Llegas más de media hora tarde

a la cita para ver los diseños. 

Diseños que me han llevado días hacer. 

-Te flipan, tiramos para adelante.- 

Te pido que por favor, 

no me hagas lo mismo 

y seas puntual el día del tatu. 

Luego me entero 

de que has sacado fotos a escondidas

y sin permiso de los malditos diseños.

Que son mi propiedad intelectual. 

Que ni siquiera estaban firmados. 

Ni terminados. 

Ni publicados. 

Y no se qué has hecho con eso

ni hasta donde ha podido correr. 

Me entero porque eres TONTO

y tú mismo me las pasas

(las fotos) 

para pedirme correcciones

de-esas-de-última-hora. 

Me has faltado al 

respeto 2 veces. 

Llega el día del tatu 

y tú llegas 2 horas tarde. 

Ya van 3.

Pero como encima tienes los diseños

ni siquiera puedo mandarte a la mierda

a menos que asuma que los vas a coger

y se los vas a llevar a cualquier tatuador

que será un puto novato de mierda

que violará mi jodido diseño 

por dos duros mal pagados

y me lo tendré que comer con patatas

viéndolo pulular por las putas redes

como no sería la primera vez que me pasa. 

- porque soy TONTA. 

Y nunca lo suficientemente 

cuidadosa. 

Por más que lo sea. 

Y el ser humano es una causa perdida. 

Así que si, claro que te daré 

otra maldita cita

otro día que te venga bien, 

no por ti, ni por mi, 

ni por el puto dinero 

que te puedes meter 

por tu estúpido culo. 

Lo hago porque, 

a diferencia de ti, 

yo si respeto

mi puto trabajo. 

Y mi tiempo. 

Subnormal. 

 Un saludo a todas esas personas

que están acostumbradas a decir

"no me pasa nada"

Pero por dentro saben perfectamente

que eso solo son

12 letras

4 palabras

y 1 MENTIRA. 

 La gente se aburre. 

Se cansan de que seas una nube negra 

desde que te cansaste de fingir ser

la persona que todos preferían que fueras.

 

Y lo entiendo, de verdad, 

y no me importa. 

Porque yo no necesito a esa gente, 

si no les gusta, 

simplemente me alejo 

con mi cínica sonrisa al viento

y que les den. 

Pero lo que no voy a tolerar 

es que en vez de dejar que me aleje 

intenten "arreglarme". 

A lo mejor estoy mal

porque quiero estar mal. 

Porque a lo mejor

en la situación en la que me encuentro

lo anómalo sería no estarlo. 

No me sale de los cojones estar bien

PORQUE NO CORRESPONDE. 

Qué puto sentido tiene 

intentar estar bien 

cuando la fuente de mi sufrimiento 

ni siquiera tiene arreglo para empezar,

y ni siquiera sabéis cuál es para seguir. 

No me toques los cojones. 

Os podéis ir con vuestro 

puto positivismo 

a otra maldita galaxia. 

 Quería recordaros

que hace algo más de doce años

Luciano Pavarotti y Sepultura  

hicieron una colaboración esquizofrénica

creando épicamente una obra

donde el cielo y el infierno colisionaban

y se mezclaban con una armonía 

MAGISTRAL

y el sentido del humor 

más rancio de la época. 

No dejemos que caiga en el olvido. 

Es una puta obra de arte. 

 ¿¡Pero qué cojones te pasa!?

¡Por dios! 

¡Se supone que son tus amigos! 

Buena gente que reconoce

tu maldita existencia

y la valora lo suficiente 

como para tenerte en cuenta 

a la hora de hacer planes. 

Planes que rara vez aceptas

Porque eres una mierda de persona. 

Y aún así ellos te siguen insistiendo, 

a pesar de que luego sólo seas

una estúpida presencia ausente

y tu única aportación válida para el grupo

sea el reparto entre todos

de la pizza que nunca te comes. 

