You walked away
and it saved me. 
I was tired and lonely. 
But hey, it's ok. 
I can finally sleep, 
now it's over. 
Yeah, it's over. 
Well I'd pray, 
But I forgot how. 
I forgot how to feel wanted. 
I... I was so unwanted. 

*No disocies*

You make me so unhappy, 
I just want to be free. 
Why can't you let me be? 

Maybe I'm would better off dead. 

I swear I'm barely alive. 
Not enough fear in my head
to keep me by your side. 
After all the things you said
I've been trying' to figure out
what's wrong with me. 

It's not me, it's not me!!! 

*Cállate, no sigas*

You're not gonna ruin my life. 
So watch me find another life... 
And hey, it's ok to drift appart
and start over. 

I'm sorry it's over. 
I'm over. 

*¡Para!*

It's not me. 
I'm better off this way. 
Just let me be. 

Maybe I'm better off dead. 

No me puedo creer lo que se siente
Permaneciendo aquí en esta habitación. 
Y siento que esto va a reventar. 
Creo que todos vamos a reventar.

Es tan gracioso como vemos las cosas tan claras
Cuando ya no nos queda tiempo
Para vivir.

Nunca más volveré a decir que estoy bien. 

Hoy me han dicho
"te estás quedando en los huesecitos".
Y ha sido lo más reseñable del día.

¿No estás harta de mirarte desde fuera?
¿Y desde dentro? ¿Cuándo dejó de ayudarte la introspección y el raciocinio comenzó a diluirse en la absurda telaraña enredada que antaño sustentaba los cimientos de tu estructura de pensamiento?

*¿por qué no puedo ver lo que los demás dicen ver en mi? ¿Dónde está esa imagen?
¿Acaso están...? *

Mintiendo.

Ciegos estúpidos, hipócritas de falsa sonrisa esperando otra a cambio de la tergiversación de la realidad.
No caigas en la trampa.
No existe una versión de ti que no sea indigna y repulsiva.

*Quizá, soy yo la mentirosa.
Quizá ellos no mienten,
sólo se han creído demasiado mi disfraz.*

De ser cierto, tú eres escoria mentirosa.
Pero ellos se reducen a un puñado de escoria ingenua.
Todos somos la misma mierda.

Necesito encotrar algo de comodidad en este desgastado lugar
Para enontrar la brecha de este estado de consciencia en el que vivimos... 
Y yo ando corta de tiempo.
La verdad es que no me queda mucho. 

Mejor hablemos del desperdicio que soy. 
No puedo continuar a este ritmo. 
Estoy retirando todo lo que dije. 
A veces... Creo que si.
Pero te aseguro que no puedo quedarme sentada sin más. 
Mantenme llena y te juro que iré.
Por favor... 
Arráncame el vacío de dentro. 

*Tu cuerpo está frío*

Ya no hay esperanza, 

no puedo dejarlo pasar.

¿Puedo morir contigo?

Así, 

no envejeceremos nunca.

*Cut the ties*

¿Vendrás a por mí?

¿Me llevarás al otro lado?

Porque aquí... 

No pertenezco. 

Únicamente tengo la impresión de ser eficaz, de hacer algo positivo, cuando me tumbo para interrogarme indefinidamente y sin objeto.

Cioran.

Hace calor. 

Me muero. 

" Entra olor a pescado por el patio y me excita recordar el de su vagina como si fuera una tirita para cada herida que abre esta resaca obsesivamente represiva . Que le jodan a la Via Láctea, estoy creando la mía. " 

Pablo Hasel

“Que un pensamiento o incluso una serie o sistema de pensamientos sean inútiles e innecesarios –escribe Shestov– no es motivo suficiente para rechazarlos. Si un pensamiento aparece, ábrele la puerta, porque si le cierras la entrada legal ingresará por la fuerza o se colará en secreto”.

Con un arma de fuego en la mano
sólo puedo decir

Gracias a todas las personas
que me llevaron a la muerte. 

Y antes de que me de cuenta
mi cuerpo estará tendido en el suelo. 

Que no panda el cúnico.

La maría te hace sentir
lo que deberías sentir sin maría.

Me encanta cuando
los trucos de magia
con fuego
salen mal.

