domingo, 10 de julio de 2022

 Foucault considera la resistencia
como la posibilidad de fragmentar el poder
para incluir nuevas formas de existir
y hacer de la vida "una obra de arte". 

Ejercicio de poder y resistencia 
se encuentran indisolublemente unidos. 

Por supuesto, él habla desde un sentido
político y social, en un ejercicio de crítica 
hacia el dogmatismo idealista instaurado
en el subjetivismo del pensamiento moderno. 
(Aunque desde una postura excesivamente
optimista, en mi nada válida opinión). 

Pero. 

Si trasladamos esa idea a un individuo, entendiéndolo como un sistema 
en sí y por sí mismo, me pregunto... 
si el desequilibrio en la relación de fuerzas
supone la guerra interna del "yo", 
¿cuál es la relevancia del detonante? 
¿Y cuál es el papel del resto de fuerzas
que entran en juego? 
¿Acaso esas no influyen en el resultado? 

En mi caso entiendo que soy una persona
a grandes rasgos débil, carente de fuerza, 
pero increible y sorprendentemente resistente. 
Ésto no es un mérito ni algo bueno. 
Sólo significa que la guerra va a ser eterna
a menos que me rinda. 

Sólo resisto, 
no se cómo ni por qué. 
Y hace tiempo 
que ni siquiera estoy luchando. 
Simplemente sigo de pie, 
recibiendo la paliza sin defenderme, 
de la misma forma 
en que las abejas
echan a volar, 
sin que nadie entienda 
cómo es eso 
simplemente 
posible. 



viernes, 8 de julio de 2022

 Esta puerta 
ha estado cerrada por días. 
Me pregunto si simplemente puedo
romper una ventana. 
¿No puedo al menos golpearla? 

Estoy segura 
de haber pasado por esto antes. 

Todo está fuera de mi alcance. 
Sólo quiero ver el exterior. 
El aire... El aire se ha estado
agotando. 

Tengo ganas de abrirla. 
Esta noche. 
Y tirarme en el suelo
hasta morir. 

No hay nada
que no haya usado aquí. 
Ni queda nada que decir. 

No he hablado en días
y en verdad no estoy muy segura
de saber cómo suena mi voz
nunca más. 

He perdido mi visión 
y mi boca está llena de heridas. 
Siento como si me vaciara 
hasta quedar seca 
una y otra vez. 






 - Sigues sin expresar tus sentimientos.
Nunca lo has hecho. 
Estás más cerrada 
que una jodida tumba radioactiva.

Recuerdo cuando te los tragabas. 
Llegaste a estar tan gorda 
que generabas tu propia gravedad. 
Joder, eso sigue dentro de ti.

¡Qué asco das! 

Pero mírate ahora, toda huesuda. 
Si ya no te los tragas... 
¿Qué haces con ellos? 

- Algunos se los cuento 
a mis amigos imaginarios
a los que doy voz en un blog de mierda
que en el fondo me pone nerviosa 
que otros humanos puedan leer. 

No puedo escribir si pienso 
que alguien va a leerlo. 

Aunque sean cuatro gatos del inframundo
con aparentes buenas o neutrales
intenciones.

Es terrible.


lunes, 4 de julio de 2022

 Hay ciertas ideas 
que a lo largo de la historia se asocian 
e identifican con la locura 
y con el pensamiento irracional y que, 
por tanto, 
son pensamientos que deben ser
automáticamente corregidos.
Si expresas estas ideas, 
recibes como primera respuesta 
una rectificación rápida:
Psiquiatras (pastillas), psicólogos, terapias.
Y eso
es condescendencia disfrazada de ayuda. 

¿Qué pasa si aquello que expreso 
en realidad no es tan irracional? 
¿Y si resulta que son pensamientos
completamente racionales? 
Tratar de "corregirlos",
¿en qué se diferenciaría
de una terapia de conversión?

Si hablo y argumento la extinción propia
y mi pensamiento no es irracional, 
tan solo queda mirar la despreciable
sociedad que hemos construido. 

