“La voluntad de retornar a la materia constituye el fondo del deseo de morir. Por el contrario, tener miedo a la muerte es temer ese regreso, es huir del silencio y del equilibrio de lo inerte, del equilibrio sobre todo”

E.M.Ciorán

Porque nunca sabes en qué mierda de película* puedes toparte de pronto
con las brillantes palabras de un guionista frustrado que, cobre lo que cobre, no es suficiente. 
Diálogo de "Mojoyoyo" en la película de "Las Supernenas":

- Marchaos por favor... no me miréis... 
- Sólo queríamos darte las gracias por habernos salvado de ésos gamberros [...]
- No, por favor... no me atrevo ni a escucharos... las malas lenguas me han vapuleado durante demasiado tiempo, hay mis pequeñas... yo no soy "chachi", yo soy... un monstruo. 
- Tú no eres un monstruo, ¡los monstruos son malos! [...]
- Por favor... sólo tratáis de animarme, pero vosotras no podéis comprender mi dolor. 
Es imposible que lo comprendáis, porque vosotras sois "puras" e "inocentes"... y sin duda os quieren. 
¿Cómo vais a comprender lo que  representa que te arrojen a un mundo que sólo ofrece desgracias...?
¡¿Cómo vais a comprender lo que se siente cuando la gente te teme y te aborrece,  precisamente por aquello que te hace ser especial...!? 
Ver que no encajas porque eres...¡¡¡UN BICHO RAROOO!!! [...] 
Éste cerebro está lleno de ideas brillantes, pero ¿alguien quiere escucharlas...? No...
Ésta materia gris no les importa en absoluto, no hay nada que hacer.

Que alguien le pague una copa a ese hombre, joder. 

He abierto la piel al ser humano y he mirado adentro, 
he conocido la individualidad de la forma más pura. 
He aprendido del sufrimiento en su esencia primigenia, 
recorrido los laberintos de la complejidad neuronal humana.
He explorado las formas y sobrepasado los límites.
Le he dado la oportunidad al débil de demostrar su fuerza,
y he derribado en llantos la voluntad del más fuerte. 
Me he dejado abrasar los ojos por la luz
y he aprendido a vislumbrar en la ceguera.
He visto cómo los extremos se desincronizan
y el paso del tiempo estirado a velocidades diferentes.
He ocupado el lugar de la víctima y el del agresor.
He sido Osiris, contemplando la balanza.
Y he sido Ammyt, devoradora de muertos. 

¿Quién te crees que eres tú,
ridículo intento de engendro, 
que te atreves a juzgarme a mí...?

Chst, por favor...
no me hagas reír.

- Pero, ¿a dónde te vas?
- A donde sea, el resto sois todos imbéciles.

Y aquí sigo,

haciendo las cosas a mi estilo,

O sea*

rematadamente mal.

Me alzo sobre una montaña de escombros,
con la ropa rasgada y cubierta de hollín y sangre.
Un humo blanco y denso envuelve todo y distancia los sonidos,
a través de él percibo los esqueletos tambaleantes de los edificios colindantes. 
Hierros oxidados y retorcidos se levantan de entre los restos,
se escucha el sonido del agua a lo lejos, quizá alguna tubería rota que vomita agonizando. 
Miembros descuartizados gotean charcos de sangre, huele a fuego, a cadáver, nieva ceniza. 
Me mantengo de pie, contemplando, esperando. 
Poco a poco los gritos desesperanzados tiñen la escena con puro terror.
Sirenas a lo lejos, que no llegan a tiempo.
Y por encima de todo, desato una carcajada feroz...
-Lo he hecho yo, ¡he sido yo, insectos..!
¡Acabaré con todos, y lo haré despacio! 
¡No tenéis ni idea del monstruo que habéis creado..!
No me vais a ver venir...Dejaré pilas de cadáveres a mi paso...- 
Me siento mejor.
Lo único que mejoraría la escena sería una bala certera 
entre mis ojos justo en ese momento.

Veces en las que el pasado se cuela por alguna grieta 
y se presenta en tus narices sólo para abofetearte. 

He encontrado -por casualidad- los vídeos de la universidad.
Desperdigados por todo youtube, una ristra de escenas
donde se ve a la yo de hace 6 años
gorda (para variar), rodeada de gente, haciendo el ridículo supremo.

En algunos salgo colocada... en otros sólo soy yo, 
que es peor porque así nada me justifica mi vergüenza propia. 