Te recuerdo

que te has pasado toda la puta infancia

suplicando al universo que te concediera 

un sólo amigo en el mundo.

Y toda la infernal adolescencia

construyendo y perfeccionando

un personaje para conseguirlo. 

Diseñado exclusivamente para 

destruír-tu-soledad. 

El papel de tu vida. 

Y ahora, de adulta, 

que tienes a todos engañados, 

ni siquiera intentas mantenerlo.

¡Hay que joderse..!

- El espectáculo debe(ría) continuar.

Deja de boicotearlo, joder. 

Todo ésto lo planeó 

la tú del pasado

que aún tenía esperanza

en que la vida fuera otra cosa. 

Y estás

 mancillando 

su tumba. 

 

 Foucault considera la resistencia

como la posibilidad de fragmentar el poder

para incluir nuevas formas de existir

y hacer de la vida "una obra de arte". 

Ejercicio de poder y resistencia 

se encuentran indisolublemente unidos. 

Por supuesto, él habla desde un sentido

político y social, en un ejercicio de crítica 

hacia el dogmatismo idealista instaurado

en el subjetivismo del pensamiento moderno. 

(Aunque desde una postura excesivamente

optimista, en mi nada válida opinión). 

Pero. 

Si trasladamos esa idea a un individuo, entendiéndolo como un sistema 

en sí y por sí mismo, me pregunto... 

si el desequilibrio en la relación de fuerzas

supone la guerra interna del "yo", 

¿cuál es la relevancia del detonante? 

¿Y cuál es el papel del resto de fuerzas

que entran en juego? 

¿Acaso esas no influyen en el resultado? 

En mi caso entiendo que soy una persona

a grandes rasgos débil, carente de fuerza, 

pero increible y sorprendentemente resistente. 

Ésto no es un mérito ni algo bueno. 

Sólo significa que la guerra va a ser eterna

a menos que me rinda. 

Sólo resisto, 

no se cómo ni por qué. 

Y hace tiempo 

que ni siquiera estoy luchando. 

Simplemente sigo de pie, 

recibiendo la paliza sin defenderme, 

de la misma forma 

en que las abejas

echan a volar, 

sin que nadie entienda 

cómo es eso 

simplemente 

posible. 

 Esta puerta 

ha estado cerrada por días. 

Me pregunto si simplemente puedo

romper una ventana. 

¿No puedo al menos golpearla? 

Estoy segura 

de haber pasado por esto antes. 

Todo está fuera de mi alcance. 

Sólo quiero ver el exterior. 

El aire... El aire se ha estado

agotando. 

Tengo ganas de abrirla. 

Esta noche. 

Y tirarme en el suelo

hasta morir. 

No hay nada

que no haya usado aquí. 

Ni queda nada que decir. 

No he hablado en días

y en verdad no estoy muy segura

de saber cómo suena mi voz

nunca más. 

He perdido mi visión 

y mi boca está llena de heridas. 

Siento como si me vaciara 

hasta quedar seca 

una y otra vez. 

 - Sigues sin expresar tus sentimientos.

Nunca lo has hecho. 

Estás más cerrada 

que una jodida tumba radioactiva.

Recuerdo cuando te los tragabas. 

Llegaste a estar tan gorda 

que generabas tu propia gravedad. 

Joder, eso sigue dentro de ti.

¡Qué asco das! 

Pero mírate ahora, toda huesuda. 

Si ya no te los tragas... 

¿Qué haces con ellos? 

- Algunos se los cuento 

a mis amigos imaginarios

a los que doy voz en un blog de mierda

que en el fondo me pone nerviosa 

que otros humanos puedan leer. 

No puedo escribir si pienso 

que alguien va a leerlo. 

Aunque sean cuatro gatos del inframundo

con aparentes buenas o neutrales

intenciones.

Es terrible.

 Hay ciertas ideas 

que a lo largo de la historia se asocian 

e identifican con la locura 

y con el pensamiento irracional y que, 

por tanto, 

son pensamientos que deben ser

automáticamente corregidos.

