Sentada.
En mi solitaria habitación.
Sin luces.
Sin música.
Sólo la ira.

He matado a todos.
Estoy fuera por siempre.
Pero me siento mejor.

¿cómo me siento...?
¿qué digo?
Vete a la mierda,
todo se va.

Tarantino alegrándome los 5 minutos del café y el peta.

Empieza el día con Slipknot a todo volumen camino del cementerio, para ir a buen ritmo.
Me canso, no estoy en forma, fumo demasiado, me falta el aliento... busco un sitio tranquilo.
Zapatillas fuera y culo al césped. Tardo un rato en afinar el ukelele, algunos gatos curiosos se acercan a cotillear, siempre manteniendo las distancias. 

- Bueno, por las fechas que he leído en vuestras tumbas, a algunos de vosotros os sonará este tema, apuesto a que lo escuchasteis en la radio... os pido perdón por destrozarlo y os prometo volver aquí para cantároslo de nuevo cuando sepa tocar de verdad. A los que no os dio tiempo a escucharlo, aquí va un triste intento...

Después de remover a los pobres muertos con un buen rato de disonancias acústicas intentando interpretar una versión sencilla de "House of the Rising Sun" de The Animals, ya se me han bajado del todo las pulsaciones y paseo en busca de la tumba de algún rockero, (son fáciles de diferenciar por las fotos). 

- No se quién fuiste, ni cuál fue tu grupo favorito. No se si tocabas algún instrumento, o si esa fue una de las cosas que quisiste hacer y no pudiste. En cualquier caso, estoy segura de que echarás de menos ésta canción, y espero que no me odies por ésto. 

La verdad es que si yo estuviese tranquilamente en mi tumba y viniese una engendra como yo a decirme que lo que estaba sonando era "Nothing else matters" de Metallica, habría salido putrefacta a comerme su cerebro...

Zapatillas a los pies, cascos a las orejas, a toda prisa de vuelta.
Dibuja, atiende el telefono, atiende clientes, tatúa, ínflate a monster y a pipas, saca a pasear al perro, fumate un porro y muérete despierta en el sofá a las 3 de la madrugada, 
siempre son las 3 de la madrugada.

Quizá esnifando lejía 
consiga lavarme el cerebro
y quedarme de una puta vez en blanco.
Quizá nosotros....por qué no...
nos sentamos aquí por media hora?
Hablaremos de lo desperdicio que soy
y luego me iré por la ventana.

(lástima de traducción, a falta de una mejor...)

Revisando antiguos diarios.

Último curso de primaria.

- No entiendo nada, no se qué hay de mal en mí, yo no me veo tan diferente a ellos. [...] Cuando esté en el instituto y haya perdido de vista a esta gente tendré una oportunidad para empezar de cero y cambiar las cosas. [...] Nunca volveré a verlos.

Segundo curso de secundaria.

- Hoy me han vuelto a pillar con la guardia baja, es culpa mía. 
Ésta vez SP me esperaba a la entrada del descanso con los demás, me han destrozado las libretas y las han tirado al tejado del edificio de enfrente.[...] No tengo a nadie a quien pedirle los apuntes para reponer los perdidos, no se cómo lo voy a hacer, el examen es en una semana, mierda.

Tercer curso de secundaria.

- Salgo del instituto, y cuando ya creía que todo iba bien me topo con los 30 individuos de mi clase (todos salvo dos), y algunos de otras clases (gente que ni conocía) aparcados a dos calles de casa. 
Esperándome a mí, exclusivamente, un recibimiento digno de una reina... salvo porque me he llevado la paliza gratuita más grande hasta la fecha y no se por qué. [...] Todavía estoy temblando, no puedo parar de llorar, no puedo controlarme, estoy histérica.[...] Ojalá me hubiesen matado allí mismo.[...]

Primero de bachiller.

- [...] empieza a tener sentido una vez asumes tu papel. Ellos no parecen darse cuenta de que en realidad no me están matando, sólo están creando un monstruo, con un poco de suerte uno que se los llevará por delante algún día. Si pretenden destruirme los arrastraré al infierno conmigo. Los mataré a todos [...]

100 gr de regaliz negro; 318 kcal.

un par de monster; unas 270 kcal

y unos 40 cafés, que como no puedo calcularlo

me lo invento y vienen a ser unas 70.000 kcal por café, 

a 40, pues 2.800.000 kcal.

Lo que nos da un total de unos 2.800.588 kcal en 4 días.

Y luego voy y me quejo de que estoy gorda...