En el piso de estudiantes, en la clase de dibujo,
en clase de escultura, en la cafetería del campus, 
en bares, en la calle... 

No me reconozco. 
No quiero ser yo.
Ni la que sale en los vídeos,
ni la que escribe aquí.
No puedo ser.

Es como si hubiese pausado todo

con la esperanza de cambiarme a mí misma,

dejar de ser lo que soy y de darme vergüenza, 

encontrar un modo de no ser repulsiva y 

alguna especie de sentido a mi existencia

antes de volver a darle al play*

y atreverme a intentar vivir una vida

de la que ahora, así, no soy merecedora

ni capaz de vivir.

Me gustaría -necesito- 

ser una persona lo suficientemente valiosa

como para que ofrecer mi compañía a quien aprecie

sea un regalo, en lugar de una maldición.

Pero ¿cómo hago eso?

¿Cómo me vuelvo "apta"?

Creo que debería empezar por perder 300kgs

y luego empezaré a buscar la forma de lavarme el cerebro

con la esperanza de ser algún día algo medianamente normal,

si es que acaso todavía me queda energía para eso

y no me desangro por el camino.

Sólo tengo que dejar de ser yo,

y ser cualquier otra cosa.  

"¿Por qué lo tuvo (a su hijo) entonces...?

Nada consume carbono como un humano del primer mundo.

Y aun así usted creó uno. 

¿Por qué? ¿Por qué haría eso...?

Producirá 515 toneladas de carbono durante su vida.

Eso equivale a cuarenta camiones.

Traerle a él es el equivalente a casi 6500 vuelos a París.

Podría haber volado 90 veces al año, ida y vuelta, casi cada semana de su vida,

y todavía no tendría el mismo impacto en el planeta que su nacimiento. 

Por no mencionar los pesticidas, detergentes, la enorme cantidad de plásticos,

los combustibles nucleares usados para mantenerle caliente. 

Su nacimiento fue un acto egoísta. Fue brutal.

Ha condenado a otros al sufrimiento.

De hecho, si realmente le importara,

lo que haría sería rajarle la garganta ahora mismo. 

O yo podría hacerlo por usted.

Podría sacar mi cuchillo,

hacer una incisión en su cuello, e irme.

Cogería mi autobús allí 

y usted habría hecho más que su parte 

por el futuro de la humanidad. 

Podría hacerlo ahora..."

Utopía

No se de quién es la mano invisible
que frena mis dedos psicópatas 
cuando ya me ha reventado el cerebro
y se disponen firmes y fríos
a amputarme los miembros de todo el cuerpo
con la esperanza de desangrarme y encontrar
una muerte lo suficientemente agónica
como para sentir -como si fuera posible-
que alcanzo a pagar aunque sea un uno por cien
del castigo del que me se merecedora. 
-Cada segundo respirado
añade una hora más a la deuda.-
La vergüenza que me doy es tal
que no alcanzo a encontrar palabras para describirla.
El ser ridículo en el que me he convertido
-o acaso el que nací siendo-
debe -debería- morir esta noche. 

Basta de delirios y de manos invisibles.
No debo existir.
No me dejéis pensar otra cosa. 

Hay en este ir dejando que transcurra

la vida sin dar fruto, en esta voluntaria

renuncia a hacer en la que tantas veces

me mantengo y que no tiene, en mi caso,

ninguna relación con la pereza,

ni con el yermo escepticismo, ni

con esa sequedad del corazón que a muchos,

a mi edad, para siempre les niega la palabra,

hay en este abstenerse deliberado, acaso,

no sé, como un extraño amor por el peligro,

como un oscuro afán irreprimible

de tentar a la suerte andando por el borde

de un abismo espantoso. En ocasiones, pasan

largos meses enteros en los que nada escribo,

en que me opongo inexplicablemente

a cumplir el deber que justifica

mi existir. Y me digo: "Hace ya muchos años

que dejé de ser joven; va acortándose el tiempo

del que tal vez disponga para llevar a cabo

la labor aún pendiente: los poemas

que porfían y aspiran al aire y a la luz

y que sin forma habitan en las sombras

de mi silencio. No hay mayor tristeza

que la de aquello que queriendo alzarse

con crece y se transforma en flor, en vida

que se afirma y que canta". Sin embargo, persisto

en la inactividad, mirando, absorto,

lleno de culpa y de desasosiego,

al fondo del abismo: la nada que desdice

mis viejas ilusiones, la fe que me sostuvo,

mi voluntad de ser frente a la muerte.

