Dejar de comer no es 

un acto de superficialidad.

No dejas de comer porque pretendas

"ser guapa".

No.

Lo cierto es que dejas de comer

porque genera una falsa ilusión de

control. 

Porque, seamos honestos, 

no tienes el control 

de absolutamente nada en tu vida.

Salvo de ésto. 

Lo único que verdaderamente 

puedes controlar al 100% es 

la comida que comes,

la que vomitas 

y las horas de ejercicio. 

Además los frutos de tu esfuerzo 

son visibles y medibles, 

cosa muy escasa en esta vida. 

Es algo que

te mantiene demasiado ocupada 

como para pensar en mierdas

que no puedes controlar

y te arrastran lentamente al suicidio. 

Es decir, 

cuando llevas tres días sin comer, 

tu cerebro desesperado no puede pensar 

en nada que no sea 

comida. 

¿Entiendes? 

Bloquea todo lo demás, 

lo pasa a un segundo plano. 

Es como hackear el sistema. 

Porque es una necesidad primaria básica.

No tienes tiempo de pensar 

en lo devastadoramente triste que estás,

cuando literalmente te mueres de hambre. 

Así que, sí, tengo el control. 

Y a mi cuerpo completamente 

aterrorizado. 

Veamos dónde está el límite. 

- Murió la semana pasada.

Y una gran parte de mí murió con ella. 

Ha dejado un vacío insalvable

del que nunca me voy a recuperar. 

Nunca 

volveré 

a estar 

bien. 

Cada aliento me recuerda 

que ella ya no respira más, 

y me siento culpable por ello. 

Por seguir aquí 

incluso cuando nunca tuvo sentido... 

y mucho menos ahora. 

Mis niveles de suicidio 

jamás fueron tan altos. 

Qué hago aquí. 

Qué coño estoy haciendo. 

No quiero escuchar a nadie. 

Ni quiero ver a nadie. 

No puedo seguir llorando. 

Y no sé qué hacer. 

Me sobra la vida.

 Hay hechos conocidos que conocemos,

hay cosas que sabemos que sabemos. 

También hay hechos desconocidos conocidos, 

sabemos que hay cosas que no sabemos. 

Pero también hay hechos desconocidos  

que desconocemos, 

aquellos que no sabemos que no sabemos. 

Donald Rumsfeld

 Nos conocimos con seis o siete años.

Cuando todavía no sabíamos nada 

ni del mundo, ni de la vida. 

Con la piel todavía limpia y sin cicatrices. 

Nuestra única felicidad consistía 

en romper nuestros pantalones 

buscando bichos por el campo. 

-Joder, nos gustaban mucho los bichos. 

Luego perdimos el contacto por años. 

No se por qué. 

Caminaba yo un día por la calle, 

con diecisiete. 

Y el tipo que venía de frente, 

que me sacaba una cabeza 

andando serio e imponente, 

con sus músculos y su barba, 

todo de negro con pinchos y cadenas, 

eras tú. 

Me paré en seco. 

Me quedé congelada. 

Te vi acercarte. 

Trataba de asegurarme 

de que sí eras. 

Llegaste donde mí, 

y pasaste de largo. 

Era tan obvio que no me habías reconocido, 

que incluso dudé de si eras tú realmente. 

Pero eran tus ojos, joder. 

Sabes bien que nadie más en todo el pueblo

tiene unos ojos como los tuyos. Lo sabes. 

Son únicos. 

Me la jugué, estaba segura al 98%.

Fui tras de ti, te agarré del brazo. 

Tu cara de mala hostia al girarte, 

qué épico fue. 

Lo que vino después ya es historia. 

Tantas y tantas noches bajo las estrellas, 

de conversaciones profundas y absurdas, 

de botellones en descampados, 

de risas, y llantos, y alguna bofetada. 

(Siento lo de la bofetada). 

Mudanzas de muebles imposibles, 

partidas de ajedrez legendarias, 

Cascos vikingos y espadas. 