Hay días en que te levantas con el extraño anhelo de una vida normal.
Pero ese tren partió hace ya tiempo, y no va a volver. 
Me pregunto si tener una vida normal te convierte en una persona normal,
o si ser una persona normal hace que tengas una vida normal. 
¿Una cosa provoca la otra? Viene a ser lo mismo con la comida.
¿Es porque estas enferma que dejas de comer, 
o es dejar de comer lo que te enferma?
No termino de percibir el origen de las cosas. 
El fracaso viene cuando te empeñas en ser lo que no eres, 
pero dejarte llevar suele llevarte al fracaso. 
No se donde empiezan los caminos
pero veo que todos terminan igual.

No se por qué, 

porque no os merecéis una mierda,

pero aquí va un regalo,

una de mis canciones fetiche;

"Ocean"

de John Butler

Disfrutadla, engendros.

SOMEWHERE under the fucking rainbow*

Me tachas alegremente de bicho raro, 
cuando somos la misma mierda en descomposición. 
Dices que funciono al revés, como si estuviese rota. 
Y yo afirmo con franqueza que romperse es necesario
para evolucionar, quizá no a algo mejor, 
pero desde luego si a algo más puro. 
Sólo nos diferencian las conclusiones que alcanzamos,
(una diferencia tan ínfima que me enferma).
El proceso mental que nos guía, 
a través de la experiencia que hemos adquirido. 

Y si te parezco una misántropa sin causa,
o una pesimista empedernida, 
la única conclusión que puedo vomitar al respecto
es que la vida te ha tratado demasiado bien.
Tanto que me mata el asco que siento. 
Asco venenoso y radioactivo. 

Abre esa puerta, no hay más.
No existe la forma de hacerlo, 
sólo confía en tu talento. 

Si esta misma tarde fuera a tender la ropa a la azotea del edificio,

y al abrir la puerta me encontrase con una nave extraterrestre aparcada

delante de mis incrédulas narices, (con seres inteligentes de comunicación viable),

negociaría a vida o muerte para que me llevasen con ellos a cambio de información.

Vendería la raza humana por un viaje estelar sólo de ida, sería la traidora máxima. 

Os vendería a todos vosotros, pequeños y miserables engendros despreciables, 

os abandonaría al amparo de una destrucción merecida, como os abandonó vuestro dios*

No miraría atrás ni siquiera para veros sumidos en la agonía de la incertidumbre mortal.

No os merecéis más que una leve sonrisa de desprecio.

Trata a los demás 

como ellos te maltrataron.

Cómprame un happy meal 

y luego sácamelo de las tripas 

a puñalada limpia.

No puedo sentir el calor 

hasta que me quemo. 

Nunca recuerdo dónde estaba la línea

hasta que la vuelvo a cruzar. 

No conozco mi valor

hasta que recibo los golpes.

Y no voy a encontrar el ritmo

hasta que me pierda en él*..

No puedo entender lo que viene de frente

si no comprendo lo que tengo detrás.

Se bien que no se aprende a volar 

hasta que se está al borde del acantilado.

No puedo sacarme la culpa de dentro.
Quizá ellos me perdonen pero
yo no, no es mi estilo.
Llevo clavada la decepción a los huesos,
forma parte de lo que soy. 
-un gran peso que me inutiliza- 

No puedo seguir 
viviendo así,
de ésta manera.

No puedo vivir conmigo misma,
estoy cansada de temblar.
No se qué más hacer.
No queda nada por hacer.
No está a mi alcance.
No me importa. 
Nada importa.

((Tú solo, 
no comas...))

Nada que comer,
nada que vomitar,
nada que pensar
a tu puto respecto*

Voy a hacerte sangrar, 
perra.

depresión: exceso de pasado

estrés: exceso de presente

ansiedad: exceso de futuro

Tatuarse es de locos.

Tengo un plan infalible. 
Vamos a quemarlo todo con fuego y furia, 
hasta que no quede metro de tierra sin calcinar.
Y luego nadaremos a alguna isla perdida,
(ya nos apañaremos).
Cualquier problema que surja en el camino
ya lo resolverán el futuro tú y la futura yo.
No hay de qué preocuparse.
Nada puede salir mal.

Yo soy nadie, 

¿tú quién eres?

¿Eres tú también nadie?

Ya somos dos entonces.

¡No lo digas!

Lo pregonarán, ya sabes.

¡Qué aburrido ser alguien!

¡Qué ordinario!

Estar diciendo tu nombre

como una rana, todo el mes de junio

a una charca que te contempla...