Si expresas estas ideas, 

recibes como primera respuesta 

una rectificación rápida:

Psiquiatras (pastillas), psicólogos, terapias.

Y eso

es condescendencia disfrazada de ayuda. 

¿Qué pasa si aquello que expreso 

en realidad no es tan irracional? 

¿Y si resulta que son pensamientos

completamente racionales? 

Tratar de "corregirlos",

¿en qué se diferenciaría

de una terapia de conversión?

Si hablo y argumento la extinción propia

y mi pensamiento no es irracional, 

tan solo queda mirar la despreciable

sociedad que hemos construido. 

Basta ya de tratar de rectificar, 

corregir, maquillar y amoldar

la puta verdad. 

 En algún lugar del mundo hay un árbol

 trabajando duramente y sin descanso

para reemplazar el oxígeno 

que yo estoy malgastando.

Me deshinibo cuando estoy en la habitación,

pero me estoy cayendo del cielo

y no significa nada.

Voy a joder mi vida si estoy de humor. 

Apilé cientos de libros en mi estantería. 

No necesito psicólogos o terapeutas, 

no necesito diamantes o Gucci 

para acelerar el goteo constante

de esta agonía existencial. 

Lleno el maletero de altavoces, 

agarro el volante y lo giro hacia un lado.

Paso del mundo, pero lo manejo.

Estoy ignorando las heridas. 

Podría dar vueltas, 

comenzar de cero, 

mudarme a algún lugar

donde hablen inglés...

¿Para qué? 

- Cara azul tras el mostrador, 

tres días de ayuno. 

Y te acabas de despertar con el precio

de la tarifa que pagas 

solo para joder tu vida. 

Sigues cayendo del cielo... 

y no significa nada. 

 Cuando se me jodió el escáner empecé a frecuentar un locutorio que queda a una manzana de casa. 

Es un local pequeñito pero muy cuidado, 

regentado por un tipo más o menos de mi misma edad, muy educado y amable.

Aunque debe provenir de la cultura islámica se le nota muy occidentalizado, seguramente nació aquí.

Al principio sólo iba a escanear o imprimir documentos, o a comprar algún refresco de camino a casa, un minuto.

Pero llegó el día en que necesité digitalizar unos bocetos de unas láminas para trabajarlos en photoshop... dibujos personales que nada tenían que ver con trabajo... 

movidas-de-esas-locas-mías.

Me presenté con mi carpeta y le solté los papeles sobre el mostrador tranquilamente.

Cuando vió los dibujos, me miró como si nada y me preguntó si los había hecho yo. 

Al decirle que sí, cambió la expresión. Como si esperase un "no" y le sorprendiera mucho mi respuesta. Volvió a preguntar como para confirmarlo hasta tres veces, completamente incrédulo. Yo me sorprendí de su sorpresa. 

Los miró durante largo rato y me felicitó muy efusivo. 

Fue raro. 

La gente no suele reaccionar bien

a mis dibujos personales, la verdad. 

Suelen juzgarme cuando los ven, 

como si pudiesen intuír por un segundo 

el infierno que llevo por dentro, 

pero no entenderlo. 

Es por eso que nunca 

se los enseño a nadie. 

Él no sabe que soy tatuadora, ni que estudié Bellas Artes, o que llevo dibujando desde antes de aprender a caminar. Tampoco sospecha que estoy como un maldito cencerro. 

Bueno, supongo que ahora sí.

Aunque aquellos bocetos eran pura basura en construcción, curiosamente el que más le gustó fue el más perturbador de todos. 

Desde entonces intenta entablar conversación cada vez que nos cruzamos

y eso me hace sospechar que, en el fondo, 

el chaval debe de estar tan roto como yo,

y quizá por eso le parecieron buenos. 

Ten cuidado con el ruido de tu cabeza.

Ese bullicio genera complejos universos

y corres peligro de colapsar. 