Y mucho, mucho death métal 🤟

Hoy cumplo 31 

y sigues acordándote de mi cumpleaños. 

Aunque sabes que yo nunca recuerdo nada. 

Nos vemos cuatro o cinco veces al año

desde que abandoné el pueblo, 

pero cada vez que nos vemos 

es como si no hubiese pasado ni un solo día. 

En realidad, seguramente nunca leas ésto. 

Pero supongo que no hace falta 

porque ya sabes que eres 

el mejor amigo que he tenido nunca, 

el que nadie podría soñar tener, 

y te quiero un huevo, bro. 

No dejes de existir nunca. 

Ponte de nuevo ese estúpido disfraz

de persona que tiene todo bajo control

y haz como si no te quedara grande. 

Qué vergüenza das desnuda. 

Cuando nada tapa esas cicatrices. 

Cuando no puedes esconder 

quién eres en realidad. 

Y qué asco das vestida. 

Cuando te camuflas con tanta destreza, 

como si fueras una de ellos

y nadie se da cuenta. 

No lo eres. 

Martiriza y alivia a partes iguales,

¿verdad? 

Te has dividido y fragmentado 

en tantos trozos, 

jugando al despiste. 

- más veces que el maldito Voldemort-

Pero todavía sabes

cuál de todas ellas 

es la verdadera tú. 

No ha servido para nada. 

Nunca funcionará. 

Sigue así. 

No lo siento. 

No soy una hipotenusa

que puedas triangular. 

 Emil M. Cioran

En las cimas de la desesperación 

Nada es importante:

¿Qué importancia puede tener que yo me atormente, que sufra o que piense? Mi presencia en el mundo no hará más que perturbar, muy a mi pesar, algunas existencias tranquilas y turbar –más aún a mi pesar– la dulce inconsciencia de algunas otras. A pesar de que siento que mi propia tragedia es la más grave de la historia –más grave aún que la caída de los imperios o cualquier derrumbamiento en el fondo de una mina– , poseo el sentimiento implícito de mi nimiedad y mi insignificancia. Estoy persuadido de no ser nada en el universo y sin embargo siento que mi existencia es la única real. Más aún: si debiera escoger entre la existencia del mundo y la mía propia, eliminaría sin dudarlo la primera con todas sus luces y sus leyes para planear totalmente solo en la nada. A pesar de que la vida me resulta un suplicio, no puedo renunciar a ella, dado que no creo en lo absoluto de los valores por los que debería sacrificarme. Si he de ser sincero, debo decir que no sé por qué vivo, ni por qué no dejo de vivir. La clave se halla, probablemente, en la irracionalidad de la vida, la cual hace que ésta perdure sin razón. ¿Y si sólo hubiera razones absurdas de vivir? El mundo no merece que alguien se sacrifique por una idea o una creencia. ¿Somos nosotros más felices hoy porque otros se sacrificaron por nuestro bien? Pero, ¿qué bien? Si alguien realmente se ha sacrificado para que yo sea hoy más feliz, soy en realidad aún más desgraciado que él, pues no deseo construir mi existencia sobre un cementerio. Hay momentos en los que me siento responsable de toda la miseria de la historia, en los que no comprendo por qué algunas personas han derramado su sangre por nosotros. La ironía suprema sería darse cuenta de que ellos fueron más felices de lo que nosotros lo somos hoy. ¡Maldita sea la historia!

 " Cada vez que te oigo decir que estás gorda, me dan ganas de pegarte un guantazo.

Hay tipas que son doscientas veces tú, 

que se ofenderían mucho si te oyeran. 

Y con razón, porque tú no estás gorda, hostia."

- Bueno, no es mi puto problema. 

A veces se me escapa sin querer

lo que pienso de verdad. 

Seré más cuidadosa, supongo. 

Porque hace mucho tiempo

que prefiero que no me entiendan, 

a tener que explicarme. 

Abandonar toda esperanza 

es el primer paso del camino

que emprendí hace años. 

Así que no espero comprensión. 

Ni la necesito.