Eloy

Sanchez

Rosillo

Noto que necesito algo que no existe en éste universo o línea temporal,

porque aquí no nació la persona que tenía que inventarlo.

Algo sin lo que no puedo vivir, cuya ausencia me debilita y me pudre.

Y no se lo que es, sólo noto el hueco que deja en mi alma.

Supongo que en otro universo hay una yo jodida porque allí no existe la yerba,

y tiene exactamente la misma presión en el pecho,

y se pregunta qué es lo que necesita que no sabe donde o cuando existe,

pero no allí, donde le hace falta y le arrebata la vida. 

Quizá no sea un algo y sea un alguien.

Quizá si exista aquí y ahora.

O en ningún sitio jamás.

Quizá solo estoy paranoica

o soy imbécil. 

Desnudo soñando una noche solar.

He yacido días animales.

El viento y la lluvia me borraron

como a un fuego, como a un poema

escrito en un muro.

Pizarnik

- ¿Y tú por qué no quieres tener hijos?
- No me parece que valga la pena invertir en esta especie. 

Medicina para mi alma,

veneno para la mayoría.

Faltan dos días para la puñetera fiesta. 
He intentado anular mi asistencia hasta tres veces, sin éxito. 
Me angustia tanto la idea que no he comido nada en varios días...
(¿dos, tres...? pierdo la noción de mi ayuno...)
Me miro en el espejo de perfil y veo que se me hunde la tripa,
si aguanto la respiración me sobresalen las costillas por debajo del sujetador. 
Y aún así llegaré a la fiesta y seré la más gorda del sitio. 
Necesito que se acabe el mundo hoy. 

En serio, no puedo dormir. 

Soy invocadora de bestias y cazadora de almas, nivel 188. (máx 200).

Los de mi raza, medio salvajes, somos conocidos como "Osamodas" (léase al revés),

reconocidos por todos como los únicos con el poder de la resurrección. 

Tengo un par de cuernos y una cola larga y negra en forma de flecha.

Discípula de Silvosse, leal a la orden del Ojo Atento y a la ciudad de Bonta.

Domino el fuego y el arte del camuflaje, curo, protejo y potencio a mis aliados.

Espía ilustrada, cazadora de renegados, asesina suprema y maestra de los espejismos,

son algunos de mis numerosos títulos y medallas.

Vamos, que soy la polla en vinagre y no se me resiste ningún enemigo. 

Juego a Dofus porque allí, como se aprecia, cualquier cosa es posible.

Y llevo jugando casi tres años, ojo, que todo eso no lo he conseguido así como así. 

De hecho, todo eso lo he conseguido completamente sola. 

Sin el respaldo de gremios, alianzas ni otros jugadores.

Porque al parecer, cualquier cosa es posible en el Mundo de los Doce...

excepto que yo "haga amigos"*. 

Porque eso es imposible en ese, en éste y en cualquier otro universo.

Porque llegáis a darme asco incluso desde otros países y a través de la pantalla. 

Porque me siento abrumadoramente sola en mitad de éste océano de incomprensión.

Porque no puedo entenderos, y vosotros a mí menos aún, aunque hablemos el mismo idioma.

Me parecéis todos basura espacial y ratas del infierno, 

sin importarme edad, sexo, raza, religión o país de origen. 

No os soporto, morid. 

La jodida metáfora perfecta*

Sólo un montón de huesos y un poco de ceniza

es todo lo que queda de mí bajo ésta piedra.

La vida fue muy corta; la muerte no termina:

siempre está comenzando una vez que comienza.

Eloy Sánchez Rosillo

Quisiera agarrarte con firmeza y lamer esas heridas. 
Hacerlo de forma que aprietes los dientes y me gruñas,
que te escuezan y te quejes, que reniegues y resoples.
Lamería como si no hubiese mañana,
para que no lo volvieras a hacer.

Pero entonces tu me harías lo mismo
y no podríamos parar hasta que se nos gastasen las lenguas.

No se qué pasó, que la vida se quedó alejada de lo que era la realidad. 

Ya no recuerdo el número de veces que me he encontrado partida en dos,

con el corazón en la garganta y el alma saltando al vacío. 

Ni todas las palabras cargadas de veneno que he lanzado indiscriminadamente.

Puede que sea la única persona sin sentido en éste círculo de errores,

porque sigo golpeando una y otra vez la misma pared 

con la estúpida esperanza de que se convierta en una puerta.

Las horas no pasan, sólo se regeneran. 

Tan fatigoso que me hace recordar que soy gusano antes de ser persona.