Tu tarjeta gráfica no da para tanto. 

Tal vez es justo eso lo que pretendes. 

A veces lo parece. 

¿A quién le sorprendería? 

Después de todo eres un producto de los 90.

Un modelo desactualizado y obsoleto 

con graves defectos de fabricación. 

Naciste en un mundo que ya no existe

y para el que ni siquiera estabas preparada. 

Mucho menos para esta nueva actualización.

-¿Te has fijado en que ahora... 

están de moda los culos gordos? 

¿A que no computa? 

Te bugeas. 

Ni siquiera lo intentes. 

Ese es el mundo hoy. 

No mires el precio de la luz, 

los informes climáticos, 

o la situación política. 

Las voces de tu cabeza nos hemos reunido

y por primera vez en la historia

estamos de acuerdo:

Queremos mudarnos. 

Ven. 

Manda a la mierda al mundo, 

manda a la mierda la vida, 

manda a la mierda todo

y vámonos a vivir a Minecraft 

hasta que mueras de inanición 

en tu cueva con leds de colores. 

 Para. 

Deja de escribir.

Te bloqueé y borré

de todas malditas partes

hace muchos malditos meses. 

Te eliminé y ya no existes, 

para mí estás enterrado 

y en descomposición. 

Por favor, púdrete. 

Los muertos no envían e-mails. 

Es jodidamente patético. 

Y sé que estás leyendo ésto,

así que saca dignidad de algún lado

y déjame en paz.

 Tu existencia

consiste en dejarte llevar infinitamente

por las corrientes marinas, 

como un cadáver en descomposición 

que borra lentamente las pruebas

de lo que el mundo hizo contigo. 

Y eres capaz de disociarte lo suficiente

como para observar ese crimen desde fuera

y considerarlo, como mucho, poético.

Pero no eres capaz de sentir lástima, 

ni compasión, ni angustia por ello.

Sólo ahí sentada en la silla de "director",

en la parte oscura del set de rodaje, 

viendo esa escenificación absurda que dicen que es tu vida, con un café ya frío en la mano... Y lo único que te jode de verdad es que el becario te lo ha traído con azúcar, en vez de sacarina.

- Pienso que los actores son bastante malos, 

y espero que despidan al director de casting que eligió a la protagonista. 

Los escenarios... Bueno. 

Nos habría venido bien más variedad, pero al menos sigue siendo Europa, si es que eso significa algo (no).

En fin, contamos con un presupuesto ciertamente reducido, cosa que a los guionistas nunca sienta bien, y acaban boicoteando, generando tramas absurdas y tortuosas sin finales satisfactorios, con personajes planos y tan simples que no aportan nada al argumento principal, solo rellenan tiempo, y no de calidad.

Los de vestuario hacen lo que pueden, 

los cámaras abusan del plano en vista subjetiva y los de maquillaje renunciaron. 

Piensas en todo eso mientras ruedas la escena del cadáver a la deriva, y por supuesto el escenario se desborda, el agua empieza a salir por todas partes y llega hasta los cables que estallan en chispas que prenden el mantel de la mesa de catering. 

Todos chillan y corren despavoridos intentando no electrocurarse. 

Observo impasiva desde mi silla de "director" y uno de los guionistas llega corriendo hasta mí, me mira muy emocionado y me dice:

 "¡Esto lo podemos insertar como referencia a "Carry White" en los créditos finales, cuando editen las tomas falsas!"

Uf, ni me acordaba de los de edición y posproducción. 

-Doy un sorbo a mi café.-

Si es verdad que antes de morir ves pasar toda tu vida por delante, esta basura no va a optar a Óscar ni de coña. 

Quizá es el momento de renunciar y meterse en la industria del porno. 

Las llamas han trepado por los cables hasta los focos, que caen y aplastan a un puñado de extras a escasos metros de mi silla. 

Hay agua, electricidad, fuego y gritos por todas partes alrededor.  