Basta ya de tratar de rectificar, 
corregir, maquillar y amoldar
la puta verdad. 

jueves, 30 de junio de 2022

 En algún lugar del mundo hay un árbol
 trabajando duramente y sin descanso
para reemplazar el oxígeno 
que yo estoy malgastando.



sábado, 25 de junio de 2022

Me deshinibo cuando estoy en la habitación,
pero me estoy cayendo del cielo
y no significa nada.

Voy a joder mi vida si estoy de humor. 

Apilé cientos de libros en mi estantería. 
No necesito psicólogos o terapeutas, 
no necesito diamantes o Gucci 
para acelerar el goteo constante
de esta agonía existencial. 

Lleno el maletero de altavoces, 
agarro el volante y lo giro hacia un lado.

Paso del mundo, pero lo manejo.
Estoy ignorando las heridas. 
Podría dar vueltas, 
comenzar de cero, 
mudarme a algún lugar
donde hablen inglés...

¿Para qué? 

- Cara azul tras el mostrador, 
tres días de ayuno. 
Y te acabas de despertar con el precio
de la tarifa que pagas 
solo para joder tu vida. 

Sigues cayendo del cielo... 
y no significa nada. 

martes, 21 de junio de 2022

 Cuando se me jodió el escáner empecé a frecuentar un locutorio que queda a una manzana de casa. 
Es un local pequeñito pero muy cuidado, 
regentado por un tipo más o menos de mi misma edad, muy educado y amable.

Aunque debe provenir de la cultura islámica se le nota muy occidentalizado, seguramente nació aquí.

Al principio sólo iba a escanear o imprimir documentos, o a comprar algún refresco de camino a casa, un minuto.
Pero llegó el día en que necesité digitalizar unos bocetos de unas láminas para trabajarlos en photoshop... dibujos personales que nada tenían que ver con trabajo... 
movidas-de-esas-locas-mías.

Me presenté con mi carpeta y le solté los papeles sobre el mostrador tranquilamente.
Cuando vió los dibujos, me miró como si nada y me preguntó si los había hecho yo. 
Al decirle que sí, cambió la expresión. Como si esperase un "no" y le sorprendiera mucho mi respuesta. Volvió a preguntar como para confirmarlo hasta tres veces, completamente incrédulo. Yo me sorprendí de su sorpresa. 

Los miró durante largo rato y me felicitó muy efusivo. 

Fue raro. 
La gente no suele reaccionar bien
a mis dibujos personales, la verdad. 
Suelen juzgarme cuando los ven, 
como si pudiesen intuír por un segundo 
el infierno que llevo por dentro, 
pero no entenderlo. 

Es por eso que nunca 
se los enseño a nadie. 

Él no sabe que soy tatuadora, ni que estudié Bellas Artes, o que llevo dibujando desde antes de aprender a caminar. Tampoco sospecha que estoy como un maldito cencerro. 
Bueno, supongo que ahora sí.

Aunque aquellos bocetos eran pura basura en construcción, curiosamente el que más le gustó fue el más perturbador de todos. 

Desde entonces intenta entablar conversación cada vez que nos cruzamos
y eso me hace sospechar que, en el fondo, 
el chaval debe de estar tan roto como yo,
y quizá por eso le parecieron buenos. 




lunes, 20 de junio de 2022

Ten cuidado con el ruido de tu cabeza.
Ese bullicio genera complejos universos
y corres peligro de colapsar. 
Tu tarjeta gráfica no da para tanto. 

Tal vez es justo eso lo que pretendes. 
A veces lo parece. 
¿A quién le sorprendería? 

Después de todo eres un producto de los 90.
Un modelo desactualizado y obsoleto 
con graves defectos de fabricación. 
Naciste en un mundo que ya no existe
y para el que ni siquiera estabas preparada. 
Mucho menos para esta nueva actualización.

-¿Te has fijado en que ahora... 
están de moda los culos gordos? 
¿A que no computa? 
Te bugeas. 
Ni siquiera lo intentes. 

Ese es el mundo hoy. 
No mires el precio de la luz, 
los informes climáticos, 
o la situación política. 

Las voces de tu cabeza nos hemos reunido
y por primera vez en la historia
estamos de acuerdo:
Queremos mudarnos. 