Y todo lo que hago es retrasar

cada una de mis tentativas para evadir

el final del camino.

Me encuentro en la obligación de asistir a una macro-fiesta de cumpleaños próximamente.

Porque cuando tienes a alguien a 20 cm de tu cara diciéndote que vayas, dices que sí. 
Porque habla tan efusivamente del evento que no te da tiempo a improvisar una excusa factible.
Porque te está cogiendo la agenda y está marcándolo en su día, para que no se te olvide.

Porque no sabe nada de la persona que tiene delante.
Y si algo supiese, no me invitaría. 
Porque si me conociese sabría que no me interesa en absoluto su amistad ni la de nadie.
Que simplemente soy educada porque no nos queda otra que vernos a menudo,
pero que de no ser así ni siquiera le dirigiría la palabra.
Que de poder elegir no iría a su fiesta ruidosa y llena de gente aunque me pagasen.
Que preferiría arrancarme la piel de todo el cuerpo antes que participar de sus juegos sociales.
Que todos ellos me parecen escoria, sin excepción, y no quiero formar parte de esa mierda.

Pero no lo sabe, por eso insiste hasta el infinito y, como no quiero explicárselo, digo que si. 
Y llegará el día, y yo tendré una crisis de ansiedad frente al espejo. 
Lloraré durante media hora y me fumaré 30 porros para tranquilizarme.
Luego me meteré dentro de algún vestido negro
y me presentaré allí con una enorme sonrisa,
como si fuese un ser humano más, una de ellos.

Soy una hipócrita de cuidado. 

Me pillas en esa etapa de la vida

en la que le vas a vacilar a tu puta madre.

Algo más de 10km de caminata a buen paso,
bajo el abrasador sol valenciano del medio día,
con sandalias de agua del chino de 3 euros.

Una jodida tortura, ¿no?
Pues todavía peor si cada dos pasos
te topas con un cuerpo escultural luciendo carne. 

Tipas de enormes berzas y generosos escotes,
estrenando vestiditos de verano medio transparentes,
piernas desnudas y culos despampanantes. 

Tipos sin camiseta exhibiendo tatuajes, 
con la espalda brillante de sudor,
marcando músculo y lanzando miradas lascivas.

Mierda, es jodidamente difícil 
caminar 10(putos)km 
cachonda y huyendo.

Anoche se encontró muerto a un conocido mío.

Era escalador federado y había abierto cientos de vías.

Era la primera vez que iba sólo.

El cadáver estaba colgado de su arnés a 30m del suelo.

Y ahí que estás, escondida detrás de tus gafas de sol, 
caminando a toda velocidad con la vista clavada en el suelo, 
encogida de hombros y evitando cualquier tipo de contacto visual,
como si te creyeras que así eres invisible para el resto de viandantes. 
Repasas en tu cabeza una y otra vez la lista de recados.
Es un ejercicio de autocontrol que te consume casi toda la energía,
pero evita que tengas una crisis de ansiedad en mitad de la calle.
"Primero al banco, rodeo por el boulevard evitando el parque, llego a correos,
atajo por el callejón de atrás del colegio y evito las terrazas de los bares...."

Voy siguiendo mi ruta perfectamente diseñada para evitar humanos,
cuando me dispongo a girar en la esquina de un solitario callejón 
y antes de que pueda siquiera levantar la vista 
percibo algo brillante que se mueve a dos centímetros de mi cara a toda velocidad, 
seguido de un empujón que me golpea y aplasta contra la pared
y una segunda figura arremetiendo contra la primera, que sigue encima de mí.
Intento zafarme de la situación pero el caos se ha adueñado del momento,
el tipo que me aplasta contra la pared intenta esquivar un golpe y los dos nos vamos al suelo.
Todo ésto en apenas unos segundos, no parece ni que se den cuenta de que yo estoy ahí.

El tipo cae encima de mi pierna, no se ni cómo consigo liberarme a rastras
justo antes de que el otro individuo salte encima de éste sin ningún miramiento.
Corro unos metros y me doy cuenta de que mi mochila está en el suelo,
en mitad del lío de hostias que se están dando esos dos animales.
Entonces aparece una tipa con pintas bastante chonis gritando histérica,
seguida de dos tipos más, uno de ellos hablando por teléfono muy agitado,
por lo que llego a percibir, imagino que con la policía. 
La tipa intenta separar inútilmente a los dos energúmenos que siguen batallando en el suelo,
y es cuando veo el objeto brillante de antes, una puta navaja reluciente. 