Joder, tiene razón. 

Sí es como en "Carry White". 

Necesitamos guionistas nuevos. 

Guionistas con referencias más actualizadas y prohibirles el uso de las putas metáforas, me tienen hasta los cojones. 

Piensas que en realidad no te conozco, 

pero hemos cometido los mismos errores. 

 

Lo ví venir. 

Intenté comunicarme pero

mis palabras no sirvieron de nada. 

- Mi verdadera voz 

es sólo parte de mi enfermedad.

Estoy corriendo fuera de tiempo y odio 

la forma en que piensas  que eres real. 

- Se siente como si estuvieras roto. - 

En la oscuridad sigues siendo hermoso, 

pero puedo ver que tienes heridas abiertas

que siguen sangrando.  

Los dos hemos visto la cara del ángel 

y la hemos escuchado cantándonos

desde nuestro reflejo en esa cuchilla. 

Sigue diciéndote a tí mismo 

que nunca has visto 

el cañón de esa pistola. 

Es como ahogarte en un charco 

de tu propia sangre. 

 Desperté

en el largo pasillo que recorre 

la casa de mis padres. 

[Tenías alrededor de once años,

¿lo recuerdas..? 

¿Recuerdas lo mona que eras..?] 

<<Hoy aniquilarías a esa niña

si te la pusiéramos delante.>>

(Ni siquiera le daría tiempo 

a decir una palabra.) 

- Recuerdo el laberinto. 

Recuerdo mirar en todas direcciones

y sólo ver paredes. 

Paredes verdes que conformaban

caminos tortuosos e infinitos

que me atrapaban.

 

Recuerdo buscar el cielo 

para intentar averiguar 

si era de día o de noche. 

Pero no había cielo. 

Sólo muros que subían. 

También recuerdo no saber 

cómo había llegado hasta allí, 

ni mucho menos salir. 

Caminaba y caminaba, 

con la mano derecha tocando la pared. 

Una pared lisa y fría como la piedra pulida. 

- el gruñido aterrador de un monstruo 

olisqueándote desde el otro lado del muro. 

Sabe que estás ahí. Te busca. Te da miedo. - 

De pronto mi mano 

pasó por encima de algo.

Noté claramente un interruptor

y rápidamente miré la pared, 

pero allí no había nada. 

Sin embargo... lo había tocado. 

Empecé a palpar la pared, 

y noté con mis dedos 

cómo poco a poco se volvía rugosa. 

Aunque yo la seguía viendo 

perfectamente lisa y verde.

El monstruo se acercaba, 

podía oírlo. 

Mis manos me daban información 

de algo que mis ojos no veían

y no encontraba el interruptor. 

Lo buscaba con más ansiedad. 

Lo buscaba con mis dedos, 

desesperadamente. 

Y de pronto oscureció.  

Como si apagaran una luz

que ni siquiera era consciente 

de que había estado encendida. 

Me vi sumida en la más absoluta oscuridad

y en el más sobrecogedor de los silencios. 

Pensé que eso era la muerte. 

Que el monstruo finalmente me pilló

y ni siquiera me había dado tiempo

a darme cuenta. 

Grité completamente aterrorizada. 

Entonces una luz se encendió de pronto

y dibujó ante mis ojos 

el pasillo con gotelé de mis padres. 

Estaba muy confusa. 

Mi madre apareció somnolienta 

y me llevó de vuelta a la cama. 

Debía de estar hasta el coño 

de mis movidas sonámbulas,

la pobre. 

El laberinto verde 

era mi sueño recurrente. 

Y siempre despertaba 

en lugares insospechados. 

Pero aquella vez es la que recuerdo

con la más vívida y plena claridad. 

Aún tengo miedo de dormirme

y "despertar" de nuevo allí dentro. 

Qué asco da la belleza.

Siempre tiene que ensuciarlo todo. 

 Bueno.