Ven. 
Manda a la mierda al mundo, 
manda a la mierda la vida, 
manda a la mierda todo
y vámonos a vivir a Minecraft 
hasta que mueras de inanición 
en tu cueva con leds de colores



miércoles, 15 de junio de 2022

 Para. 
Deja de escribir.
Te bloqueé y borré
de todas malditas partes
hace muchos malditos meses. 
Te eliminé y ya no existes, 
para mí estás enterrado 
y en descomposición. 
Por favor, púdrete. 
Los muertos no envían e-mails. 
Es jodidamente patético. 
Y sé que estás leyendo ésto,
así que saca dignidad de algún lado
y déjame en paz.












jueves, 9 de junio de 2022

 Tu existencia
consiste en dejarte llevar infinitamente
por las corrientes marinas, 
como un cadáver en descomposición 
que borra lentamente las pruebas
de lo que el mundo hizo contigo. 

Y eres capaz de disociarte lo suficiente
como para observar ese crimen desde fuera
y considerarlo, como mucho, poético.
Pero no eres capaz de sentir lástima, 
ni compasión, ni angustia por ello.

Sólo ahí sentada en la silla de "director",
en la parte oscura del set de rodaje, 
viendo esa escenificación absurda que dicen que es tu vida, con un café ya frío en la mano... Y lo único que te jode de verdad es que el becario te lo ha traído con azúcar, en vez de sacarina.

- Pienso que los actores son bastante malos, 
y espero que despidan al director de casting que eligió a la protagonista. 
Los escenarios... Bueno. 
Nos habría venido bien más variedad, pero al menos sigue siendo Europa, si es que eso significa algo (no).

En fin, contamos con un presupuesto ciertamente reducido, cosa que a los guionistas nunca sienta bien, y acaban boicoteando, generando tramas absurdas y tortuosas sin finales satisfactorios, con personajes planos y tan simples que no aportan nada al argumento principal, solo rellenan tiempo, y no de calidad.

Los de vestuario hacen lo que pueden, 
los cámaras abusan del plano en vista subjetiva y los de maquillaje renunciaron. 

Piensas en todo eso mientras ruedas la escena del cadáver a la deriva, y por supuesto el escenario se desborda, el agua empieza a salir por todas partes y llega hasta los cables que estallan en chispas que prenden el mantel de la mesa de catering. 
Todos chillan y corren despavoridos intentando no electrocurarse. 
Observo impasiva desde mi silla de "director" y uno de los guionistas llega corriendo hasta mí, me mira muy emocionado y me dice:

 "¡Esto lo podemos insertar como referencia a "Carry White" en los créditos finales, cuando editen las tomas falsas!"

Uf, ni me acordaba de los de edición y posproducción. 
-Doy un sorbo a mi café.-
Si es verdad que antes de morir ves pasar toda tu vida por delante, esta basura no va a optar a Óscar ni de coña. 
Quizá es el momento de renunciar y meterse en la industria del porno. 

Las llamas han trepado por los cables hasta los focos, que caen y aplastan a un puñado de extras a escasos metros de mi silla. 
Hay agua, electricidad, fuego y gritos por todas partes alrededor.  

Joder, tiene razón. 
Sí es como en "Carry White". 
Necesitamos guionistas nuevos. 
Guionistas con referencias más actualizadas y prohibirles el uso de las putas metáforas, me tienen hasta los cojones. 

martes, 7 de junio de 2022

Piensas que en realidad no te conozco, 
pero hemos cometido los mismos errores. 
 
Lo ví venir. 
Intenté comunicarme pero
mis palabras no sirvieron de nada. 
- Mi verdadera voz 
es sólo parte de mi enfermedad.

Estoy corriendo fuera de tiempo y odio 
la forma en que piensas  que eres real. 
- Se siente como si estuvieras roto. - 
En la oscuridad sigues siendo hermoso, 
pero puedo ver que tienes heridas abiertas
que siguen sangrando.  

Los dos hemos visto la cara del ángel 
y la hemos escuchado cantándonos
desde nuestro reflejo en esa cuchilla. 

Sigue diciéndote a tí mismo 
que nunca has visto 
el cañón de esa pistola. 

