Hoy un cliente me ha preguntado

antes de empezar

si disfruto de mi trabajo. 

- Por supuesto. 

Además, hoy será divertido.

Algo en mi sonrisa bajo la mascarilla

le ha dejado intuír lo que yo ya sabía,

lo que se le venía encima. 

He notado cómo se asustaba, 

y ha preguntado muy serio:

- ¿disfrutas de hacerle daño a la gente? 

He encendido la máquina. 

- Piénsalo, los tatuadores somos 

los torturadores del siglo XXI. 

Nuestras víctimas vienen voluntariamente

y nos pagan por infligirles dolor, 

a menudo durante horas, 

bajo el pretexto del arte. 

¿Quién no lo disfrutaría? 

Me ha mirado muy raro. 

Creo que le ha dado envidia. 

- ¿listo? No te muevas. 

Ha sufrido como un perro. 

Ha sido muy divertido. 

Me encanta mi trabajo. 

Ay, que me corro. 

Todos mis diarios están 

escritos medio en clave. 

Puede que parezca poesía, 

pero sólo es vergüenza. 

Anoche pidieron pizza.

- Odio comer en público, 

pero me comí dos trozos. - 

Los demás se acabron las suyas. 

Para ellos era la cena. 

Para mí, la primera comida en dos días.

Nadie lo habría adivinado nunca. 

Así que hoy, 

las voces están MUY enfadadas conmigo

y desde primera hora sólo me gritan

"GORDA!" 

Y ahora, 

tendré que hacer ejercicio extra

para que se callen de una vez

y me dejen tranquila. 

Estoy lidiando con ello.

Me lo merezco. 

 Soy amiga del monstruo

que vive debajo de mi cama. 

*Se lleva bien con las voces

de dentro de mi cabeza*

*Out of context*

Acabo de ser consciente 

de que no es habitual 

ni (por lo visto) *normal* 

que la gente camine por el mundo 

mirando al suelo. 

Qué cosas. 

Me pregunto 

a dónde puñetas miran.

 Me habría encantado ver mi propia cara

cuando me di cuenta de que 

estaba usando mi personalidad 3

con el grupo de personas 

para el que diseñé mi personalidad 7.

Es gracioso lo mal que se me da 

intentar parecer humana. 

No soy de este planeta.

No sé a cuál pertenezco, 

puede que no pertenezca a ninguno. 

Quizá tan sólo soy una anomalía 

fruto de un error de la casuística

a modo de bug, un error. 

- Inflando las estadísticas 

de los que sobramos. -

No quiero nada de esta vida. 

Nada de lo que este mundo pueda ofrecer. 

Nada despierta ya en mí 

el más mínimo interés. 

Nada. 

Todo cuanto hago tiene 

un alto componente de distracción. 

Tan sólo mantenerme distraída 

el mayor tiempo seguido posible 

para olvidar que existo, 

hasta que deje de existir. 

Supongo que 

es lo que hace todo el mundo. 

Resiste.

Para. 

Piensa. 

Al final todo cobrará sentido. 

¿No? 

- Hay una modelo muerta

en el suelo del baño. - 

¿No te encanta tener

problemas de blancos? 

Joder. 

A veces me veo a mi misma 

siendo atropeyada 

por una línea infinita de coches.

Y eso me tranquiliza. 

Sucedieron dos grandes cosas

durante la cuarentena:

1- El concierto en directo de Underoath. 

2- La cancelación de las fallas. 

*Pasaron otras muchas cosas geniales

durante aquel primer gran confinamiento. 

Pero esas, sin duda, fueron las mejores. *

1. Nunca habría podido ver 

de ninguna otra manera

un concierto en directo 

de mi grupo favorito del universo. 

-por una hora tembló el edificio-

Pero todos los vecinos

estaban tan acojonados por el virus

y tan hasta las pelotas de todo, 

que nadie se quejó por el ruido. 