"¿Cómo van a entender
los que viven a la luz del día 
las profundidades de la noche?"

(Nietzsche)

No, no espero comprensión. 
Ni necesito condescendencia. 

Euproséxica. Aspecto anodino. Sin alteraciones de la conciencia. Discurso organizado, llanto contenido. Elevado malestar emocional. Humor hipotímico reactivo. Problemas de conducta alimentaria. Sin alteraciones sensoperceptivas, sin actitud de escucha. Sin alteraciones en la forma, propiedad o contenido del pensamiento. [Suspicaz]. Sin agitación/inhibición psicomotriz. Ideas de tedio vital. Moderado insight. 

   ME ODIO POR SEGUIR VIVA. 

"Está bien, si os aburro me lo decís.
Mi padre era un pastelero belga necrófilo y de la acera de enfrente, lo cual le acarreó no pocos problemas, aunque también los tuvo por su afición a la heroína.
Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe, que tenía 6 dedos en cada pie.
Mi padre era politoxicómano y bebedor. En sus delirios decía que había inventado el signo de interrogación. Opinaba que los árboles eran unos vagos porque no se movían.
Sufría ese malestar general que sólo aqueja a los genios en su desquiciada vida.
Mi infancia fue típica: veranos en Rangún, cursillos de zoofilia... En primavera, bailábamos claqué.
Cuando me portaba mal, me metían en un saco y me daban una somanta de palos, lo normal en los niños de mi edad.
Cuando cumplí los 12 años me enamoré de una oveja. A los 14 años una bruja zoorástica llamada Bilma, en un ritual, me afeitó los testículos. Les aseguro que no hay nada como un escroto esquilado, es impresionante. Les recomiendo que lo prueben. "

Doctor Maligno

Austin Powers

"Una noche, senté a la Belleza en mis rodillas. —Y la encontré amarga.—Y la injurié.

Me armé contra la justicia.

[...] 

Logré desvanecer de mi espíritu toda esperanza humana. Sobre toda alegría para estrangularla di el salto sordo de la bestia feroz."

Una temporada en el infierno

Arthur Rimbaud

Nada me gustaría más en este momento
que suicidarme delante de esa zorra
de manera que tuviera que pasar
una semana entera
quitándose del pelo
trocitos de mis sesos.

Pertenezco a una generación

condenada al ostracismo autoinfligido. 

Los cristales que sujetaban el infierno

se resquebrajan de hipocresía

y el optimismo se ha vuelto

un anodino complemento de moda. 

La idiocracia 

es el nuevo paradigma. 

Bienvenidos a la era 

de la fama inmerecida. 

La última era. 

¿Recuerdas cuando

todo parecía tener sentido

y aún deseabas la luz del sol...?

Ya, yo tampoco.

Ojalá pase algo que nos borre de pronto. 

"Cuanto más pensaba en estos enigmas,

más cerca me sentía de la iluminación

o de la locura"

- Frank Close

Me he acostumbrado.
Al frío,
al hambre,
a la soledad.
Me he acostumbrado
a que nadie me comprenda,
a mirar alrededor
sin conectar con la realidad,
sin encontrar un semejante,
desde un faro de piedra.
Me he acostumbrado
a todos los tipos de sufrimiento.
A ver venir una avalancha de mierda
desde mil kilómetros de distancia
y que aún así me alcance.
Me he acostumbrado a preguntarme
por dónde vendrá la siguiente hostia,
sin dudar ni por un instante
qué vendrá,
y pronto.
Vienen de seguido,
fluyendo por esta absurda
cascada de miseria.
Me he acostumbrado
porque es lo normal,
porque así es la(mi) vida,
y la única manera de salir
es morir.
Creo - sospecho -
que no todas las vidas son miserables.
Y que no vale la pena
relatar mis perpetuas desventuras
porque se follan al surrealismo
hasta cimas inverosímiles
que nadie creería.
Pero podéis creerme cuando digo
que me queda poco,
la costumbre me ha consumido.

- Ser yo.

- Hembra de 28 años con un coeficiente para vuestra sorpresa superior a la media.

- No lo digo yo, lo dicen las estadísticas respecto al CI. 