Cuando tenía 5 años me adelantaron de curso. Me salté primero de primaria, pero seguía estando en el mismo colegio, por lo que todo el mundo me tenía ubicada como "la superdotada" (cosa que yo nunca me consideré), y comenzó una campaña de bulling, violencia y marginación contra mi persona, que me persiguió hasta el instituto y bachillerato.

En mi soledad me refugié en la comida y engordé, por lo que todo empeoró. 

Yo a mi amiga imaginaria la llamaba Helena. 

En realidad tenía todo un mundo imaginario con todo tipo de personajes, construí un universo tan complejo que aún a día de hoy me persigue. 

Me esforcé mucho en mis estudios pensando que era la única manera de escapar del pueblo que me torturaba, con la esperanza prometida de que la universidad sería un nuevo comienzo, y podría empezar de cero y reinventarme. Iría a vivir a una ciudad donde nadie me conocía, ni sabía nada de mi, ni de mi pasado... podría ser quien yo quisiera. 

Pues no.

Para entonces era tarde, era una gorda antisocial aterrorizada por interactuar con otros seres humanos. Seguí sola. 

Decepción. Frustración. Ansiedad. Rabia. 

Hacia mí. 

Hacia todos. 

Así que empezaron las autolesiones, intentos de suicidio etc. La típica movida. 

El segundo año acabé en un piso compartido con una anoréxica y una bulímica. Las tres estábamos gordas, y aquel año fue un bizarro infierno que me sumió en la oscuridad de los trastornos alimenticios, que a día de hoy me han llevado a estar por debajo de mi (teórico) peso saludable. Empecé a tatuar. 

Luego dejé la universidad, el último año. Aunque mis notas habían bajado, seguían siendo buenas, pero no había futuro, ni esperanza en el horizonte. Sólo oscuridad. 

Me comió la depresión. (sigo en ello). 

Y a día de hoy me pregunto de qué coño va la vida mientras fumo petas y sobrevivo de café con leche desnatada y sacarina.

Pd. Os dejo esta joyita de temazo/videoclip que me acompañó y me sigue acompañando. 

 

Hoy me he

enamorado

de un

cadáver. 

*La suerte 

en la salud y en la virtud

está contra mi.

Empujado y arrastrado

soy siempre esclavo. 

En esta hora, sin demora, 

toca las cuerdas vibrantes...

Porque la suerte 

derriba al fuerte.

¡Todos conmigo

de duelo...!*

"Carmina Burana o Fortuna" 

Temazo. 

 Dejar de comer no es 

un acto de superficialidad.

No dejas de comer porque pretendas

"ser guapa".

No.

Lo cierto es que dejas de comer

porque genera una falsa ilusión de

control. 

Porque, seamos honestos, 

no tienes el control 

de absolutamente nada en tu vida.

Salvo de ésto. 

Lo único que verdaderamente 

puedes controlar al 100% es 

la comida que comes,

la que vomitas 

y las horas de ejercicio. 

Además los frutos de tu esfuerzo 

son visibles y medibles, 

cosa muy escasa en esta vida. 

Es algo que

te mantiene demasiado ocupada 

como para pensar en mierdas

que no puedes controlar

y te arrastran lentamente al suicidio. 

Es decir, 

cuando llevas tres días sin comer, 

tu cerebro desesperado no puede pensar 

en nada que no sea 

comida. 

¿Entiendes? 

Bloquea todo lo demás, 

lo pasa a un segundo plano. 

Es como hackear el sistema. 

Porque es una necesidad primaria básica.

No tienes tiempo de pensar 

en lo devastadoramente triste que estás,

cuando literalmente te mueres de hambre. 

Así que, sí, tengo el control. 

Y a mi cuerpo completamente 

aterrorizado. 

Veamos dónde está el límite. 

- Murió la semana pasada.

Y una gran parte de mí murió con ella. 

Ha dejado un vacío insalvable

del que nunca me voy a recuperar. 

Nunca 

volveré 

a estar 

bien. 