Es como ahogarte en un charco 
de tu propia sangre. 




miércoles, 1 de junio de 2022

 Desperté
en el largo pasillo que recorre 
la casa de mis padres. 

[Tenías alrededor de once años,
¿lo recuerdas..? 
¿Recuerdas lo mona que eras..?] 
<<Hoy aniquilarías a esa niña
si te la pusiéramos delante.>>
(Ni siquiera le daría tiempo 
a decir una palabra.) 

- Recuerdo el laberinto. 
Recuerdo mirar en todas direcciones
y sólo ver paredes. 
Paredes verdes que conformaban
caminos tortuosos e infinitos
que me atrapaban.
 
Recuerdo buscar el cielo 
para intentar averiguar 
si era de día o de noche. 
Pero no había cielo. 
Sólo muros que subían. 

También recuerdo no saber 
cómo había llegado hasta allí, 
ni mucho menos salir. 
Caminaba y caminaba, 
con la mano derecha tocando la pared. 
Una pared lisa y fría como la piedra pulida. 

- el gruñido aterrador de un monstruo 
olisqueándote desde el otro lado del muro. 
Sabe que estás ahí. Te busca. Te da miedo. - 

De pronto mi mano 
pasó por encima de algo.
Noté claramente un interruptor
y rápidamente miré la pared, 
pero allí no había nada. 
Sin embargo... lo había tocado. 

Empecé a palpar la pared, 
y noté con mis dedos 
cómo poco a poco se volvía rugosa. 
Aunque yo la seguía viendo 
perfectamente lisa y verde.

El monstruo se acercaba, 
podía oírlo. 

Mis manos me daban información 
de algo que mis ojos no veían
y no encontraba el interruptor. 
Lo buscaba con más ansiedad. 
Lo buscaba con mis dedos, 
desesperadamente. 

Y de pronto oscureció.  
Como si apagaran una luz
que ni siquiera era consciente 
de que había estado encendida. 
Me vi sumida en la más absoluta oscuridad
y en el más sobrecogedor de los silencios. 

Pensé que eso era la muerte. 
Que el monstruo finalmente me pilló
y ni siquiera me había dado tiempo
a darme cuenta. 

Grité completamente aterrorizada. 

Entonces una luz se encendió de pronto
y dibujó ante mis ojos 
el pasillo con gotelé de mis padres. 
Estaba muy confusa. 

Mi madre apareció somnolienta 
y me llevó de vuelta a la cama. 
Debía de estar hasta el coño 
de mis movidas sonámbulas,
la pobre. 

El laberinto verde 
era mi sueño recurrente. 
Y siempre despertaba 
en lugares insospechados. 
Pero aquella vez es la que recuerdo
con la más vívida y plena claridad. 

Aún tengo miedo de dormirme
y "despertar" de nuevo allí dentro. 









viernes, 27 de mayo de 2022

Qué asco da la belleza.

Siempre tiene que ensuciarlo todo. 

jueves, 26 de mayo de 2022

 Bueno.

Cuando tenía 5 años me adelantaron de curso. Me salté primero de primaria, pero seguía estando en el mismo colegio, por lo que todo el mundo me tenía ubicada como "la superdotada" (cosa que yo nunca me consideré), y comenzó una campaña de bulling, violencia y marginación contra mi persona, que me persiguió hasta el instituto y bachillerato.

En mi soledad me refugié en la comida y engordé, por lo que todo empeoró. 

Yo a mi amiga imaginaria la llamaba Helena. 

En realidad tenía todo un mundo imaginario con todo tipo de personajes, construí un universo tan complejo que aún a día de hoy me persigue. 

Me esforcé mucho en mis estudios pensando que era la única manera de escapar del pueblo que me torturaba, con la esperanza prometida de que la universidad sería un nuevo comienzo, y podría empezar de cero y reinventarme. Iría a vivir a una ciudad donde nadie me conocía, ni sabía nada de mi, ni de mi pasado... podría ser quien yo quisiera. 

Pues no.