- Me importa una mierda. 

- Observo el mundo y la sociedad mientras empatizo profundamente con Unabomber.

- Medio hemisferio con antorchas y rastrillos cuando un emo de YouTube finge violar a un bebé.

- La gente no tolera el humor negro. 

- Además nunca entenderé por qué a la gente le gustan tanto los bebés, son asquerosos a todos los niveles. 

- Niveles de encabronamiento entrando en zona roja a velocidades ultrasónicas.

- Mi estado anímico me arrastra a las profundidades de Internet, vuelvo a 4chan. 

-El lugar donde todo el mundo es negro o judío hasta que se demuestre lo contrario. 

- El lugar donde todas las mujeres son hombres. (Por supuesto uso un perfil masculino, la relatividad del anonimato). 

- Al menos aquí la gente con la piel fina se extingue rápidamente. Zona de confort.

- El humor es humor, negros.

- Sigo sin entender cómo hay tanto retrasado ofendiéndose por todo, pero en el foro queda claro que eso resulta una debilidad fluorescente.

- En serio, es tan fácil echar leña a ese fuego... Y ya sólo quiero ver arder el mundo.

- Vosotros, los ofendidos, me hacéis fácil y divertido el proceso de oscurecer paulatinamente ésta línea temporal en la que coexistimos.

No te creas tan especial.
Todo el mundo se cansa
de todo el mundo.

Tus pulmones han fallado

y están dejando de respirar.

Mi corazón está muerto,

está lejos de latir.

Algo ha salido terriblemente mal. 

- ¿Puedes oler el miedo en tu sudor? - 

De todos modos nunca pensé

que saldríamos con vida.

aabaa. baaab. baaba. abbab.

abbaa. abbab. aabaa. baaab. 

baabb. abbaa. aaabb. abaaa. 

aaaaa. baaaa. abaaa. abbab. 

, 

aabaa. baaab. baabaa. baabb.

abbba. abaaa. aaabb. abbab.

!!! 

abbbb. baabb. abbaa. abbaa. 

baaab. abbba. Aabaa. baaaa. 

aaaaa. baaab. aabaa. abbaa. 

aaaba. abbab. abbaa. baaba 

baaaa. aaaaa. baaaa.?

1444

Bien hecho*

Ha bastado un segundo

subido a YouTube durante 2 horas

para volarle la cabeza a todos

y alcanzar la inmortalidad.

LOL

Partiremos de tu percepción de la realidad.

(...) 

Mucha gente acude a mi

con la intención de conocer 

la verdad última de la realidad. 

Quieren sumergirse bajo la superficie 

del "gran todo" , 

pero puede ser un proceso
doloroso y lleno de sorpresas 

desmontar el mundo tal y como lo conoces.

Esa es la razón por la que mucha gente prefiere no profundizar en las cosas. 

Tal vez deberías volver a casa 

y consultarlo con la almohada. 

¿Has trascendido ya

el espacio y el tiempo... ?


Extrañas coincidencias. 

No te dará la satisfacción
de despedirte de este mundo
haciendo ruido.
No es violento,
no te hará sufrir en exceso,
lo suyo es más sutil
y silencioso.
No tiene prisa porque
sabe que no puedes escapar.
Te hará creer hasta el último momento
que puedes salir con vida pero,
lo cierto es que te engaña.
Sabe
desde hace rato
que es el final.
Y no es maldad...
es sólo...
frío.

Triline

Nada va a cambiar,

nada va a cambiar el mundo.

La sangre en las paredes

es para que puedas admitirlo.

Limpia las manchas,

comprométete a olvidarlo.

Eres mejor estando vacía y en blanco.

Un hazmerreir de tu puto escenario.

Ahoga otro fracaso.

Entiérralo.

Consuélate, estás mejor sola.

Destrúyete,

veamos a quién carajo le importa.

En algún lugar entre una excusa y una mentira,

en algún lugar entre ilusiones y negaciones,

hayaste algo en qué creer.

Tan orgullosa, 
supongo que ahora 
no puedo imaginarme por qué.

Tres aplausos por lo que solías ser.

What?

I'm fine. 

MUERTA YO, 

SE ACABÓ LA RABIA. 