Escucho las sirenas de la policía acercándose desde algún sitio,
entonces salgo corriendo hacia ellos y le pego una patada en la boca al de la navaja,
que se tambalea y se desploma hacia atrás con cara de zombie.
Eso me da unos segundos de silencio y confusión entre los presentes,
lo suficiente para agarrar la mochila y desaparecer a la velocidad de la luz.

Llego a casa y lo primero que hago es sacar de la mochila mi bolsa de yerba.
Los cabrones la han aplastado y esparcido por todo el interior,
pero al menos ningún policía me la ha confiscado. 
Puta mierda de ciudad. 

(¿Qué me pasa, 

que miro alrededor y sólo veo gilipollas...?)

Conversación con un cliente ésta tarde por whatsapp:

- Hola wapa ya tengo esto curado. la siguiente sesión pa cuando?

- Bien, primero tengo que compaginar la agenda con mis socios para darte cita.

Ésta noche te confirmo fecha y hora.

- Si pero pa cuando? yo libro lunes y jueves.

- Sí lo sé, es que ahora mismo no puedo confirmarte nada, perdona.

Lo sabré seguro a la noche y ya te digo algo.

- Ya pero mas o menos.

- Pues calculo que para finales de la semana que viene, mas o menos.

- Joder y antes no me puedes hacer un hueco??

- Si hueco tengo, lo que no tengo ahora mismo es equipo para tatuar, como ya te dije.

pero tranqui que esta noche reservamos tu día.

- Bueno pues éste lunes después de comer me paso.

LOL

(Será que tengo razón...)

Dos de las esculturas que ya no existen

en "El jardín de los desvelados",

museo escultórico al aire libre

creado por Luis García Vidal en Estella,

quien apareció muerto a los 81 años

tras un mes desaparecido

flotando en el rio Ega.

He aquí en el puente, esperando a oscuras.
(¿esperando qué..?)
Trato de escuchar, pero sólo hay silencio.
No hay nadie buscándome, 
nadie que me lleve a casa. 
(¿qué casa..?)
Es una maldita noche fría.
Y estoy aquí, tratando de...
entender ésta vida.
-Quizá sólo perdí la razón.-
Te imagino atravesándome el cerebro con los ojos,
diciéndome que no sabes quién soy,
pero que estás conmigo.

Dejaré los zapatos arriba cuando salte,
siempre he querido morir descalza.

Momentos en los que estás trabajando con un cliente y piensas:

"¿podría acabar en la cárcel si le drogo para que se calle....?"

- Yo destruyo el mundo y tú me dices por qué miro las estrellas.
- Hecho.

Y más o menos así me imagino mi último día en la Tierra.

Kazimir Malévich creó el 

"blanco sobre blanco".

Yo estoy reinventando el concepto

asumiendo una vida en 

"negro bajo negro".

Dewey Cox

(introducción a las drogas)

Inhala,

Sonríe,

Exhala.

"El hombre que conoce la verdad está mas allá del bien y del mal. El hombre que conoce la verdad ha comprendido que la ilusión es la realidad única y que la sustancia es la gran impostora.[...] 

A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar  muy lejos.

 Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas."

La llamada de Cthulhu

Lovecraft

Mi plan: 

(La teoría)

1- Me como toda esa comida a toda prisa como si no hubiese mañana.
2-Luego me encierro en el baño y lo vomito todo.
3-Una vez vomitado, me bebo dos litros de agua.
4-Me fumo un peta (o diez) para dormirme. (Dormida no como).

(La práctica)

1-Antes de llegar a la mitad ya no me cabe más comida.
2-Me lío un peta con la intención de seguir comiendo después de fumar.
    (A más lleno el estómago, más fácil vaciarlo)
3-Antes de terminarme el peta ya me he quedado dormida. 
    (Cagada monumental).

Resultado: 

- Retengo, ergo digiero, ergo engordo toda esa comida.
- Al día siguiente todo mi sistema digestivo grita de dolor. 
- La ansiedad no sólo permanece, sino que va en aumento. 
- Voces enfermizas recorriendo mis neuronas, susurrando que ayune un mes.
- Y poco a poco me voy desquiciando mientras mi masa corporal aumenta, 
y los pocos instintos de vivir que me quedaban, mueren. 

(Dame un plan que nunca falle,
que yo lo puedo hacer fallar...)

No os hacéis una idea 

de la cantidad de gente que sigue viva

sólo porque a mí no me apetece ir a la cárcel. 

No es que no tenga remedio.