Para entonces era tarde, era una gorda antisocial aterrorizada por interactuar con otros seres humanos. Seguí sola. 
Decepción. Frustración. Ansiedad. Rabia. 
Hacia mí. 
Hacia todos. 
Así que empezaron las autolesiones, intentos de suicidio etc. La típica movida. 

El segundo año acabé en un piso compartido con una anoréxica y una bulímica. Las tres estábamos gordas, y aquel año fue un bizarro infierno que me sumió en la oscuridad de los trastornos alimenticios, que a día de hoy me han llevado a estar por debajo de mi (teórico) peso saludable. Empecé a tatuar. 

Luego dejé la universidad, el último año. Aunque mis notas habían bajado, seguían siendo buenas, pero no había futuro, ni esperanza en el horizonte. Sólo oscuridad. 

Me comió la depresión. (sigo en ello). 

Y a día de hoy me pregunto de qué coño va la vida mientras fumo petas y sobrevivo de café con leche desnatada y sacarina.



Pd. Os dejo esta joyita de temazo/videoclip que me acompañó y me sigue acompañando. 

lunes, 23 de mayo de 2022

 



Hoy me he
enamorado
de un
cadáver. 


sábado, 21 de mayo de 2022

*La suerte 
en la salud y en la virtud
está contra mi.

Empujado y arrastrado
soy siempre esclavo. 

En esta hora, sin demora, 
toca las cuerdas vibrantes...

Porque la suerte 
derriba al fuerte.
¡Todos conmigo
de duelo...!*

"Carmina Burana o Fortuna" 




Temazo. 

miércoles, 18 de mayo de 2022

 Dejar de comer no es 
un acto de superficialidad.
No dejas de comer porque pretendas
"ser guapa".

No.
Lo cierto es que dejas de comer
porque genera una falsa ilusión de
control. 

Porque, seamos honestos, 
no tienes el control 
de absolutamente nada en tu vida.
Salvo de ésto. 

Lo único que verdaderamente 
puedes controlar al 100% es 
la comida que comes,
la que vomitas 
y las horas de ejercicio. 
Además los frutos de tu esfuerzo 
son visibles y medibles, 
cosa muy escasa en esta vida. 

Es algo que
te mantiene demasiado ocupada 
como para pensar en mierdas
que no puedes controlar
y te arrastran lentamente al suicidio. 

Es decir, 
cuando llevas tres días sin comer, 
tu cerebro desesperado no puede pensar 
en nada que no sea 
comida. 
¿Entiendes? 
Bloquea todo lo demás, 
lo pasa a un segundo plano. 
Es como hackear el sistema. 

Porque es una necesidad primaria básica.
No tienes tiempo de pensar 
en lo devastadoramente triste que estás,
cuando literalmente te mueres de hambre. 

Así que, sí, tengo el control. 
Y a mi cuerpo completamente 
aterrorizado. 

Veamos dónde está el límite. 


martes, 17 de mayo de 2022

- Murió la semana pasada.
Y una gran parte de mí murió con ella. 
Ha dejado un vacío insalvable
del que nunca me voy a recuperar. 

Nunca 
volveré 
a estar 
bien. 

Cada aliento me recuerda 
que ella ya no respira más, 
y me siento culpable por ello. 
Por seguir aquí 
incluso cuando nunca tuvo sentido... 
y mucho menos ahora. 

Mis niveles de suicidio 
jamás fueron tan altos. 
Qué hago aquí. 
Qué coño estoy haciendo. 

No quiero escuchar a nadie. 
Ni quiero ver a nadie. 
No puedo seguir llorando. 
Y no sé qué hacer. 


Me sobra la vida.




viernes, 6 de mayo de 2022

 Hay hechos conocidos que conocemos,
hay cosas que sabemos que sabemos. 
También hay hechos desconocidos conocidos, 
sabemos que hay cosas que no sabemos. 
Pero también hay hechos desconocidos  
que desconocemos, 
aquellos que no sabemos que no sabemos. 

Donald Rumsfeld

jueves, 28 de abril de 2022

 Nos conocimos con seis o siete años.
Cuando todavía no sabíamos nada 
ni del mundo, ni de la vida. 
Con la piel todavía limpia y sin cicatrices. 
Nuestra única felicidad consistía 
en romper nuestros pantalones 
buscando bichos por el campo. 
-Joder, nos gustaban mucho los bichos. 