No soy una princesa, 

soy una jodida vikinga.

Y el dragón no me aprisiona, 

es mi puta mascota. 

Así que adelante. 

¿Para qué hablar 

si podemos resolverlo todo

a guantazos? 

 Destrozada por las costuras,

supongo que me despediré una vez más. 

Haz que sea difícil de creer. 

De todos modos sólo soy

un desperdicio de oxígeno. 

-En mis sueños 

tus lágrimas no caen, 

estallan a mi alrededor.

*No... No estoy sintiendo

esta situación *

- Huye.

Trata de encontrar 

ese lugar seguro donde esconderte.

El mejor lugar para estar 

cuando te sientas... 

como yo. 

Sólo retrocede 

antes de que rompa. 

 Le conté mi secreto más grande

Y me dijo que no estaba tan delgada.

Imagina confesarle a tu gente más cercana 

que a veces - a menudo-

fantaseas con genocidios y ríos de sangre. 

Con la extinción humana total y absoluta. 

Que te jodieron tanto y tan profundo, 

y que fuiste tan débil 

y tan incapaz de defenderte, 

que te convertiste en un monstruo, 

y sueñas con ser una maníaca homicida.

Imagina sus caras por un momento. 

Echas fuera el dolor, 

a veces dentro.

Soy nada menos 

que una completa catástrofe. 

Ok.

Dios! Qué carajo está mal? 

Actúas cómo si lo supieras 

todo el tiempo. 

-Tu tiempo apesta, 

tu silencio es una bendición.-

Qué diablos - hice - para merecer - ésto? 

Dame cualquier razón 

por la que te necesitaría. 

Dame cualquier razón 

para no joderte. 

- pica, hierve, se pudre y respira - 

Mejor sin amigos. 

Reducir la manada, 

exprimir el dolor. 

Tus insultos se atascan en mis dientes

mientras rechinan. 

Más allá del buen gusto, 

en camino a los malos presagios... 

Disminuyo, 

mientras mis síntomas aumentan. 

*Un grito desgarrador atraviesa la noche.*

No sé quién eres. 

No te conozco. 

Pero estoy contigo. 

Soy la otra persona 

que está despierta esta madrugada

en toda la maldita ciudad. 

La única que te escucha cuando gritas. 

No sé qué tan mal está tu vida,

pero te entiendo. 

Así que hazlo, 

no hay problema. 

Yo te escucharé, 

aunque no digas nada, 

aunque tú no lo sepas, 

para que no sea en vano.

 Hoy un cliente me ha preguntado

antes de empezar

si disfruto de mi trabajo. 

- Por supuesto. 

Además, hoy será divertido.

Algo en mi sonrisa bajo la mascarilla

le ha dejado intuír lo que yo ya sabía,

lo que se le venía encima. 

He notado cómo se asustaba, 

y ha preguntado muy serio:

- ¿disfrutas de hacerle daño a la gente? 

He encendido la máquina. 

- Piénsalo, los tatuadores somos 

los torturadores del siglo XXI. 

Nuestras víctimas vienen voluntariamente

y nos pagan por infligirles dolor, 

a menudo durante horas, 

bajo el pretexto del arte. 

¿Quién no lo disfrutaría? 

Me ha mirado muy raro. 

Creo que le ha dado envidia. 

- ¿listo? No te muevas. 

Ha sufrido como un perro. 

Ha sido muy divertido. 

Me encanta mi trabajo. 

Ay, que me corro. 

Todos mis diarios están 

escritos medio en clave. 

Puede que parezca poesía, 

pero sólo es vergüenza. 

Anoche pidieron pizza.

- Odio comer en público, 

pero me comí dos trozos. - 

Los demás se acabron las suyas. 

Para ellos era la cena. 

Para mí, la primera comida en dos días.

Nadie lo habría adivinado nunca. 

Así que hoy, 

las voces están MUY enfadadas conmigo

y desde primera hora sólo me gritan

"GORDA!" 

Y ahora, 

tendré que hacer ejercicio extra

para que se callen de una vez

y me dejen tranquila. 