Y mi ansiedad social no es un problema

cuando somos sólo dos 

saltando por toda la casa. 

Es posible que fuera, seguramente, 

el mejor momento de mi vida. 

2. Odio las fallas. 

Y a los falleros, con sus

PETARDOS DE MIERDA. 

Muerte a todos ellos. 

Los gorros, bro. 

Los gorros rusos xd

 

No lo ves. 

Tranqui, no es tu culpa. 

Soy experta en jugar al despiste. 

Quizá te des cuenta algún día 

de que toda habilidad humana

proviene de un defecto.

Hay algo dentro de mi...

algo en vosotros que desprecio. 

Es tan obvio. 

Es el ápice de mi consecuencia. 

Voy a vivir con mis remordimientos. 

Voy a morir por mis decisiones. 

- No puedo aceptar que todavía 

no encuentre esto extraño - 

A la luz de mi capacidad de sentir rechazo

me alejo de todo con una sonrisa. 

La agonía del cinismo está en todas partes. 

Está en cada día. 

 LLORA,

que tengo sed. 

- Cuando te das cuenta de que el mundo

empieza a estar tan mal

como has estado tú siempre

por culpa del mundo: 

 Estamos nadando

en el mismo océano de siempre. 

Ese en el que no te importa 

rescatarme. 

Hay agua en mis pulmones otra vez. 

El sabor a sal apenas me deja sentir 

tu apatía. 

-Es una pena, 

se te da tan bien. 

Un último abrazo

debajo de la fría luz de la luna,

donde creo cada mentira que me dijiste. 

Dime una vez más que estoy a salvo. 

Ten los huevos. 

No puedes hacerlo. 

No puedes. 

Prefiero morir 

a hundirme contigo. 

Me gusta cuando

estoy sola e ilocalizable.

Cuando nadie sabe 

dónde estoy

o qué estoy haciendo. 

Es que cuando estoy sola soy infinita. 

Pero cuanta más gente me rodea

más pequeña me hago. 

Me convierto en una bolita diminuta

e infinitamente densa. 

Tangible. 

Pero en la soledad desaparezco, 

me evaporo y expando, 

y dejo de ser yo, 

porque no hay alrededor 

nadie para definirme.

Como el sonido del árbol que cae

cuando nadie está ahí para escucharlo. 

Quiero ser ese sonido. 

 Sácatelo del pecho.

Mantén tus pies firmes

y concéntrate. 

Tiene que haber

algún terreno estable

sobre el que caminar. 

Pasa página

y tranquilízate. 

Tranquilízate, chica. 

-Entierra tu cabeza en tus manos

y húndete en ti misma. -

¿A qué le tienes tanto miedo?

Si de todos modos

has muerto ya

como mil veces. 

.- Lo sentimos, ha llamado a un número que se ha desconectado o se encuentra fuera de servicio. Si cree que se trata de un error, compruebe el número marcado e inténtelo de nuevo. 

1-1-2, ¿cuál es su emergencia?

1-1-2, ¿cuál es su emergencia?

¿Hola? ¿Cuál es su emergencia?

¿Cuál es...?

Inhala, exhala, Inhala, estás bien. 

Todo está en tu mente.

Concéntrate en el sol naciente,

reduce la velocidad. 

- Estoy bastante segura de que no tengo suerte y no tengo amigos.

Baja, cálmate, bebiste demasiado. 

Es repugnante y obvio (¡Dios!) 

Joder, respira y comprueba el pulso. 

Nadie sabe que estás aquí sola. 

CHSSS... 

Corta las luces, enfréntate a ti mismo. 

No estamos soñando, esto es el infierno. 

 

Temo al futuro que

será mío. 

-Demasiado oscuro para ver,

demasiado ruidoso para escuchar.-

Y el pasado tiene sus manos 

alrededor de mi cuello. 

Simplemente ser consciente

no es suficiente, 

¿VERDAD? 