Ésto me ha pasado otras veces.

Quizá haya exagerado, 

o podría haber hecho un esfuerzo,

tratar de adaptarme a la situación 

como haría una persona normal. 

Y de hecho lo intenté. 

Pero para entonces ya era tarde. 

Y es irónico porque cerré una puerta

que en realidad nunca quise abierta, 

y ahora me siento como una mierda. 

A veces

me gustaría ser una persona 

más normal, más sociable. 

Menos huraña.

Me gustaría que la definición oficial

de la palabra "huraña"

no encajase tan perfectamente conmigo.

Con sinceridad:

Soy estúpidamente despreciable, 

y normalmente no me importa,

porque resulta útil para ocultarlo. 

Es decir, saben que eres imbécil, 

pero no se acercan lo suficiente 

ni el suficiente tiempo

como para saber cuánto.

Así que me suele funcionar. 

De hecho, me funciona tan bien

que me he acostumbrado 

y lo cierto es que ya no calculo, 

debería haber medido la situación. 

Pero no lo hice, me pasé. 

A veces me paso mucho de la ralla,

tengo tendencia a cruzar los límites. 

No trato de justificarme.

Tampoco espero redención. 

Estuvo mal y ya está, culpa mía. 

Reitero que soy imbécil. 

Si pudiese retroceder 

lo haría de otra manera. 

Lo siento. 

Como no me vas a entender,
no me vas a creer, pero
... hoy me he suicidado
más de cien veces.

He caminado 

entre hombres y ángeles

durante tres mil años. 

El tiempo no tiene fin... 

ni principio... 

ni propósito...

Deambulo por la tierra, 

buscando perdón

por mis horribles crímenes

contra Dios y el hombre. 

Vivo para ver

la muerte 

y la destrucción, 

el mal... 

sobre la luz...

Pero la luz... no puede extinguirse. 

Vivo en una prisión creada por mí... 

estoy perdido en el tiempo.

Halo

Mensajes ocultos. 

Solo somos 

un puñado de ratones

en el Universo 25.

¿Sabes qué tipo de persona se hace psicóloga, Britta?
Una que desea en lo más hondo que los que son más especiales que él/ella estén enfermos, porque "sano" suena más emocionante que "aburrido".

Tú eres corriente, Britta Perry.

Eres todos los niños a los que no elegían en ningún equipo.
Eres una planta en una maceta que no llama la atención, una rebaja humana.
Eres la VH1, Robocop2 y Regreso al futuro3.

Eres la porción central de una pizza de queso cuadrada, lo que suena delicioso...
¡Yo! Yo soy la porción central de una pizza de queso cuadrada, ¡Tú eres Jim Belushi!

Ahh... ¿Lo sientes, Britta?
Tu plano temporal ya es
un 10% más oscuro... 




Abed Nadir.
"Introducción a la irreversibilidad"

SOY LA BOMBILLA 

DE FRANCIS BACON.

Qué clase de infierno es éste.
Qué cojones me pasa.
Qué importa.

Necesito volver a antes.
A cuando era suficiente
con encerrarme en mí
y sabía que bastaba
con caminar mirando al suelo,
sin cruzar la mirada con nadie,
acelerando más y más el paso.

La verdad,
preferiría no existir.

No puedo.
No aguantaré mucho más.

Quisiera
no haber
nacido.

No quiero estar aquí.
No quiero a nadie más aqui.
Soy amiga de mi soledad,
dejadme en paz.
Marchaos.
Fuera, ¡FUERA!

Estoy

un poco sola, 

un poco indiferente, 

con un puñado de quejas.

Yo construyo y creo

para tirar a la basura. 

Mi tiempo es prestado, 

será sustituido. 

Soy 

un poco insegura, 

un poco desconfiada,

Quizá un caso perdido. 

Fugitiva. 

Mis graffitis decoran

un mundo perdido

bajo el cielo gris. 

Tu no lo entiendes, 

hago lo que puedo

pero a veces no soy razonable.

Y no puedo evitar el hecho

de que todo el mundo

puede ver estas cicatrices. 

Aprendí cada lección recibida, 

pero ninguna era verdad. 

Y solo quiero huir. 