Si yo estoy dispuesta a cambiar... 

si cambia el mundo primero*.

Es el mundo el que no tiene solución

ni intención alguna de cambiar.

En la épica y eterna batalla por el dominio planetario

entre quienes alzan la bandera del optimismo

y quienes arrastran por los suelos la del pesimismo,

yo encabezo las filas del ejército más negativo. 

¿Y qué? El equilibrio requiere de ambos extremos,

no se puede eliminar todo un espectro y esperar buenos resultados.

Pesimistas del mundo: nuestra existencia 

(aunque breve a nivel individual) 

es necesaria.

El trabajo de los optimistas es extender el optimismo,

y el nuestro es destruirlo y devastarlo. 

Una guerra que estamos ganando, entonces,

¿quiénes se creen que son para juzgar si lo estamos haciendo mal?

¡Lo estamos haciendo de puta madre!

Son los optimistas los que no saben ni por donde empezar.

Que les critiquen a ellos,

con sus absurdos y vacíos argumentos utópicos. 

Sois la comedia de lo ridículo. 

 

(Segunda fotografía tomada por el conocido de una conocida,

esta mañana a primera hora en el metro de Barcelona.)

TODO ME 

MALE SAL.

Antes de diagnosticarte a ti misma 

depresión o baja autoestima,

asegúrate de no estar rodeada

de auténticos gilipollas. 

Gracias al universo, 
para ser tatuadora no es necesario 
firmar nada parecido a un juramento hipocrático. 

Tarde de chonis, odio las tardes de chonis.
En plural, (porque aunque tatúes sólo a una
siempre llevan un séquito de sus semejantes con ellas).

Visualicemos la movida:
Cinco pavas detrás de mí, cotorreando incesantemente, haciéndose selfies,
invadiendo mi espacio personal y peor aún, mi espacio de trabajo.
Fumando, comiendo, bebiendo.
Peor, hablando con la jodida boca llena.
Cualquier atisbo de cultura o inteligencia extinto, 
(creo que tenían faltas de ortografía hablando).
Revoloteando por todas partes y soltando exuberantes carcajadas,
pretendiendo en todo momento demostrar lo geniales que son ellas y sus vidas,
y para ello pretendiendo degradar y denigrar al resto de seres vivos presentes. 
Ésas, esas son el tipo de persona que me fustigaba en el instituto,
y a los que eran como yo, o simplemente diferentes a ellas.
Mirando a todos por encima del hombro, 
creyéndose dueñas de cuanto alcanzan a ver. 
Pequeños y repugnantes granos de pus endiosados... 

Soy profesional, la calidad de mi trabajo nadie puede discutirla. 
Pero para alcanzar ese resultado óptimo puedo llevarte por muchos caminos. 
-Puedo convertirte la experiencia en un paseo por la playa, 
o en un jodido infierno tan atroz que jamás quieras volver a tatuarte.-

Gente, ¿no sabíais que los tatuadores son intocables y respetados en las cárceles...?
¿Por qué creéis que es...? No sólo podemos haceros sufrir como a perros,
podéis acabar con la polla más venosa y realista imaginable en la espalda. 
Es un concepto primario muy simple; te interesa caerle bien a tu tatuador, 
igual que a tu camarero si no quieres que escupa en tu plato.

- Por un segundo he sentido el placer de vengarme de todas las zorras de éste planeta
en el brazo de esa pobre ingenua creída. 
Me encanta, adoro, amo mi trabajo. 

Y aun así, 

me levanto.

Me pongo las zapatillas, 
me lio un porro como un rascacielos
y le prendo fuego mientras bajo las escaleras.
Inhalo lentamente y lleno mis pulmones,
pongo la mano en el pomo de la puerta de la calle
y abro soltando una gigantesca nube blanca
que vuela hacia arriba entre los árboles 
e impregna todo con mi fragancia favorita.

Doy un paso hacia afuera y...
¿qué veo? 

Dos policías como dos armarios 
en la mismísima puerta de mi edificio, 
sentados en el capó del coche patrulla 
exactamente a tres metros de mí, 
clavándome la mirada seriamente.

Me congelo en el acto.
Piedra total. 

(Pues qué te voy a contar, 
mirándome los dos estupefactos
como si me estuviese fumando un porro gigante en sus caras...)

Noto como se me baja el color a los pies.
Como un conejo delante de los focos de un coche, 
doy un paso atrás sin poder dejar de mirarlos
y cierro lentamente la puerta delante de mí,
porro todavía en la boca.