Piensa antes de cruzar la línea. 

Piensa cómo es el comienzo, 

colapsando sobre el final. 

¿Estás comenzando una nueva tendencia

o solo persigues tu cola de nuevo? 

Seamos honestos:

No tengo corazón, 

no podría importarme menos. 

Restablece el ciclo. 

¡RESTABLECE EL Ciclo! 

-Toma cobertura, 

esto podría durar toda la noche. 

En fin, 

tengo cierto gusto 

por la apatía. 

Año 2032.

He sobrevivido 

a la vigésimo séptima ola de Covid

gracias a ser una antisocial con tendencia 

al ostracismo autoinfligido. 

He vendido mi globo ocular izquierdo. 

Y un riñón. 

Y a mi abuela. 

Ya sabes, desde que Putin nos cortó el gas, 

el pluriempleo y la prostitución 

ya no eran suficiente

para pagar la factura de la luz. 

Aunque al menos la radiación 

de las bombas nucleares

alumbra el cielo nocturno 

con ese romántico resplandor verdoso. 

Como una cínica y letal aurora boreal. 

A los Youtubers les han convalidado

(por fin) el título de medicina. 

Y el de vulcanólogos. 

Y a nadie parece importarle 

que los pantalones de campana

y las jodidas hombreras 

vuelvan a estar de moda. 

Debería haberme suicidado

en el primer confinamiento. 

El último día de la primera cuarentena. 

 Por cada golpe

hay un principio. 

Pero sólo la desintegración absoluta

puede empezar a parecerse a un final. 

- ¿Recuerdas las carcajadas? -

RECUERDA.

(((...las mías?)))

REÍAS.

El sabor de la sangre en mi boca. 

La quemazón en la mejilla. 

La tierra clavándose en mis manos. 

Y aquel pitido en mi oído 

que alejó los sonidos del mundo. 

Sus caras a mi alrededor. 

Lo recuerdo. 

- Y empezaste a reír. 

Una risa muy leve. 

Creyeron que lloraba. 

-¿Pararon? 

NO.

Y la risa creció. 

Y poco a poco, 

mis carcajadas silenciaron las suyas. 

Entonces me soltaron 

y respiré la seria confusión de sus miradas. 

Yo seguía riendo y escupiendo sangre. 

Grotesca imagen se encontró la profesora

para cuando se dignó a aparecer 

por aquel maldito lugar infernal. 

PF. 

Tarde y mal,

como siempre. 

Para entonces ya tenía bien claro

que nadie iba a venir a salvarme. 

Me gustaría decir que seguí riendo

y que le enseñé mi dedo corazón 

mientras se acercaba. 

Pero lo cierto, 

es que se me cortó la risa de golpe. 

Basura,

basura mental. 

Se acumula y amontona 

en mi cabeza. 

Por todas partes. 

RUIDOSA. 

Ruido de fondo, 

Como un zumbido constante, 

como... 

RADIACIÓN.

-Se escuchó una explosión-

Jodidamente más fuerte

que el puto Big Bang. 

Como algo muy importante

quebrándose. 

-Reventó desde dentro hacia afuera-

La onda expansiva atravesó mi cuerpo

y salió por mi piel. 

En todas direcciones. 

A veces percibo 

el horizonte del cráter 

desde la zona cero. 

Cuando la niebla baja. 

 Ojalá morirme justo ahora.

Sabiendo que la última vez que hablamos

solo nos dijimos pura mierda. 

Sabiendo que te quedas vivo 

y siendo consciente de ello. 

Jodido. 

Y yo muerta. 

Pero tú jodido. 

 

 Veo que te has dado cuenta al fin

de que no me importa. 

Si te fijas bien, nunca lo hizo. 

Simplemente he caminado por años

y de alguna manera he encontrado 

el fin de los mundos. 

En la última frontera 

ni siquiera lo siento. 