Nunca decir adiós. 

Quiero cerrar la puerta. 

01010100 01101000 01100101 01111001 00100000 01101101 01100001 01100100 01100101 00100000 01101101 01100101 00100000 01100100 01101111 00100000 01101001 01110100

Solo quiero la paz

que solo se consigue

aniquilando toda la existencia.

Solo necesito un respiro,

un momento de calma,

tan solo un segundo... 

para pulsar el botón nuclear.

Ninguna excusa.

Ningún motivo,

ni razonamiento 

o explicación.

Solo un reseteo

que devuelva la Tierra

al punto cero.

Solo eso.

Si.
No.
Tal vez...
No lo sé.
¿Puedes repetir la pregunta..?

Muero cada día y sin embargo,
Increíblemente vuelvo a despertar.
Empiezan las pesadillas y me
Recorre el gélido frío
De voces nunca escuchadas, pero,
Añoradas.

Tengo la sospecha de que
Estoy mortalmente cerca del abismo.

Escucho los engranajes,
Chirrían en mi oído interno,
Hacen estremecer a la mismísima
Oscuridad.

Debería ignorarlo o...
Escuchar hasta desangrarme?

Monstruos que nos conocen y luchan
En mi roto y podrido interior,
No podré mantenerlos siempre atados.
¿O acaso tú has dejado de esperar a tu
Shinigami...?

Han destruido el Santuario.
Ha muerto una parte de mi.

El universo o la casualidad hicieron
que frente a todo pronóstico
yo estuviera allí.

Quizá fue un desafío del destino,
pero formé parte de su último día.
No sabía que era el fin
hasta que lo vi suceder.

Ya no existe,
lo han dejado desaparecer,

1. como una especie de preludio

de mi propio destino.

Apolo escupió en la boca 

de la que debió ser

mi antepasada Cassandra, 

y empiezo a pensarlo 

porque a estas alturas resulta obvio

que parezco haber heredado 

su don, su maldición y su agonía.

Maldita ramera infame, 

¡malditos griegos y su mitología!

Estúpido ser humano

con su estúpido merecido caballo de Troya.

Maldita mierda intelectual 

que nunca te da respuestas claras,

pero siempre encuentra

la referencia perfecta 

para refutar tu propia mierda.

Malditos humanos estúpidos 

cuya estupidez los blinda de su miseria

y los eleva a la estúpida felicidad.

Yo os maldigo y os deseo la muerte 

antes de que la idiocracia 

sea irreversible.

El hambre nunca fue tan llevadero. 

Se me está yendo la vida
en intentar sobrevivir.

"Feast your eyes, I dont care.
Hah... You think so loud It hurts my ears..."

Cuando el mundo va mal

los buenos se vuelven locos,

pero los listos se vuelven malos. 

Abed Nadir 

Introducción a la irreversibilidad.

- Ella parece un monstruo.

Shuya, ¿por qué Ella parece un...?

- ¡¡Ella NO es un monstruo!!

Ella está...

Ella sólo se está riendo.

Esto es un nug.

Para los que no habíais pillado

el insulto de la entrada anterior.

De nada.

Ya que vosotros no tomáis la iniciativa,
ya lo hago yo,
hasta lo deletreo si hace falta,
pero apuntaros en mi ficha
literalmente y de una puta vez
que no hay que preguntarme cómo estoy.
Es más, tenéis mi permiso
para escribir ahí que soy
LA GILIPOLLAS ESTÚPIDA
a la que es mejor no preguntar nada,
especialmente preguntas hipócritas que,
aunque bien vistas y aceptadas
por una mayoría social
como gesto de educación,
a ésta imbécil le sacan de dentro
un demonio monstruoso y peligroso
con el que ya habéis comprobado
REPETIDAS VECES
que no queréis tratar.
APUNTADLO,
o enfrentaos a mi ira
y alimentadla hasta ver
cómo os arrastro conmigo
hasta abismos que ni siquiera
sois capaces de imaginar
en vuestras diminutas mentes
de basura infrahumana,
pedazos de nug sifilíticos despreciables.

Ninguna de las interpretaciones
que haces sobre mi persona
ha dado nunca, ni dará en el clavo.