Vuelvo a subir las escaleras a toda prisa, 
presa del pánico y pensando que ya dormía en el calabozo,
cuando escucho cotorrear a dos vecinas en el descansillo de arriba.
Pongo la oreja, con el corazón todavía en la garganta,
y entonces me entero de la verdadera movida.

Que el otro día llegó el novio de la del séptimo, 
(una adolescente que acaba de ser madre)
y en plena locura total se encerró en el piso
y sin dejar entrar a nadie casi salta por el balcón
con el bebé en brazos. 

Así que a partir de ahora
me toca saludar a los dos colegas maderos
cada vez que quiera salir a la calle
por los próximos seis meses.
Gracias al energúmeno insano,
no me puedo fumar un peta en mi barrio 
en el próximo medio año. 

**Bieeeeeeeen**

Gracias de nuevo, humanidad. 

UN DÍA MENOS

PARA MANDARLO TODO

(Y A TODOS)

A LA PUTA MIERDA.

Cuántos problemas tendrás 
aparte de los que puedes llegar a percibir....?
Y cómo se te percibe a tí...?
A estas alturas parecer una perra manipuladora
no es ni de lejos lo peor que puede pasarte.

Beberte dos cervezas y descubrir que tu cerebro
puede ir al doble de velocidad aún en ayunas, 
y rayarte tú para rayar a los demás....
eso sí que es malo.

Nunca aprendo. 
Saber guardar silencio es la mejor virtud que se me ocurre.
Pero ser una bocazas profesional tampoco es lo peor.
Lo peor es que de verdad pienso lo que digo.

En mi plan para alcanzar la insensibilidad
cada día estoy un poco más cerca de la indiferencia* 
El día que lo consiga seré indestructible
incluso para mi misma. 

Paciencia.

No son los muertos los que en dulce calma

la paz disfrutan de su tumba fría,

muertos son los que tienen muerta el alma

y viven todavía. 

G.A.Bécquer.

No me voy a comer la ensaladilla.

 No me la estoy comiendo.

No acabo de vomitarla.

No lo volveré a hacer...

No eres dueña de tu vida.
Vagas sumida en una peligrosa penumbra constante.

Qué poco te queda.
Disfruta.

Nadie puede soportar tantos días de mierda seguidos

sin levantar una masacre que termine en suicidio.

Que alguien me de una puta medalla.

Quizá seas yo, pero no eres la yo que yo quiero ser.

Y hoy va, y sale el sol (literalmente). 
Porque no hay nada mejor para recordarte
que la mierda está en tí, y no en el mundo. 
Porque el mundo es como eres tú;
y si eres complicada, el mundo será complicado.
Y si eres simple, será muy simple.
Asi que si percibes un mundo tan horroroso, 
¿qué nos dice eso de tí, bonica*? 

La cabeza como un bombo.
Y el perro que no deja de dar por saco.
"Paaara. Que paaareees... ya vaaaaaleeeeee...."
Y el perro no para. Me mira con esa cara de
"No eres una autoridad ni para tí, voy a hacerte caso yo..."
Y pasa alguien con otro perro por la calle.
Y el mío se pone a ladrar.
Y no me hace ni puto caso.
Y no se calla.
Y le tiro una zapatilla.
Y la zapatilla "fiiiuuuuuuu....."
por el balcón. (mierda).
Y el perro de abajo empieza a ladrar.
Y su dueño empieza a soltar blasfemias.
Y aparezco yo por el portal,
despeinada, en pijama, descalza y ojerosa.
(la viva imagen de la loca de los gatos de los simpson.)
Y el tío que me mira como si hubiese visto a su abuela muerta.
Recojo mi zapatilla, le miro con desprecio.
Se va cagando leches.
Y yo a casa a seguir soportando al perro
y a mí misma.
Otro día que promete.*
(apréciese el cinismo)

Soy una persona muy fácil de odiar.

De hecho, el reto está en no hacerlo.

Y esta característica es,

sin duda, mi punto fuerte.

Debería organizar una jornada de "puertas abiertas" en mi cabeza, 
sólo para que veáis que el jodido infierno existe. *

Otro muerto más 
en el edificio maldito de mi barrio.

http://www.laverdad.es/gente-estilo/201503/16/edificio-maldito-valencia-20150316111650.html

Piénsalo bien;

si dejo de existir,

se acaba el problema.

estómago: "come"

cerebro: "no comas"

estómago: "que comas, coño"

coño: "a mi que me coman...!"