Emily Dickinson

- Dijo que él mismo me había deformado hasta convertirme en algo que no quería a su lado,
que me había roto sin querer pero que ahora ya no le servía. 
Dijo: "Cuando te conocí eras infeliz y de esa forma me llenabas, 
pero me he dado cuenta de que cuando estás conmigo eres feliz 
y a esa persona no la quiero."
y morí allí mismo. 
En ese momento pensé que con esas palabras ya ni era feliz, ni le quería. 
Y en mi infelicidad volvió a amarme, 
pero para entonces ya no quedaba nada en mi que amar,
y mis manos ya estaban vacías. 

Tan pronto eres una sombra entre la multitud 
como una golondrina que vuela a cien por hora entre los cables. 
Se abren agujeros interdimensionales a tu paso
que vomitan incesantes abominables criaturas depredadoras. 
Gigantescos tentáculos estrujan los cimientos y pilares del ayuntamiento
desde las grietas que se abren por el suelo de toda la ciudad. 
Los edificios ceden a los temblores y levantan una gigantesca nube de polvo al caer,
que cubre todo y desorienta a la masa que corre y grita despavorida. 
Pronto se propaga el fuego, (arden primero las iglesias),
alimentado por el terror de toda la población
y avanza entre los escombros limpiando de cadáveres hectáreas enteras...
Ríos de sangre transportan miembros amputados por las escaleras del metro,
y se levantan columnas de humo desde los cuatro puntos cardinales. 
El mar enfurece por momentos, y de entre las gigantescas olas
comienzan a surgir criaturas titánicas de cientos de toneladas
que rugen y aplastan los coches como si de insectos se tratara, imparables. 
El colapso general llega hasta los aeropuertos 
y del cielo empiezan a caer aviones como estrellas fugaces, 
se desploman por todas partes provocando terribles explosiones 
y reivindican el caos generalizado. 

Desde tu forma emplumada sólo puedes observar el espectáculo,
y disfrutar de las nubes alegremente. 

- Tranquilos todos, vengo en son de paz.

- ¿Y esa ballesta con la que nos apuntas...?

- Por si os ponéis tontos. 

Duérmete, coño.

Dios crea a los dinosaurios.

Dios destruye a los dinosaurios.

Dios crea al hombre.

El hombre destruye a Dios.

El hombre crea a los dinosaurios.

Los dinosaurios se comen al hombre.

La mujer hereda la tierra.

Jurassic Park

Y allí que estamos, interpretando la pantomima de siempre.
Delante de un café (no lo suficientemente cargado) 
y el tipo que parlotea.

La peor parte del trabajo, con infinita diferencia.
Afablemente le asiento con la cabeza, soy cordial.
Le miro a los ojos y le voy siguiendo el hilo vagamente.
Seguramente piensa que soy callada y educada,
quizá hasta crea que soy tímida.

Pero en realidad*
estoy jodidamente lejos de allí, 
corriendo por los tejados, esquivando las chimeneas,
asustando a gatos y pájaros que huyen despavoridos.
Soltando tejas a cada paso, que se precipitan al vacío
y aplastan los cráneos de los aburridos transeúntes
y hacen sonar las alarmas de los coches destrozados,
casi imperceptible desde el atronador sonido del viento 
ensordeciéndome los oídos como un huracán.

Me columpio de los cables y las antenas,
dejando abandonados todo rastro de feminidad o compostura.
Volviendo a algo que debí olvidar hace tiempo,
casi siendo salvaje de nuevo,  
un animal que baila alegremente por las repisas,
desde donde se ve todo, 
menos el miedo.

Y entonces te das cuenta de que el cliente te mira raro,
y el café se ha quedado frío,
y ese asqueroso cigarro que te has encendido
para no fumarte un porro gigante en su cara
se ha consumido hace rato. 

Y a lo mejor, 
sales del paso con una de tus recurrentes frases
pero luego no sabes qué coño tienes que dibujar
porque mientras te hablaban del tatu 
estabas gilipollas. 

Un aplauso, 
querida.

Aparte de éste sentimiento suicida, estoy muy bien.

ESTAS BORRACHA DE FANTASÍAS

Espectáculos mojados a una habitación vacía.
Retorciéndote como una perra debajo de las sábanas,
cachonda perdida imaginando perversiones inmencionables. 
Te chupas los dedos, pero no eres tú,
son las lenguas invisibles que recorren tu cuerpo
desde el otro lado de tus secretas fantasías.
Algunos tienen cara y nombre, otros son puro atrezzo. 
A algunos los conoces, a otros... 
Apretando los dientes, intentando controlar 
cada suspiro, cada gemido, cada pulsación,
porque como te dejes llevar te escucha el del séptimo... 
-Orgasmos por la mañana, 
para empezar con ánimo y energía
otro día de mierda.