No estoy llorando porque esté triste,
lloro porque estoy viendo el cable
del puto cargador de tu móvil,
y soy consciente de que no puedo
agarrarlo y enredarlo sobre tu cuello,
para apretarlo con todas mis fuerzas
hasta ver cómo dejas de patalear.

Lo que tú interpretas como tristeza,
es en realidad una cantidad descomunal
de ira, rabia e impulsos homicidas
que generan una frustración inhumana
que sale en forma de lágrimas asesinas,
porque no quiero acabar en la cárcel.

Y es jodidamente gracioso
que puedas sentir pena por mi,
cuando en realidad sentirías puro terror
si pudieras percibir un 1% de las escenas
que en ese momento pasan por mi mente.

Puede que llore, pero no te equivoques.
Fantaseo cada día con ser
una maníaca homicida,
y puede que llegue el día
en que me de igual
ir a la cárcel
o suicidarme.

Dejemos esto claro:
Estoy bien SIN TI.
No soy tu maldita presa,
así que sálvate a ti mismo
y a nadie más.
Lo que sea que creas
supéralo de una vez.

Te llevaste lo mejor de mí
y me apuñalaste por la espalda.
-Te saboreo en mis dientes-
eres como un ataque al corazón.

Y NO ESTOY BIEN,
me voy hacia las alcantarillas.

Pero aún me siento a salvo
aquí abajo,
donde pertenezco.

¿Dónde estabas cuando caí
de nuevo en la oscuridad?
Estoy perdida otra vez,
así que no vengas a buscarme.

Empiezo a pensar que este blog
es la nota de suicidio más larga
de todos los tiempos.

No hay nada en este mundo
tan estimulante
como tener la perfecta excusa
con toda la carga de la razón,
para atravesar el cráneo de una enfermera
con la apacible y helada mirada
de quién ya está muerto por dentro,
haciendo acopio de toda la tranquilidad
de éste y otros jodidos universos
para decirle perfectamente
claro, directo y a la cara que es una
HIPÓCRITA
para después argumentarle a un médico
con la calma más absoluta
los motivos por los cuales está faltando
a su juramento hipocrático y ver,
Y REGOCIJARME,
en el atisbo de miedo en los ojos
de quién observa a un sociópata,
y en el silencio que otorga y cae muerto
a los pies de argumentos irrefutables,
que acaban con el vergonzoso
reconocimiento de mi victoria.

Hoy ha sido un día pésimo
para la humanidad,
pero un gran día
para mí y todos los supervillanos.

Contemplar
cada centímetro de tierra
de este planeta
reducido a cenizas,
ver los océanos hervir.
Vislumbrar en el cielo nocturno
EL FUEGO 
de ese cuerpo celeste que lleva
millones de años en trayectoria
de colisión directa contra nosotros,
verlo rasgar nuestra atmósfera
y sentir el suelo temblar
con el impacto masivo y mortal.
O el desencadenamiento
de un virus o parásito
que de lugar a una pandemia mundial
hasta ver reducida la población a 0.
Incluso la extinción abrupta
de nuestro sol,
sumiendo todo nuestro sistema solar
en una oscuridad
gélida, yerma y eterna.

Pero no,
los deseos no se cumplen,
no importa con cuánta fuerza lo desee,
y aquí estamos.

QUIERO

NECESITO

UNA KALASHNIKOV.

Somos
los herederos bastardos
de una especie que se degrada,
que lleva pudriéndose miles de años.
No hay futuro,
no habrá mundo en poco tiempo,
el calentamiento global atrapa el CO2
en una atmósfera venenosa,
y los oceocéanos supercalentados
se elevarán
inundando las tierras bajas
dejando lo que quede de humanidad
horneándose en un desierto de ceniza
que alguna vez alimentó al mundo.
Y así, por fin, acabará nuestro
terrible e inmerecido reinado
para sumirnos en la nada,
para poder abrazar de una vez
la tan ansiada no-existencia.

Estoy atrapada en mitad
de una tormenta onírica infernal.
No exagero cuando digo
que todo es tan surrealista
que soy incapaz de distinguir
lo que es puta realidad
de lo que no.
Y no es locura lo que tengo,
sólo extremos radicales:
El mundo en una mano,
el infierno en la otra.
El sueño y la pesadilla,
la vida y la podredumbre
en estado puro.