(desvaríos hambrientos)

Sentada.
En mi solitaria habitación.
Sin luces.
Sin música.
Sólo la ira.

He matado a todos.
Estoy fuera por siempre.
Pero me siento mejor.

¿cómo me siento...?
¿qué digo?
Vete a la mierda,
todo se va.

Tarantino alegrándome los 5 minutos del café y el peta.

Empieza el día con Slipknot a todo volumen camino del cementerio, para ir a buen ritmo.
Me canso, no estoy en forma, fumo demasiado, me falta el aliento... busco un sitio tranquilo.
Zapatillas fuera y culo al césped. Tardo un rato en afinar el ukelele, algunos gatos curiosos se acercan a cotillear, siempre manteniendo las distancias. 

- Bueno, por las fechas que he leído en vuestras tumbas, a algunos de vosotros os sonará este tema, apuesto a que lo escuchasteis en la radio... os pido perdón por destrozarlo y os prometo volver aquí para cantároslo de nuevo cuando sepa tocar de verdad. A los que no os dio tiempo a escucharlo, aquí va un triste intento...

Después de remover a los pobres muertos con un buen rato de disonancias acústicas intentando interpretar una versión sencilla de "House of the Rising Sun" de The Animals, ya se me han bajado del todo las pulsaciones y paseo en busca de la tumba de algún rockero, (son fáciles de diferenciar por las fotos). 

- No se quién fuiste, ni cuál fue tu grupo favorito. No se si tocabas algún instrumento, o si esa fue una de las cosas que quisiste hacer y no pudiste. En cualquier caso, estoy segura de que echarás de menos ésta canción, y espero que no me odies por ésto. 

La verdad es que si yo estuviese tranquilamente en mi tumba y viniese una engendra como yo a decirme que lo que estaba sonando era "Nothing else matters" de Metallica, habría salido putrefacta a comerme su cerebro...

Zapatillas a los pies, cascos a las orejas, a toda prisa de vuelta.
Dibuja, atiende el telefono, atiende clientes, tatúa, ínflate a monster y a pipas, saca a pasear al perro, fumate un porro y muérete despierta en el sofá a las 3 de la madrugada, 
siempre son las 3 de la madrugada.

Quizá esnifando lejía 
consiga lavarme el cerebro
y quedarme de una puta vez en blanco.
Quizá nosotros....por qué no...
nos sentamos aquí por media hora?
Hablaremos de lo desperdicio que soy
y luego me iré por la ventana.

(lástima de traducción, a falta de una mejor...)

Revisando antiguos diarios.

Último curso de primaria.

- No entiendo nada, no se qué hay de mal en mí, yo no me veo tan diferente a ellos. [...] Cuando esté en el instituto y haya perdido de vista a esta gente tendré una oportunidad para empezar de cero y cambiar las cosas. [...] Nunca volveré a verlos.

Segundo curso de secundaria.

- Hoy me han vuelto a pillar con la guardia baja, es culpa mía. 
Ésta vez SP me esperaba a la entrada del descanso con los demás, me han destrozado las libretas y las han tirado al tejado del edificio de enfrente.[...] No tengo a nadie a quien pedirle los apuntes para reponer los perdidos, no se cómo lo voy a hacer, el examen es en una semana, mierda.

Tercer curso de secundaria.

- Salgo del instituto, y cuando ya creía que todo iba bien me topo con los 30 individuos de mi clase (todos salvo dos), y algunos de otras clases (gente que ni conocía) aparcados a dos calles de casa. 
Esperándome a mí, exclusivamente, un recibimiento digno de una reina... salvo porque me he llevado la paliza gratuita más grande hasta la fecha y no se por qué. [...] Todavía estoy temblando, no puedo parar de llorar, no puedo controlarme, estoy histérica.[...] Ojalá me hubiesen matado allí mismo.[...]

Primero de bachiller.

- [...] empieza a tener sentido una vez asumes tu papel. Ellos no parecen darse cuenta de que en realidad no me están matando, sólo están creando un monstruo, con un poco de suerte uno que se los llevará por delante algún día. Si pretenden destruirme los arrastraré al infierno conmigo. Los mataré a todos [...]

100 gr de regaliz negro; 318 kcal.

un par de monster; unas 270 kcal

y unos 40 cafés, que como no puedo calcularlo

me lo invento y vienen a ser unas 70.000 kcal por café, 

a 40, pues 2.800.000 kcal.

Lo que nos da un total de unos 2.800.588 kcal en 4 días.

Y luego voy y me quejo de que estoy gorda...