Estoy lidiando con ello.

Me lo merezco. 

 Soy amiga del monstruo

que vive debajo de mi cama. 

*Se lleva bien con las voces

de dentro de mi cabeza*

*Out of context*

Acabo de ser consciente 

de que no es habitual 

ni (por lo visto) *normal* 

que la gente camine por el mundo 

mirando al suelo. 

Qué cosas. 

Me pregunto 

a dónde puñetas miran.

 Me habría encantado ver mi propia cara

cuando me di cuenta de que 

estaba usando mi personalidad 3

con el grupo de personas 

para el que diseñé mi personalidad 7.

Es gracioso lo mal que se me da 

intentar parecer humana. 

No soy de este planeta.

No sé a cuál pertenezco, 

puede que no pertenezca a ninguno. 

Quizá tan sólo soy una anomalía 

fruto de un error de la casuística

a modo de bug, un error. 

- Inflando las estadísticas 

de los que sobramos. -

No quiero nada de esta vida. 

Nada de lo que este mundo pueda ofrecer. 

Nada despierta ya en mí 

el más mínimo interés. 

Nada. 

Todo cuanto hago tiene 

un alto componente de distracción. 

Tan sólo mantenerme distraída 

el mayor tiempo seguido posible 

para olvidar que existo, 

hasta que deje de existir. 

Supongo que 

es lo que hace todo el mundo. 

Resiste.

Para. 

Piensa. 

Al final todo cobrará sentido. 

¿No? 

- Hay una modelo muerta

en el suelo del baño. - 

¿No te encanta tener

problemas de blancos? 

Joder. 

A veces me veo a mi misma 

siendo atropeyada 

por una línea infinita de coches.

Y eso me tranquiliza. 

Sucedieron dos grandes cosas

durante la cuarentena:

1- El concierto en directo de Underoath. 

2- La cancelación de las fallas. 

*Pasaron otras muchas cosas geniales

durante aquel primer gran confinamiento. 

Pero esas, sin duda, fueron las mejores. *

1. Nunca habría podido ver 

de ninguna otra manera

un concierto en directo 

de mi grupo favorito del universo. 

-por una hora tembló el edificio-

Pero todos los vecinos

estaban tan acojonados por el virus

y tan hasta las pelotas de todo, 

que nadie se quejó por el ruido. 

Y mi ansiedad social no es un problema

cuando somos sólo dos 

saltando por toda la casa. 

Es posible que fuera, seguramente, 

el mejor momento de mi vida. 

2. Odio las fallas. 

Y a los falleros, con sus

PETARDOS DE MIERDA. 

Muerte a todos ellos. 

Los gorros, bro. 

Los gorros rusos xd

 

No lo ves. 

Tranqui, no es tu culpa. 

Soy experta en jugar al despiste. 

Quizá te des cuenta algún día 

de que toda habilidad humana

proviene de un defecto.

Hay algo dentro de mi...

algo en vosotros que desprecio. 

Es tan obvio. 

Es el ápice de mi consecuencia. 

Voy a vivir con mis remordimientos. 

Voy a morir por mis decisiones. 

- No puedo aceptar que todavía 

no encuentre esto extraño - 

A la luz de mi capacidad de sentir rechazo

me alejo de todo con una sonrisa. 

La agonía del cinismo está en todas partes. 

Está en cada día. 

 LLORA,

que tengo sed. 

- Cuando te das cuenta de que el mundo

empieza a estar tan mal

como has estado tú siempre

por culpa del mundo: 

 Estamos nadando

en el mismo océano de siempre. 

Ese en el que no te importa 

rescatarme. 

Hay agua en mis pulmones otra vez. 

El sabor a sal apenas me deja sentir 

tu apatía. 

-Es una pena, 

se te da tan bien. 

Un último abrazo

debajo de la fría luz de la luna,

donde creo cada mentira que me dijiste. 

Dime una vez más que estoy a salvo. 

Ten los huevos. 

No puedes hacerlo. 