- Joder, la gente da mucho asco.

- La gente no podemos evitarlo y lo sentimos mucho,

de momento estamos haciendo lo que podemos.

- No es suficiente.

Puedes percibirme a través de esa enorme red de mentiras
como la deformada y espantosa criatura que soy.
Supongo que algunos lo llamarían hipocresía,
y no les faltaría razón.

Dices:
"Mañana será otro día"
Piensas:
"Mañana a esta hora estaré muerta"

Dices:
"Tienes toda la razón del mundo"
Piensas:
"Gente como tú pudre éste mundo"

Te tiran un piropo,
dices:

"Gracias"

Piensas:

Maldito imbécil prepotente, ingenuo, creído,
¿Está ciego o pretendía insultarme?
¿Qué clase de insulto cínico es ese?
¿Pretendía hacerse el gracioso?
¿Será cuestión de sarcasmo y seré yo la subnormal que no le ve la gracia?
Y si no, qué maldito listón mas bajo, hasta ese punto hemos llegado.
¿Ya hay gente por ahí que se tiraría cualquier cosa, incluso a mi?
Qué maldita tristeza de gente, pero qué pena de juicio, qué asco de mundo.
¿Dónde ha quedado la intelectualidad? ¿Tan caras están las gafas?
¿Acaso pretendía hacerme un favor? En plan; voy a alegrale el día a la vaca esa,
así me siento más filantrópico haciendo una buena obra desinteresada sin esfuerzo.
O quizá sea cuestión de estadística, y el tipo va por ahí regalando piropos a cualquiera
a la espera de dar con el porcentaje que le siga la corriente y tal vez llegar a algo con cualquiera. 
O será más simple y espera recibir un piropo a cambio para subirse la autoestima
y eso explicaría que piropease a gente como yo, porque las tias buenas no van por ahí 
repartiendo halagos a cualquiera, y eso lo sabe el más tonto. 
En cualquier caso, menudo subnormal. 

Abres los ojos y lo primero que te preguntas
es si hoy será el día, tu último día.

Te dices que si consigues creerte
6 cosas imposibles antes de desayunar
quizá hoy no suceda. 

Empiezas con tu ejercicio de supervivencia:

1: Los animales te entienden cuando hablas.
(saludas a tus bichos mientras les pones el desayuno).

2: No es el último cigarro que te queda.
(te lías un peta).

3: El café es una pócima mágica que hace mejorar la vida.
(te lo cargas bien de bayleys).

4: Tienes dinero de sobra para sobrevivir más de una semana.
(ésta te cuesta creértela más de 15 minutos, durante el cafe y el peta)

5: Eres guapa. (bueno, lo he intentado pero he fallado).
5: (segundo intento). Perderás todo el peso que te sobra en unos meses.
(miro con instintos asesinos el paquete de galletas, y le dejo vivir por ahora).

6: Puedes arreglarlo todo.
(y de pronto, siento el visceral impulso de apuñalarme).

Sospecho que mi capacidad de sobrevivir
está intrínsecamente ligada a 
mi capacidad de creerme lo imposible.

Lo que me lleva a creer que no me queda mucho tiempo.

Gritos, cosas volando, golpes, cosas rotas.
Dos pasos, agarrón de camiseta, los dos al suelo.
Levántate, corre, corre, corre.
Puerta del baño, portazo, pestillo, silencio.
Lloras, como el ser ridículo y débil que eres.
Pasa un buen rato hasta que te das cuenta
de que estás sangrando.
El codo reventado y la rodilla hinchada.
Pero que estúpida.
Niñata gilipollas.
Imbécil.
Inútil.
Pf.

Tener pasta y no tener yerba

porque al camello no le apetece 

trabajar en domingo.

LOL

Ayer me cancela una cita un cliente a última hora.
Toda la noche despierta y de mal humor.
Consigo dormirme esta mañana,
hecha una puta mierda.
Una hora después suena el teléfono.

En ese preciso momento
no sabía quién era yo,
qué estaba haciendo
o dónde estaba.

Si me hubiesen preguntado mi nombre 
habría dudado.

Y en la pantalla cegadora
el nombre del cliente de ayer.
Y en voz alta
mis primeras palabras del día:

"Maldito imbécil."