Luego perdimos el contacto por años. 
No se por qué. 

Caminaba yo un día por la calle, 
con diecisiete. 
Y el tipo que venía de frente, 
que me sacaba una cabeza 
andando serio e imponente, 
con sus músculos y su barba, 
todo de negro con pinchos y cadenas, 
eras tú. 

Me paré en seco. 
Me quedé congelada. 
Te vi acercarte. 
Trataba de asegurarme 
de que sí eras. 

Llegaste donde mí, 
y pasaste de largo. 

Era tan obvio que no me habías reconocido, 
que incluso dudé de si eras tú realmente. 
Pero eran tus ojos, joder. 
Sabes bien que nadie más en todo el pueblo
tiene unos ojos como los tuyos. Lo sabes. 
Son únicos. 

Me la jugué, estaba segura al 98%.
Fui tras de ti, te agarré del brazo. 
Tu cara de mala hostia al girarte, 
qué épico fue. 

Lo que vino después ya es historia. 
Tantas y tantas noches bajo las estrellas, 
de conversaciones profundas y absurdas, 
de botellones en descampados, 
de risas, y llantos, y alguna bofetada. 
(Siento lo de la bofetada). 
Mudanzas de muebles imposibles, 
partidas de ajedrez legendarias, 
Cascos vikingos y espadas. 
Y mucho, mucho death métal 🤟

Hoy cumplo 31 
y sigues acordándote de mi cumpleaños. 
Aunque sabes que yo nunca recuerdo nada. 
Nos vemos cuatro o cinco veces al año
desde que abandoné el pueblo, 
pero cada vez que nos vemos 
es como si no hubiese pasado ni un solo día. 

En realidad, seguramente nunca leas ésto. 
Pero supongo que no hace falta 
porque ya sabes que eres 
el mejor amigo que he tenido nunca, 
el que nadie podría soñar tener, 
y te quiero un huevo, bro. 

No dejes de existir nunca. 



viernes, 22 de abril de 2022

Ponte de nuevo ese estúpido disfraz
de persona que tiene todo bajo control
y haz como si no te quedara grande. 

Qué vergüenza das desnuda. 
Cuando nada tapa esas cicatrices. 
Cuando no puedes esconder 
quién eres en realidad. 

Y qué asco das vestida. 
Cuando te camuflas con tanta destreza, 
como si fueras una de ellos
y nadie se da cuenta. 

No lo eres. 

Martiriza y alivia a partes iguales,
¿verdad? 

Te has dividido y fragmentado 
en tantos trozos, 
jugando al despiste. 

- más veces que el maldito Voldemort-

Pero todavía sabes
cuál de todas ellas 
es la verdadera tú. 

No ha servido para nada. 
Nunca funcionará. 
Sigue así. 


martes, 19 de abril de 2022

No lo siento. 
No soy una hipotenusa
que puedas triangular. 

miércoles, 13 de abril de 2022

 Emil M. Cioran
En las cimas de la desesperación 


Nada es importante:

¿Qué importancia puede tener que yo me atormente, que sufra o que piense? Mi presencia en el mundo no hará más que perturbar, muy a mi pesar, algunas existencias tranquilas y turbar –más aún a mi pesar– la dulce inconsciencia de algunas otras. A pesar de que siento que mi propia tragedia es la más grave de la historia –más grave aún que la caída de los imperios o cualquier derrumbamiento en el fondo de una mina– , poseo el sentimiento implícito de mi nimiedad y mi insignificancia. Estoy persuadido de no ser nada en el universo y sin embargo siento que mi existencia es la única real. Más aún: si debiera escoger entre la existencia del mundo y la mía propia, eliminaría sin dudarlo la primera con todas sus luces y sus leyes para planear totalmente solo en la nada. A pesar de que la vida me resulta un suplicio, no puedo renunciar a ella, dado que no creo en lo absoluto de los valores por los que debería sacrificarme. Si he de ser sincero, debo decir que no sé por qué vivo, ni por qué no dejo de vivir. La clave se halla, probablemente, en la irracionalidad de la vida, la cual hace que ésta perdure sin razón. ¿Y si sólo hubiera razones absurdas de vivir? El mundo no merece que alguien se sacrifique por una idea o una creencia. ¿Somos nosotros más felices hoy porque otros se sacrificaron por nuestro bien? Pero, ¿qué bien? Si alguien realmente se ha sacrificado para que yo sea hoy más feliz, soy en realidad aún más desgraciado que él, pues no deseo construir mi existencia sobre un cementerio. Hay momentos en los que me siento responsable de toda la miseria de la historia, en los que no comprendo por qué algunas personas han derramado su sangre por nosotros. La ironía suprema sería darse cuenta de que ellos fueron más felices de lo que nosotros lo somos hoy. ¡Maldita sea la historia!