Cada aliento me recuerda 

que ella ya no respira más, 

y me siento culpable por ello. 

Por seguir aquí 

incluso cuando nunca tuvo sentido... 

y mucho menos ahora. 

Mis niveles de suicidio 

jamás fueron tan altos. 

Qué hago aquí. 

Qué coño estoy haciendo. 

No quiero escuchar a nadie. 

Ni quiero ver a nadie. 

No puedo seguir llorando. 

Y no sé qué hacer. 

Me sobra la vida.

 Hay hechos conocidos que conocemos,

hay cosas que sabemos que sabemos. 

También hay hechos desconocidos conocidos, 

sabemos que hay cosas que no sabemos. 

Pero también hay hechos desconocidos  

que desconocemos, 

aquellos que no sabemos que no sabemos. 

Donald Rumsfeld

 Nos conocimos con seis o siete años.

Cuando todavía no sabíamos nada 

ni del mundo, ni de la vida. 

Con la piel todavía limpia y sin cicatrices. 

Nuestra única felicidad consistía 

en romper nuestros pantalones 

buscando bichos por el campo. 

-Joder, nos gustaban mucho los bichos. 

Luego perdimos el contacto por años. 

No se por qué. 

Caminaba yo un día por la calle, 

con diecisiete. 

Y el tipo que venía de frente, 

que me sacaba una cabeza 

andando serio e imponente, 

con sus músculos y su barba, 

todo de negro con pinchos y cadenas, 

eras tú. 

Me paré en seco. 

Me quedé congelada. 

Te vi acercarte. 

Trataba de asegurarme 

de que sí eras. 

Llegaste donde mí, 

y pasaste de largo. 

Era tan obvio que no me habías reconocido, 

que incluso dudé de si eras tú realmente. 

Pero eran tus ojos, joder. 

Sabes bien que nadie más en todo el pueblo

tiene unos ojos como los tuyos. Lo sabes. 

Son únicos. 

Me la jugué, estaba segura al 98%.

Fui tras de ti, te agarré del brazo. 

Tu cara de mala hostia al girarte, 

qué épico fue. 

Lo que vino después ya es historia. 

Tantas y tantas noches bajo las estrellas, 

de conversaciones profundas y absurdas, 

de botellones en descampados, 

de risas, y llantos, y alguna bofetada. 

(Siento lo de la bofetada). 

Mudanzas de muebles imposibles, 

partidas de ajedrez legendarias, 

Cascos vikingos y espadas. 

Y mucho, mucho death métal 🤟

Hoy cumplo 31 

y sigues acordándote de mi cumpleaños. 

Aunque sabes que yo nunca recuerdo nada. 

Nos vemos cuatro o cinco veces al año

desde que abandoné el pueblo, 

pero cada vez que nos vemos 

es como si no hubiese pasado ni un solo día. 

En realidad, seguramente nunca leas ésto. 

Pero supongo que no hace falta 

porque ya sabes que eres 

el mejor amigo que he tenido nunca, 

el que nadie podría soñar tener, 

y te quiero un huevo, bro. 

No dejes de existir nunca. 

Ponte de nuevo ese estúpido disfraz

de persona que tiene todo bajo control

y haz como si no te quedara grande. 

Qué vergüenza das desnuda. 

Cuando nada tapa esas cicatrices. 

Cuando no puedes esconder 

quién eres en realidad. 

Y qué asco das vestida. 

Cuando te camuflas con tanta destreza, 

como si fueras una de ellos

y nadie se da cuenta. 

No lo eres. 

Martiriza y alivia a partes iguales,

¿verdad? 

Te has dividido y fragmentado 

en tantos trozos, 

jugando al despiste. 

- más veces que el maldito Voldemort-

Pero todavía sabes

cuál de todas ellas 

es la verdadera tú. 

No ha servido para nada. 

Nunca funcionará. 

Sigue así. 

No lo siento. 

No soy una hipotenusa

que puedas triangular.