Y dos segundos después
la consciencia de que ya había descolgado.

-Silencio al otro lado del teléfono.-

Me he despertado de golpe.
Maldita mierda.

En algún momento me tendré que decir
que ya no lo soporto más. 
Que hasta ahí he llegado. 
Que no hay más.
En algún momento tendré que rendirme.
O darme por perdida de una puta vez.

Recoger con vergüenza mi premio al fracaso. 
Retirarme del juego, con la cabeza gacha. 

En algún momento tendrá que acabar,
estoy agotada de buscar a ciegas el fondo. 
¿Es ésto el principio del fin?

Vendo mi existencia 
por un puñado de polvo. 

Horizontes en llamas,

a la espera de que la naturaleza reclame

lo que le fue quitado.

Si miro alrededor percibo

cenizas cubriendo siluetas que caen.

La humanidad es un experimento fallido,

-camino a la extinción-.

Cosechemos lo que llevamos siglos sembrando.

Contemplemos cómo la ciudad arde,

 ésta noche.

Drenando implacablemente

su desolada acogida.

Clavando creencias 

en una cruz de genocidio.

Esto sólo empeora.

No vale la pena el arrepentimiento.

Cada aliento es una retorcida cuchilla.

Se ennegrece el puto sol.

Estás tan... preparada para fallar.

Ya perdiste antes de empezar.

En algún lugar finalmente

perdiste la dirección.

Nada va a cambiar,

nada va a cambiar el mundo.

La sangre en las paredes

es para que puedas admitirlo.

Limpia las manchas,

comprométete a olvidarlo.

Eres mejor estando vacía y en blanco.

Un hazmerreir de tu puto escenario.

Ahoga otro fracaso.

Entiérralo.

Consuélate, estás mejor sola.

Destrúyete,

veamos a quién carajo le importa.

En algún lugar entre una excusa y una mentira,

en algún lugar entre ilusiones y negaciones,

hayaste algo en qué creer.

Tan orgullosa, 
supongo que ahora 
no puedo imaginarme por qué.

Tres aplausos por lo que solíamos ser.

Hoy mi abuelo se muere

y el mundo es un lugar peor.

Soy experta especialista mundial de cocinar crepes y tortitas.

Pero soy aún mejor vomitándol@s. 

"No es cierto, 

salvo alguna cosa

que es la que han publicado 

los medios de comunicación,

o dicho de otra manera,

es total y absolutamente falso."

M.Rajoy

Hace tanto frío que soy incapaz de despegarme de la hoguera. 

A mi alrededor pulula un enjambre de gente en constante movimiento. 

Demasiada gente. 

Unos llevan sartenes y artilugios de cocina de un lado a otro, 

otros conversan, ríen, cantan, gruñen, bailan. 

Hay un par de perros acechando una gigantesca pila de carne para asar. 

La música es buena, pero esta exageradamente alta, molesta. 

Fumo de mi peta al amparo del fuego mientras observo el panorama. 

No soy parte de esto, resulta tan obvio que es casi insultante.

No soy parte de nada. 

El chaval encargado de la cena me mira desde el otro lado del fuego.

-Hueles bien.
-Es yerba de Valencia.
-Prueba esta, es de Pinoso.

Esta jodidamente buena.
Dejo que se fume mi peta mientras me fumo el suyo.
Luego me tiende un plato de plástico lleno de comida grasienta.
Apesta muy bien, pero no la toco, los perros cenan por mí cuando nadie mira.
Deciden quedarse cerca, estoy más a gusto con ellos que con la gente. 
Cuando todos terminan de engullir, el grupito de unas 6 chicas cambia el rock por reggaetón*(?).
Se ponen entonces a bailar entre ellas, dejando ver a los 70 machos heavys de la sala
lo PUTAS que imagino que no pueden evitar ser.
El espectáculo parece satisfacer la testosterona masculina y ninguno se queja por la música.

Visto eso, me abro paso entre los perros con cierta dificultad
y soborno a uno de los chavales con un peta cargado para que me baje al pueblo.
Tan pronto se acaba el calimocho saca las llaves del coche y me saca del infierno.

Un peta a escondidas en la terraza de la casa de mis padres 
engullida por mi ridícula y práctica manta de hello kitty
y a la cama a no dormir, una noche más de inexistencia.

Fuma y resiste.

No hay universo mas hijo de puta,

ni vida después de esa estúpida palabra.

No existe el mañana,

ni océano lo suficientemente grande 

como para calmar esta agónica sed.