Sólo una figura sentada

en el borde del fin

balanceando sus pies

colgados hacia la nada. 

Tampoco hace falta que vengas. 

Aquí sólo se puede jugar 

a ver quien se estrella antes contra el suelo. 

 ¿Qué te trae a objetos perdidos?

¿Qué te trae... por aquí?

¿Quieres unirte a mi? 

Ahórrate la simpatía porque

últimamente parece

que todo el mundo prefiere ser 

mi enemigo. 

¡Ven a jugar! 

(pero podría dispararte en la cara) 

Bombas y balas sobre el tablero. 

¡Lo que necesitamos por aquí, 

es un poco de pánico! 

Hagamos que esta ciudad 

se convierta en cenizas. 

Todo esto está tan... 

patéticamente pulcro. 

Salvo sus palabras en la pared

que rezan por mí caída. 

Y la risa en los pasillos, 

y la forma en que he sido llamada. 

Lo acumulo en mi mente. 

Y espero el momento. 

 - Tengo una buena noticia que darte.

- Prefiero que me des primero la mala.

- qué? No, no hay mala noticia!

- Bueno, si te vas a poner así, dame primero la buena. 

 Dulce sufrimiento... 

¿Por qué hacerse daño? 

-Vuelves a empezar.-

Solo soy un ser sin importancia. 

Sin él, soy un poco paranoica

y deambulo sola por esta tierra. 

(Un último baile...

para olvidar mi inmensa tristeza.)

Remuevo el cielo, el día, la noche.

Bailo con el viento, la lluvia. 

Un poco de amor, una pizca de ... 

Y bailo. 

Y en el ruido, 

corro y tengo miedo. 

¿Ya es mi turno? 

Viene el dolor. 

Me dejo llevar... 

Y vuelo. 

¡Cuanta esperanza! 

En este camino. 

En la ausencia. 

Por mucho que me esfuerce, 

mi vida es sólo una 

decoración. 

Hasta la persona más

MEDIOCRE

necesita sentirse 

ESPECIAL

de vez en cuando. 

So I walk around 

with this 

ROPE 

in my hand. 

So I'll tie it 

AROUND, 

and around, 

and around... 

I'll tie me 

DOWN...

Chaval... te voy a 

VIOLAR

 tan fuerte

que Irene Montero 

tendrá que 

dimitir. 

Odio a tus amigos.

Odio a tu papá y a tu mamá. 

Espero que ellos me odien también. 

Supongo que estoy siendo honesta 

por una vez. 

Te debe estar 

ocurriendo algo muy malo

para querer estar conmigo. 

Es un poco dulce. 

Charlotte Lawreence

Why do you love me

 

 A lo mejor si soy feliz,

pero asintomática. 

 Todo es veneno y nada es veneno, 

sólo la dosis hace el veneno.

Paracelso 

(1943-1541)

 Charla distendida con mi colega el flaco.

En algún punto de la conversación, me cuenta lo contento que está porque finalmente subió de 64kgs, celebrando que con mucho esfuerzo está consiguiendo engordar un poco y se ve mejor.

Me contagia por un momento su alegría por el tema, y se me ocurre compartir la mía:

Cuando le digo que yo por fin he bajado de 60kgs, pierdo el control de la conversación.

Se le tuerce la expresión y empieza a decirme escandalizado que medimos lo mismo, y que aunque él sea un hombre y yo una mujer, sigue siendo demasiado poco para mí estatura. Que lleva ya mucho tiempo pensando que estoy muy flaca, y que siempre ha pensado que tengo algo mal en mi cabeza con el tema. (lol). 

Me echa la charla. 

No se cómo me escabullí de eso.

Aquí sigo, esquivando balas que yo misma disparo, no puedo bajar la guardia ni un segundo.

 La tipa hablando: 

"Su problema es que ella no tiene amigos."

-Verás campeona... 