No puedes. 

Prefiero morir 

a hundirme contigo. 

Me gusta cuando

estoy sola e ilocalizable.

Cuando nadie sabe 

dónde estoy

o qué estoy haciendo. 

Es que cuando estoy sola soy infinita. 

Pero cuanta más gente me rodea

más pequeña me hago. 

Me convierto en una bolita diminuta

e infinitamente densa. 

Tangible. 

Pero en la soledad desaparezco, 

me evaporo y expando, 

y dejo de ser yo, 

porque no hay alrededor 

nadie para definirme.

Como el sonido del árbol que cae

cuando nadie está ahí para escucharlo. 

Quiero ser ese sonido. 

 Sácatelo del pecho.

Mantén tus pies firmes

y concéntrate. 

Tiene que haber

algún terreno estable

sobre el que caminar. 

Pasa página

y tranquilízate. 

Tranquilízate, chica. 

-Entierra tu cabeza en tus manos

y húndete en ti misma. -

¿A qué le tienes tanto miedo?

Si de todos modos

has muerto ya

como mil veces. 

.- Lo sentimos, ha llamado a un número que se ha desconectado o se encuentra fuera de servicio. Si cree que se trata de un error, compruebe el número marcado e inténtelo de nuevo. 

1-1-2, ¿cuál es su emergencia?

1-1-2, ¿cuál es su emergencia?

¿Hola? ¿Cuál es su emergencia?

¿Cuál es...?

Inhala, exhala, Inhala, estás bien. 

Todo está en tu mente.

Concéntrate en el sol naciente,

reduce la velocidad. 

- Estoy bastante segura de que no tengo suerte y no tengo amigos.

Baja, cálmate, bebiste demasiado. 

Es repugnante y obvio (¡Dios!) 

Joder, respira y comprueba el pulso. 

Nadie sabe que estás aquí sola. 

CHSSS... 

Corta las luces, enfréntate a ti mismo. 

No estamos soñando, esto es el infierno. 

 

Temo al futuro que

será mío. 

-Demasiado oscuro para ver,

demasiado ruidoso para escuchar.-

Y el pasado tiene sus manos 

alrededor de mi cuello. 

Simplemente ser consciente

no es suficiente, 

¿VERDAD? 

Piensa antes de cruzar la línea. 

Piensa cómo es el comienzo, 

colapsando sobre el final. 

¿Estás comenzando una nueva tendencia

o solo persigues tu cola de nuevo? 

Seamos honestos:

No tengo corazón, 

no podría importarme menos. 

Restablece el ciclo. 

¡RESTABLECE EL Ciclo! 

-Toma cobertura, 

esto podría durar toda la noche. 

En fin, 

tengo cierto gusto 

por la apatía. 

Año 2032.

He sobrevivido 

a la vigésimo séptima ola de Covid

gracias a ser una antisocial con tendencia 

al ostracismo autoinfligido. 

He vendido mi globo ocular izquierdo. 

Y un riñón. 

Y a mi abuela. 

Ya sabes, desde que Putin nos cortó el gas, 

el pluriempleo y la prostitución 

ya no eran suficiente

para pagar la factura de la luz. 

Aunque al menos la radiación 

de las bombas nucleares

alumbra el cielo nocturno 

con ese romántico resplandor verdoso. 

Como una cínica y letal aurora boreal. 

A los Youtubers les han convalidado

(por fin) el título de medicina. 

Y el de vulcanólogos. 

Y a nadie parece importarle 

que los pantalones de campana

y las jodidas hombreras 

vuelvan a estar de moda. 

Debería haberme suicidado

en el primer confinamiento. 

El último día de la primera cuarentena. 

 Por cada golpe

hay un principio. 

Pero sólo la desintegración absoluta

puede empezar a parecerse a un final. 

- ¿Recuerdas las carcajadas? -

RECUERDA.

(((...las mías?)))

REÍAS.

El sabor de la sangre en mi boca. 

La quemazón en la mejilla. 

La tierra clavándose en mis manos. 