No hay bala que cese este hambre,

ni llegará la noche que duermas.

No esperes que te abandonen el frío

la culpa y las ganas de morir.

Sólo te queda fumar,

y esperar a ver qué te mata primero;

el hambre, el insomnio 
o la ironía.

http://cacophonyspain.blogspot.com.es/

Voy a empezar a alimentarme a través de la fotosíntesis. 

Y voy a dejar de hacer gilipolleces supinas, 
como hacer ver que necesito algo
que en realidad no necesito. 

-confundes al personal con tu enredada cabecita-

Dejémonos de engaños. 
De todos modos nada mejora ni empeora.
La mierda sigue apestando por igual.

Es obvio que se me da mejor estar sola.
Pues qué coño, lo prefiero.
(Se me da de puta madre).

Basta ya de exponerte sin tu habitual armadura.
Es un error de novata, 
sabes protegerte mejor que eso.

Rectifica y retoma distancias.

No la habías cagado de ésta manera desde el instituto. 
Qué estúpida, joder.

Es momento de cortar.

Tienes demasiada sangre enferma dentro.

Déjala salir.

Enséñame cómo mentir...
-Te haces mejor a cada momento.-
Una palabra clave pone en marcha
al rebaño confiado...

Y a medida que sales del camino
la multitud salta a tus pies.

-Ahora baila, cabrón, baila.
los verás correr por sus vidas..-

Poco a poco te sales de la línea
y la deriva se cierra ante tus ojos.

-Ven afuera, sigo despierta.-

Hay algo en tu camino
y alguien tendrá que pagar,
y si no puedes conseguir lo que quieres
es todo culpa mía.

Ahora baila, cabrón.
Ahora liderarás el camino.

"Instruido por impacientes maestros,

el pobre oye que éste es el mejor de los mundos

y que la gotera del techo de su cuarto

fue prevista por Dios en persona."

Bertol Brecht

Loa de la duda*

10 de cada 10 mujeres

tienen un armario lleno de 

nada que ponerse*

Te has destrozado. 

Incluso con un banquete de tus platos favoritos delante eres incapaz.
Incluso con todas las intenciones y el hambre del mundo, es que no puedes.
La simple acción de masticar ya te produce náuseas, rechazo, asco. 
Aunque te lo quieras tragar tu cuerpo no te deja, escupes. 

Sabes que te sentaría bien. 
Que dejaría de dolerte el estómago un rato. 
Que tendrías fuerzas renovadas para levantarte y hacer algo. 
Que dormirías del tirón una noche entera y dejarías de temblar.

Ayunas y ayunas...

Te pones enferma y en tres días pierdes  4.7 kgs.
Y aún vas, y te alegras, como si fuera la gran cosa. 
Aunque no puedas ni levantarte, sonries. 

Te consigues meter una triste sopa en el cuerpo cuando ya no puedes más.
Y quince minutos después la culpa es tan grande que vas, y vomitas. 
Entonces entras en colapso y pierdes el conocimiento. 

Despiertas desorientada y lo primero que haces es arrastrarte a la báscula. 
Si el resultado es bueno, te dejas caer en algún rincón, satisfecha. 
Te pones a fantasear con que mañana serán 5 kgs.
Y pasado 6, y al otro 6,5....cada vez menos.

Y para cuando salgas del baño pesarás 0.
Porque estarás muerta. 

Vivir... morir...

ya no recuerdo cuántos días llevo sin dormir.

Perdí mi percepción, 

no soy capaz..

la pesadilla en mi cabeza es no poder soñar.

Quizás no hay solución.

Ya no se qué creer.

-mis sentidos mueren-

Ya no se qué pensar.

-soy un cuerpo inerte-

No me funciona la memoria,

algo se nubla en mi mente.

Es la ironía de mi insomnio.

(puede que hoy duerma para siempre...)

Dicen que hay un punto

donde no hay marcha atrás.

- el cerebro ya no puede regir-

Dicen que hay un punto

donde no hay solución.

- la locura se apodera de tí-

Perdí la fe.

Ni las pastillas me responden.

No me tengo en pie.

-No se si aguantaré.-

Qué mas me da,

en este estado ya no importa

lo que me pueda pasar.