 " Cada vez que te oigo decir que estás gorda, me dan ganas de pegarte un guantazo.

Hay tipas que son doscientas veces tú, 
que se ofenderían mucho si te oyeran. 
Y con razón, porque tú no estás gorda, hostia."

- Bueno, no es mi puto problema. 
A veces se me escapa sin querer
lo que pienso de verdad. 
Seré más cuidadosa, supongo. 

Porque hace mucho tiempo
que prefiero que no me entiendan, 
a tener que explicarme. 

Abandonar toda esperanza 
es el primer paso del camino
que emprendí hace años. 
Así que no espero comprensión. 
Ni la necesito.

No soy una princesa, 
soy una jodida vikinga.
Y el dragón no me aprisiona, 
es mi puta mascota. 

Así que adelante. 
¿Para qué hablar 
si podemos resolverlo todo
a guantazos? 



sábado, 9 de abril de 2022

 Destrozada por las costuras,
supongo que me despediré una vez más. 
Haz que sea difícil de creer. 
De todos modos sólo soy
un desperdicio de oxígeno. 

-En mis sueños 
tus lágrimas no caen, 
estallan a mi alrededor.

*No... No estoy sintiendo
esta situación *

- Huye.
Trata de encontrar 
ese lugar seguro donde esconderte.
El mejor lugar para estar 
cuando te sientas... 
como yo. 

Sólo retrocede 
antes de que rompa. 

lunes, 4 de abril de 2022

 Le conté mi secreto más grande
Y me dijo que no estaba tan delgada.

jueves, 31 de marzo de 2022

Imagina confesarle a tu gente más cercana 
que a veces - a menudo-
fantaseas con genocidios y ríos de sangre. 
Con la extinción humana total y absoluta. 
Que te jodieron tanto y tan profundo, 
y que fuiste tan débil 
y tan incapaz de defenderte, 
que te convertiste en un monstruo
y sueñas con ser una maníaca homicida.

Imagina sus caras por un momento. 



miércoles, 30 de marzo de 2022

Echas fuera el dolor, 
a veces dentro.

Soy nada menos 
que una completa catástrofe. 
Ok.

Dios! Qué carajo está mal? 
Actúas cómo si lo supieras 
todo el tiempo. 

-Tu tiempo apesta, 
tu silencio es una bendición.-

Qué diablos - hice - para merecer - ésto? 

Dame cualquier razón 
por la que te necesitaría. 
Dame cualquier razón 
para no joderte. 

- pica, hierve, se pudre y respira - 

Mejor sin amigos. 
Reducir la manada, 
exprimir el dolor. 

Tus insultos se atascan en mis dientes
mientras rechinan. 
Más allá del buen gusto, 
en camino a los malos presagios... 

Disminuyo, 
mientras mis síntomas aumentan. 



martes, 29 de marzo de 2022

*Un grito desgarrador atraviesa la noche.*

No sé quién eres. 
No te conozco. 
Pero estoy contigo. 

Soy la otra persona 
que está despierta esta madrugada
en toda la maldita ciudad. 

La única que te escucha cuando gritas. 

No sé qué tan mal está tu vida,
pero te entiendo. 

Así que hazlo, 
no hay problema. 

Yo te escucharé, 
aunque no digas nada, 
aunque tú no lo sepas, 
para que no sea en vano.