Eso que tú identificas como 

"el problema", 

en realidad NO ES

"el problema",

sino el síntoma y la consecuencia

del verdadero problema. 

 Llevo todo el día con un tremendo

BLOQUEO ARTÍSTICO.

Estoy hecha mierda, a punto de acostarme, 

son las doce y media de la noche.

Y ahora, precisamente AHORA

me llega la inspiración

y brotan las ideas,

los demonios se callan 

para dejar espacio a las musas.

Funciona así.

No es como si pudiera acostarme 

y dejar las ideas aparcadas para mañana.

Porque mis neuronas vibran 

y se van intensificando, 

acumulando toda esa energía creativa

que sólo puedo liberar dibujando.

Porque llevo todo el día mirando

el infinito blanco del papel vacío, 

tirando un boceto detrás de otro

a la puta basura.

Y ahora que me había rendido

empiezo por fin a escuchar la música.

Así empieza otra noche insomne más. 

AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!

 ¿Quién recibiría tu rabia?

¿Un ladrón? ¿Un pederasta?

¿Un... Líder mundial?

Ésta decisión traiciona todos los secretos

y desvela tus verdaderas intenciones. 

Pregúntate, en ese abismo oscuro:

Dispuesto a atacar a tiro certero... 

¿A quién matarías? 

Respóndeme y yo 

le daré a tu rabia una voz con fuerza 

para que la oiga el mundo. 

Y recuerda que

la crueldad te hace parecer débil. 

 De cuando perdimos al ajedrez. 

 ¡¡¡TÍO, TÍO!!!

¡¡¡CUIDADO BRO!!!

¡¡¡QUE SE TE VEN LOS SENTIMIENTOS!!!

Quizá sea demasiado tarde para ser feliz. 

 

Todos hemos pasado por este camino

una o dos veces...

Juro que pensé que nunca 

iba a volver a casa. 

Paciencia.

-Se que es bastante difícil para ti. -

 Vengo con las manos vacías.

El suelo está callendo 

justo donde estoy retrocediendo. 

-¡Solo estoy lejos en la oscuridad! 

Todos ellos hablan 

acerca del día que caí. 

A veces me paro frente a la multitud... 

Quebrantada. 

Yo fui de ellos una vez. 

Nunca me tomé el tiempo 

mientras estuve allí. 

Yo nunca los dejaré...

No, nunca los dejaré intensificarse. 

 

te mereces

todo lo malo que te pasa.

 ¿Qué pasó en este lugar?

*Un golpe furioso*

-No deberías estar aquí.

No deberías recordar.

¿Qué pasó...?

*golpes, golpes! *

Los demonios están inquietos.

No les gusta este lugar. 

Hace años estuve aquí.

Intenta recordar, RECUERDA!

Es una puerta sellada que no consigo abrir.

Hay dragones al otro lado. 

 No todo el mundo

obtiene lo que se merece.

Consiguió su sueño*

- ¿es feliz?

NO LO PARECE. 

 Movidas que se descontrolan.

Dios mío,

¡Que alguien llame a alguien...!

Necesito que se acabe 

este día infinito. 

 A éstas las llamo

  "ojeras de artista".

Que no duermo bien y la vida me estresa. 

Que no me sale de los cojones maquillarme,

y estoy cómoda con una sudadera gigante 

llena de años de desgaste nada lujosa

y me importa una mierda. 

Que el look femenino es incómodo 

y tengo frío. 

Siempre tengo frío. 

Y estoy cansada. 

Si parezco una vagabunda ya me da igual. 

Nunca me importó demasiado. 

Que la inspiración siempre llega

a las 3 de la mañana, 

y tengo que estar ahí para cazarla en el papel, porque es mi maldito trabajo, joder. 

No es estar guapa para que tengas 

algo bonito que ver mientras te pincho. 

Las miraditas de desaprobación 

os las podéis meter bien profundo por el recto. 

