de ésta historia hasta que hayas dormido mil noches.
 No podrás hacer preguntas hasta que hayas viajado mil kilómetros.
 Ahora que lo sabes, ¿quieres oírla...?
 .
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 .
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Hubo un tiempo en que fuimos pensamientos nihilisticos, imágenes suicidas que surgían en la cabeza de algún dios demente.
Era una buena época para nosotros.
 Pero en ese tiempo ocurrieron grandes cosas.
 Cosas malas, pero grandes.

 Por muchas noches con sus días, no sucedió nada más.
 Pasaron los meses, y no sucedió nada.
 Y al cabo de un ciclo,
 empezaron a morir los soñadores
 dentro de nosotros.

 Cuando todas nuestras respuestas nunca llegaron,
 nos escondimos bajo la verdad,
bajo nuestra piel, pero,
 nuestras sombras nunca volvieron a ser las mismas.

 Un fantasma es todo lo que queda
 de todas las cosas que juramos que jamás olvidaríamos.
Tratamos de sangrar la enfermedad,
pero drenamos el corazon en su lugar.
 Nosotros,
 nosotros somos los muertos.

 Y cuando no pudimos parar el sangrado,
 llevamos a cabo nuestros corazones con las llamas.
No pudimos dejar de llamarlo traición,
traición.

 Después ya nada nunca encajó,
después nuestras sombras nunca parecieron las mismas.

 Los últimos veranos,
 amabamos desafiar al destino
con la voz alta y el objetivo perfecto.
Nuestros pies eran rápidos.
Eramos radiantes.

 Pero las respuestas jamás llegaron...
 Nosotros fuimos aquellos que perdieron la fe.
Cavamos nuestra propia tumba.
 Ya nunca podremos ser salvados.
Nuestras sombras ya nunca volverán a ser las mismas.

 (y éste es mi regalo :)

Librepensamiento

Hoy desperté al frío de lo estático, y recorrí la habitación vacía con la mirada.
 ¿Conoces esa sensación de estar en una habitación con alguien durmiendo en ella?
 No estás solo del todo, aunque esa persona esté durmiendo y no pueda oir lo que dices, ni verte, ni saber que estás ahí...tiene presencia.

No es una soledad plena, absoluta o aterradora, pero tampoco es una soledad tranquilizadora.
 Es más bien como un silencio más escondido entre el resto de silencios de la estancia que reposa imperturbable.

 Hoy desperté, y pude contar tres silencios en la habitación.
 -No importa, no quiero hablar de eso-
Pesaban sobre mi espalda como cinco montañas.

 - La costumbre no hace más llevadero el terrible pesar.
La luz no se atreve a pasar por aqui.
El tiempo hace mucho que se escapó de éste sitio.
No hay respuestas.
 Nadie habita éste lugar.
 Ni siquiera nada dentro de éste cuerpo.-

 Quisiera poder gritar emocionada que hoy desperté y me di cuenta de que podria vivir mil dias sin comer. Quisiera saltar de felicidad por los resultados de la báscula de ésta mañana.
 O reir a pleno pulmón por contar los días del calendario marcados como "ayuno absoluto".

 -Pero no me queda ya garganta para gritar, mi voz no es más que un susurro ronco y lejano-
Yo no necesito ya más oidos que escuchen, hace tiempo que dejé de lanzar S.O.S.s al vacío. Ya no busco más las respuestas que nunca llegaron.

 -Y éstas piernas ya no saltan más. Se han arrastrado durante demasiado tiempo, se han vuelto inútiles- Vivir mil dias sin comer, cuando ni comiendo nada tiene sentido, no es más que morir despacito. Sin prisas. 

- No te puedes reir si no te quedan pulmones -
A veces tengo miedo de que se me olvide el sonido de las risas.
El humo lo aleja todo, estira las distancias, los sonidos, proteje la mente mientras la destruye despacio.

 Es reconfortante asumir que cuanto más pequeñita sea, más fácil será evadir los disparos.

la huida.

Si lo paso mal es porque ayunar sin más era demasiado fácil.
El no-comer genera no-hambre.
Carece de mérito.
Genera locura.
Produce vacío.

Y sin duda y lo peor de todo es que despierta la mente.
Reboto de un pensamiento a otro en un desquiciante intento de huir de los que habitan más adentro, justo al fondo.
Son densos y pesados, como el petróleo.
Van devorando las paredes de mi estructura mental tan despacio e imperceptiblemente como el óxido devuelve a la tierra el metal más duro.

Y en mi carrera contrareloj enciendo un peta.

Entonces la formula matematica se eclipsa por una nube canabióticamente inestable que invierte el proceso de modo que el no-comer genera hambre y vacío.
Supongo que es ahí donde empieza a tener mérito de verdad el no-comer, soportando el peso de tu hambre natural junto con la que tu mismo te produces fumando.

Qué más dará.

¿Podrías siquiera imaginar por un momento la no-necesidad de ser?
La desvirtualización del individuo encerrado dentro del círculo perfecto e inexistente.

¡Cesar el dejarse morir!
Comenzar a morir por instinto.

¿dónde acaba la persona y empieza la enfermedad?
¿qué fue de la voluntad de elección, del derecho a hacerlo?