- jamás regresaré-

XXL

Tranxilium

Qué valiente eres.
Bendita sea tu lengua de serpiente y tus palabras venenosas
capaces de dejar en bragas a cualquiera y librarte de cualquier situación...
Bendita tu máquina de cinismos, tus perlas radioactivas y tus miradas nucleares
que desintegran a distancia a cualquiera sin preguntar.
Pero qué imprudente, acuchillando a todos dejando resquicios de tí por todas partes.
Benditos sean tus oportunos y desafortunados comentarios,
tus insultos inentendibles, el sabor a desprecio de cada uno de tus gestos...
y tu maldita capacidad de regeneración rencorosa después de cada derrota.
No eres infalible, no tienes el sistema perfecto, se te ven los dientes de monstruo.
Bendito el camino que te lleva directa a la aniquilación,
junto con tus verdades irrebatibles y tus argumentos perfectos.
Demacrada, llevas la jodida muerte colgada de las orejas.

Deja de morderme en sueños.
Es altamente excitante.

- Eh, ¿te encuentras bien? 
Más o menos se lo que se siente, Summer.

- ¡Claro que no! Tú eres el hermano pequeño.
No eres la causa de la miseria de tus padres, sólo un síntoma.

- ¿Te puedo enseñar algo? 

- Morty, sin ofender, pero un dibujito que hicieras de mí cuando tenías ocho años 
no va a hacer que me sienta menos como un accidente.

- Eso de ahí fuera.
Es mi tumba.

- Un momento, ¿qué?

- En una de nuestras aventuras, Rick y yo básicamente nos cargamos el mundo entero.
Así que, nos largamos de esa realidad y nos vinimos a ésta, porque aquí... 
el mundo no estaba destruído, y aquí estábamos muertos.
Así que, vinimos, nos enterramos y los reemplazamos.
Y cada mañana Summer, me tomo el desayuno a veinte metros 
de mi propio cadáver podrido.

- Entonces... ¿tú no eres mi hermano...?

- Soy mejor que tu hermano, 
Soy una versión de tu hermano en la que puedes confiar cuando te dice que no huyas.
Nadie existe por un motivo, nadie pertenece a ningún sitio, todos vamos a morir.

Rick & Morty

Cuando el rey Lear muere en el quinto acto, 
¿Sabes cómo lo expresó Shakespeare?
Escribió: 

"Muere."

Eso es todo, nada más.
Sin fanfarrias, sin metáforas.
Sin brillantes palabras finales.

Sin embargo, cada vez que leo esa palabra,
me invade un abrumador sentimiento de tristeza. 

No por la palabra, sino por la vida que hemos visto antes de esa palabra.

Mr. Magorium

-¿Cuánto tiempo llevas despierta?

- Pues, vamos a ver... ¿qué día es hoy?, ¿Martes? Pues... no tengo ni idea.

- Hay un nuevo fármaco, dormirías del tirón pero tiene algunos efectos adversos;
produce náuseas, diarrea y canibalismo... 

- Uy! ¡náuseas...! ¡Eso si que no...!

Una conciencia que vaga por la infinidad
en un eterno viaje de exploración 
en busca del conocimiento...
en el cuerpo de una hormiga.*

-Brillante, sencillamente brillante.-

El dilema no es tal.
Ni tal vez la paradoja sea el vértigo que me devora.
-Estoy en el infierno y perfectamente preparada-

Les escucho tacharme de mentirosa,
porque piensan que no puedo atravesar ésto.

-¿Por qué debería intentar mantenerme sobria
cuando estoy muriéndome aquí...?-

 Todo va a estar bien algún día,
demasiado tarde.

- Te quiero.

  Si hubo respuesta o no, 
quedó amortiguada por el rugir de los coches, el rumor de la ciudad nocturna 
y el sonido de mis pasos acelerados alejándose a ningún sitio preciso, lejos de allí.
Ninguno de mis sentidos alcanzó a percibir el más mínimo atisbo de respuesta.
Por supuesto que no quería saberlo*

Poético y patético a la vez, la forma más humillante y saludable de poner fin a una guerra;
 huir. 
Lo único que temo ahora es que después, cuando lea ésto de nuevo, no me suene más que a empalagosa historieta de vergüenzas y desamoríos adolescentes y relleno de cerebro para masas.
 *Ni se le acerca* 

Cada vez que revivo los sucesos en mi mente me recuerda más a la matanza de Henhys Khann.
"Suicídate" es el pensamiento lógico que surge del pensamiento instintivo "deberías suicidarte".
Reflexiones, conclusiones... 

 "Ahora, te vas a lavar la cara a fondo, te vas a tapar esos ojos enrojecidos (por todos esos motivos
en los que no vas a pensar más) con ese planchado flequillo tuyo, y vas a salir ahí fuera a tragar otra media hora de mierda. Y lo vas a hacer con entereza y frialdad, porque tu peor enemiga eres tú, 
y nadie podrá jamás superar el daño que tu misma ya te has hecho. Te tienes a ti misma y nunca podrás escapar de ti, así que utilízalo en tu favor y sal ahí afuera ahora."