Y dejad un hueco ahí adentro 

para esos comentarios jocosos de

"con lo guapa que eres, si te arreglaras..."

en caso de que vuestra cabeza 

no esté ocupando ya todo el espacio

en vuestro maldito culo. 

Putas zorras de uñas monstruosas

y pestañas de plástico. 

Dejadme en paz joder. 

- Hablemos de la soledad.

Hablo mucho sola.

Es el resultado 

de pasar muchas horas sola. 

(!) No se lo digas. 

¿Qué haces? 

Lo cierto es que llevo haciéndolo

desde que era bastante pequeña. 

Resulta que me gusta hablar,

lo que no me gusta es la gente. 

BAH!

- De alguna forma se acabaron generando distintos alter egos que construían una conversación. 

*CONVERSACIONES AL VACÍO.*

Que patética. 

Dejó de ser un monólogo, ¿entiendes? 

Pero la costumbre... 

En fin, fueron cogiendo fuerza. 

Se acabaron "independizando" 

de mi psique. 

VOCES. 

Rápidamente comprendí 

que la gente te mira con malos ojos. 

Suponen que estas loco si se te escapa

alguna respuesta en público. 

- ¿Estás loca? 

No. 

No así, al menos. 

Yo las genero y de alguna forma, controlo. 

Me gustaría que fueran reales. 

*mentira*

A veces.

 

No, en realidad no me gustaría.

Pero están ahí. 

Me hacen compañía. 

Hasta trabajando. 

Dibujando, pero también tatuando.

Las mejores conversaciones 

las he tenido en mi mente, en mis mundos, 

mientras trinchaba a alguien. 

Si pudieran escuchar mis pensamientos... 

Pobres incautos incapaces

de perturbar mi soledad. 

Llorad fuera de mis cascos, 

a millones de kilómetros de mi. 

Cada pensamiento tarda un segundo

en vomitar el siguiente. 

 Y mientras tanto, yo:

Abro WhatsApp, busco la conversación.

Descargo las fotos de referencia. 

Las paso al correo, las abro desde el pc.

Busco nuevas referencias para refinar. 

Comparo y filtro, descargo.

Voy al escritorio en busca del photoshop. 

Pero la app de Discord no está de acuerdo.

No hay escritorio, sólo Discord bloqueado.

No hay tiempo para reiniciar.

Busco en inicio el photoshop. 

Se me crashea el cerebro y pincho illustrator.

El illustrator tarda un siglo en abrirse. 

Se peta el pc un rato. Se termina de abrir y lo cierro. Sigo buscando el puto photoshop.

Discord sigue petado. Ventiladores a tope. 

La clienta de los cojones escribiendo por WhatsApp porque un punto de medio milímetro se le ha borrado y es un drama.

Ganas de presentarme en su casa 

y tirarle mi portátil a la cabeza. Paso de ella. 

Busco las fotos de nuevo en el móvil. 

Las abro con el editor de fotos de mierda

del móvil que no sirve para nada. 

Retoco y monto como tristemente puedo

mientras se reinicia el portátil. 

Las mando al correo, (otra vez). 

*un millón de actualizaciones pendientes más tarde* Espero a que encienda. 

Las descargo ya medio retocadas, 

el photoshop no quiere arrancar. 

Al final tardo menos dibujando a mano. 

Más clientes escribiendo. 

Todos quieren cita el mismo día. 

Por supuesto en fin de semana, porque a nadie le importa si no tengo días libres. 

Aún no me he podido ni duchar. 

Se me van dos horas 

y no he terminado

de empezar a currar. 

La vida es así. 

Y así no se puede. 

 Oh God...

Qué dolor de estómago joder.

-Deja de atracarte por las noches

como un dinosaurio.

Graaaaciaaaaas. 

 A esta hora solo quedamos despiertos

los gilipollas del Rocket League. 

032 073 032 100 111 110 039 116 032 103 105 118 101 032 097 032 115 104 105 116