Malditos cristianos.
Jamás pertenecería a una religion en la que suicidarse fuera pecado,
¿esque esa gente no se ha asomado nunca por la ventana?

¿dónde está ese dios?

¿Es caracteristico de mi personalidad sufrir estas crisis existenciales, o es característico de mi enfermedad?
¿cuántas enfermedades mentales puede coleccionar una persona al mismo tiempo?
¿habrá un record guiness de eso?
¿me dejarían participar?

Y así, rebotando de un pensamiento a otro dentro de la eterna huída de lo que no quiero recordar ni pensar ni analizar.
Así pasan mis horas.

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yupi.

cinco dias

Seamos críticos: en realidad NO TE ESTOY HABLANDO.
Enserio.

(Enserio, soy consciente de que puede parecer una estupidez o una brillantez pero no: en realidad son las dos cosas).

Sólo escribo gilipoyeces en una pantalla para intentar evadir el hambre y para olvidarme de que debajo de mi casa hay un supermercado lleno de cosas que comeria y comeria y comeria y que luego vomitaria como la verdadera persona ridicula/patética que soy sin autocontrol pero sí autocompadeciente y victimista y todas esas cosas que odio pero que en realidad no puedo dejar de ser.

Si hay alguien al otro lado de la pantalla leyendo ésto... bueno, tal vez te interese saber que si cuando estés leyendo sientes la carencia/ausencia de numerosas letras dentro d palabras que estan dentro de frases dentro de párrafos...(etc etc), es por una sencilla razón: fumo. Porros.

Y eso significa 3 cosas principales:

A: paso muucho tiempo delante de mi cutrecillo y medio cascado ordenador, mas viejo que la montaña de mahoma.

B: paso muucho tiempo FUMANDO delante de mi cutrecillo y medio cascado pero inseparable amigo que jamás será un mac pero que yo lo acepto tal y como es porque le quiero aunque lleve dos años sin formatearlo y vaya mas lento que una anorexica comiendo en un centro de rehabilitacion. (ha ha yo y mi humor-malhumor del quinto dia de ayuno total).

C: Hay más tabaco debajo de las teclas de mi pc que en cualquier tabacalera de cualquier planeta.

Asique si echas en falta alguna letra, es mi obligacion decirte que no puedo sacarlo de ahí abajo por mas que lo he intentado y que algunas veces pues, se atasca.

(casi siempre se atasca la N o la J)

Dios tengo tanta hambre!!
Y aunque tampoco suelo hacer ésto...hoy siento la necesidad de hacerlo y lo voy a decir:

UEEEEE!!!!! HE PERDIDO 3 KILOS EN 5 DIAAAAS!!!!!

ya esta.
para una alegria que me queda, pues me quedo agusto.
No me voy a despedir diciendo besitos y todo eso porque he decidido que no, la verdad es que no es mi estilo.

pd. Como estoy sufriendo TODAS las emociones humanas al mismo tiempo en mi misma cabeza pues pongo una foto del verano pasado de mi hurona Kurt que ha muerto recientemente cosa que me deprime en la miseria mas apestosa y que a ratos me produce ganas de asesinar a sangre fría a todo ser viviente o por vivir a mi alrededor por motivos que escaparian a tu comprension tanto como escapan de la mía.

No vale para nada, pero yo la pongo.

Al menos la veis.

fuck

Creo, y sólo creo; que la vida carece de sentido alguno.
Y no creo en nada más.
Pero si ésto que creo es verdad...
...entonces creo que me he pasado 20 años buscando algo que no existe.

Siempre quise abarrotar las paredes de mi cuarto con cientos de fotos que me haría con personas que todavía no conocia, en fiestas a las que todavía no habia ido, en las que saliera mogollón de gente sonriendo o haciendo el tonto.
Siempre pensé que esos eran los recuerdos que quería construir.

Pero no es mi naturaleza, no se me dan bien esas cosas.

Ni las multitudes de gente, ni las fiestas, ni sonreir en las fotos.

Asique, aunque he tenido ocasión, nunca ha sucedido.
Las paredes de mi cuarto estan vacías.

Y los recuerdos que he construído, no son más que parrafadas demacradas en cientos de diarios donde cada cinco palabras, la tinta de una letra se ha corrido por el fluir de una lágrima.

No es que no sepa pasarlo bien.
Es que, me parecen mucho mas trascendentales las cosas malas.


Siempre me gustó la idea romántica de la Skinny Bitch.
Preciosa.
Sociable.
Delgada.
Alegre por naturaleza.

Pero esque, no me sale ser asi.
"la cabra tira al monte", decía mi abuelo.

Algunas hemos nacido para ser Carrie White.

Silence at the end of the phone...

A veces pienso

que me mantiene fumada
para mantenerme viva.


Porque

sabe que cuando fumo,
no lloro.


Y está bien.
Yo le dejo.

Porque al menos asi
no como.

Y creo que las ganas de morir
se me incrementan en el momento
de la digestión.

Será casualidad.
O coincidencia.
Pero así es.

Es que llevo ya muchos años
viviendo una y otra vez
el mismo otoño.
El mismo constante acabar.

Y creo
que ya no queda nada más en mi que morir.
No sé qué pasará
cuando ya no quede nada más que fumar.