Y aquel pitido en mi oído 

que alejó los sonidos del mundo. 

Sus caras a mi alrededor. 

Lo recuerdo. 

- Y empezaste a reír. 

Una risa muy leve. 

Creyeron que lloraba. 

-¿Pararon? 

NO.

Y la risa creció. 

Y poco a poco, 

mis carcajadas silenciaron las suyas. 

Entonces me soltaron 

y respiré la seria confusión de sus miradas. 

Yo seguía riendo y escupiendo sangre. 

Grotesca imagen se encontró la profesora

para cuando se dignó a aparecer 

por aquel maldito lugar infernal. 

PF. 

Tarde y mal,

como siempre. 

Para entonces ya tenía bien claro

que nadie iba a venir a salvarme. 

Me gustaría decir que seguí riendo

y que le enseñé mi dedo corazón 

mientras se acercaba. 

Pero lo cierto, 

es que se me cortó la risa de golpe. 

Basura,

basura mental. 

Se acumula y amontona 

en mi cabeza. 

Por todas partes. 

RUIDOSA. 

Ruido de fondo, 

Como un zumbido constante, 

como... 

RADIACIÓN.

-Se escuchó una explosión-

Jodidamente más fuerte

que el puto Big Bang. 

Como algo muy importante

quebrándose. 

-Reventó desde dentro hacia afuera-

La onda expansiva atravesó mi cuerpo

y salió por mi piel. 

En todas direcciones. 

A veces percibo 

el horizonte del cráter 

desde la zona cero. 

Cuando la niebla baja. 

 Ojalá morirme justo ahora.

Sabiendo que la última vez que hablamos

solo nos dijimos pura mierda. 

Sabiendo que te quedas vivo 

y siendo consciente de ello. 

Jodido. 

Y yo muerta. 

Pero tú jodido. 

 

 Veo que te has dado cuenta al fin

de que no me importa. 

Si te fijas bien, nunca lo hizo. 

Simplemente he caminado por años

y de alguna manera he encontrado 

el fin de los mundos. 

En la última frontera 

ni siquiera lo siento. 

Sólo una figura sentada

en el borde del fin

balanceando sus pies

colgados hacia la nada. 

Tampoco hace falta que vengas. 

Aquí sólo se puede jugar 

a ver quien se estrella antes contra el suelo. 

 ¿Qué te trae a objetos perdidos?

¿Qué te trae... por aquí?

¿Quieres unirte a mi? 

Ahórrate la simpatía porque

últimamente parece

que todo el mundo prefiere ser 

mi enemigo. 

¡Ven a jugar! 

(pero podría dispararte en la cara) 

Bombas y balas sobre el tablero. 

¡Lo que necesitamos por aquí, 

es un poco de pánico! 

Hagamos que esta ciudad 

se convierta en cenizas. 

Todo esto está tan... 

patéticamente pulcro. 

Salvo sus palabras en la pared

que rezan por mí caída. 

Y la risa en los pasillos, 

y la forma en que he sido llamada. 

Lo acumulo en mi mente. 

Y espero el momento. 

 - Tengo una buena noticia que darte.

- Prefiero que me des primero la mala.

- qué? No, no hay mala noticia!

- Bueno, si te vas a poner así, dame primero la buena. 

 Dulce sufrimiento... 

¿Por qué hacerse daño? 

-Vuelves a empezar.-

Solo soy un ser sin importancia. 

Sin él, soy un poco paranoica

y deambulo sola por esta tierra. 

(Un último baile...

para olvidar mi inmensa tristeza.)

Remuevo el cielo, el día, la noche.

Bailo con el viento, la lluvia. 

Un poco de amor, una pizca de ... 

Y bailo. 

Y en el ruido, 

corro y tengo miedo. 

¿Ya es mi turno? 

Viene el dolor. 

Me dejo llevar... 

Y vuelo. 

¡Cuanta esperanza! 

En este camino. 

En la ausencia. 

Por mucho que me esfuerce, 

mi vida es sólo una 

decoración.