Despierto en el baño.
No se si han pasado horas o días*
El frío de la blanca y suave losa de la ducha me entumece de forma casi adictiva. 
Ésta vez es diferente; no puedes vomitar lo que no has comido.
No, el culpable de mi desvanecimiento sigue en la escena del crimen, entre mis dedos.

Ni siquiera había llegado a la mitad del peta.
Hacía tiempo que no pillaba algo tan fuerte.
Vale que ayunar no ayuda.

En el colocón que precedió a la caída te has dejado escritas algunas perlas para luego,
en esa humilde y garabateada libretita marrón, porque todavía no tenías internet y tu portátil 
se moría de pena. Perlas como ...

  "Me sorprendo a mí misma huyendo de la abrumadora ausencia sonora, yo, que siempre 
me he colgado la medalla de perseguidora de silencios, y ahora me aterra quedarme a solas con
los sentidos dormidos y la consciencia a doscientos. Cobarde estafadora."

-¿He muerto si he perdido la capacidad de sorprenderme a mí misma?-

Mira a tu alrededor... las cosas no funcionan.
Las leyes naturales se están deformando, ya no sirven. 
Los que son como yo siempre traen el caos con ellos.
Los extremos se desincronizan, como si los estiraran por dos lados a velocidades diferentes.
O tu cabeza ya no sabe cómo interpretar nada.

Bien, no lo sé.
Sinceramente, hay tantas moscas aquí que empiezo a pensar que morí hace días.
No se puede esperar de un cadáver que sea coherente.

El zumbido es incesante.
El clima esquizofrénico. 
Ésta ciudad apesta como a algo muerto.
Se extiende por las calles sigilosa e invisible, como una enfermedad.
Peste a podredumbre. 

Todo el que tema por su integridad debería huir rápidamente de aquí.
Y que corran más rápido los que teman por sus mentes.

Yo, en mi blanca y fría losa, me obligaré a permanecer inmóvil.
A recobrar el aliento.
A terminarme el peta.

El sentimiento de culpabilidad a menudo se convierte 
en una dura y fría aceptación de la situación.
Tu ingenio no te sacará de todas.
Bien jodida.

Divagas, divagas, divagas... Para.

Era lo peor en lo que podía convertirme.

Supe desde aquél momento que ya no podría volver a mirar atrás nunca más,

que la simple intención de hacerlo me consumiría en la más irrevocable de las locuras

y reduciría lo que quedaba de mí a un miserable montón de cenizas.

Demasiadas sustancias químicas en los recovecos de mi órgano pensador.

Todos los sistemas colapsados. Toda razón, obstruida. 

Cualquier plan que pudiera o pudiese existir, aniquilado. 

Momentos en los que ignoras tus propias prohibiciones vitales 

para traicionarte a tí misma (sin ayuda de nadie) una vez más.

Reconozco haber recitado, incluso en voz alta, incluso a gritos, incluso (mierda) llorando,

la puta pregunta prohibida, la pregunta a la que no tengo que llegar jamás porque

formularla implica reconocer que he perdido todo control de la situación,

la puta pregunta.

¿Y ahora qué cojones hago...?

Me recordaba diciéndome que existe una combinación de palabras específica para cada situación, 

que pronunciadas de la manera correcta y con la actitud adecuada,

te pueden sacar de cualquier follón posible, menos (seguramente) de la muerte.

Sólo tienes que encontrar la combinación de palabras adecuada. Sólo eso.

Entonces llega el día en que ya no tienes imaginación suficiente, o la creatividad necesaria.

Te dices que eres lo suficientemente inteligente para resolverlo.

O lo suficientemente perspicaz como para asumir la salida más lógica.

Pero eso sólo es tu mierda de cerebro poniendo una cortina de humo

para que no llegues a la conclusión de que lo único importante es 

que deberías haber sido lo suficientemente lista como para preverlo y haber trazado un plan

que como poco te hubiese sacado de la mierda, o no te hubiese llevado hasta ella.

Lo único que importa es el error, y no aceptarlo, reconocerlo ni asumirlo.

Ni siquiera pagar por él, la redención, ni la consecuencia.

Sólo importa que te equivocaste, que la liaste parda, tú, que te creías tan "intelectual",

una vez más.

Todo lo demás son pajas mentales.