Me reduzco a la soledad cada vez
que busco alguien que lo entienda.
Qué más da, si ya estoy muerta.

Mi pc ha decidido no encenderse más.
Es gracioso porque yo decidí eso mismo
hace ya varios años, pero no termino
de conseguirlo, me despierto sin querer.
No soy tan sociable como para saber
cómo c*ño manejar el móvil, awesome.
Ah, y estoy en un momento crítico en mi proyecto que no se cómo saldrá.
Así que, se podría decir que mi estres y yo
somos ya la misma cosa, y reconozco
que puedo llegar a dar mucho asco así.
Por suerte mi sociopatia me hace parecer
(o eso creo) una persona humana normal
durante las horas de trabajo.
También tengo hambre, mucha y mortal, porque no como, porque por si no lo sabiais, soy idiota hasta extremos insólitos.
Dejo a un lado la poesía y la belleza de la podredumbre para que seais capaces de percibir lo increíblemente ridículo
de mi persona.
Regocijaos.

Tengo 

exactamente

1.000.000 

de motivos

para 

morir 

de exactamente

1.000.000

de formas

esta misma 

noche. 

¿En qué piensas 
cuando estas 
vomitando?
¿Dónde está 
tu mente 
en ese momento?
¿Acaso existes 
durante ese instante?

Barcelona no me falles.

Sucede que en el torbellino atroz de mi locura, a veces, te encuentro y
por un segundo me parece que en el fondo se quién eres.
Como si toda la bruma tóxica de mi cerebro se disipase lo justo
para atisbar tu silueta trazando puentes de tiza hasta mi. 
Quizá exista una faceta ególatra en mi persona que me guía de la mano
por el engaño de tu mirada atravesando la niebla hasta percibirme,
pero entiendo que sólo eres una sombra más, como yo, 
a la huída entre los viandantes de una realidad escabrosa,
demasiado ocupado en sobrevivir como para mirar alrededor y encontrarme.

Tranquilo, 
jamás me permitiré el lujo de la esperanza o el autoengaño,
no tengo fe en nada, mucho menos en algo tan insólito.
En realidad empiezo a pensar que no soy real
y tan sólo me regodeo en ello.  

Existe cierto placer en la desesperanza, 
o quizá es solo una alucinación sensorial
producida por el veneno existencial que me recorre. 

No se qué quieres de mi, pero hazme un favor y ni me lo expliques.
Porque veo tus labios moverse pero en mi cabeza solo resuena métal del ruidoso. 
Hazme un favor y cállate mientras me fumo este peta y reconozco
que solo soy parte de la mierda que canta y danza por este jodido planeta.
Soy una gilipollas que solo se diferencia de los demás gilipollas
en que entiende que absolutamente todos somos unos imbéciles bastante inútiles. 
No hay ni hombres ni mujeres, ni blancos ni negros, solo gilipollas. 

Hazme un favor y golpéame hasta que despierte de esta pesadilla,
porque, me está costando bastante no ver ningún horizonte
y no estoy segura de estar llevándolo del todo bien
con toda esta vorágine de mierda alimentando 
el diabólico monstruo que habita dentro de mi. 

Hazme un favor y no me obligues a reconocer 
lo mucho que nos odio a todos.

Fuego camina conmigo.

Ira, poséeme, soy tuya.

Estoy rodeada de

GILIPOLLAS.

Si vas a intentarlo, ve hasta el final.
De otra manera ni siquiera comiences. 
[...]
Ve hasta el final. 
Ésto puede significar no comer por 3 o 4 días. 
Ésto puede significar congelarse en el banco de un parque.
Ésto puede significar la cárcel. 
Ésto puede significar burlas, escarnios, soledad...
La soledad es un regalo.
Los demás son una prueba de tu insistencia, o
de cuánto quieres realmente hacerlo. 
Y lo harás,
a pesar del rechazo y las desventajas,
y será mejor que cualquier cosa que hayas imaginado.
Si vas a intentarlo, ve hasta el final. 
No hay otro sentimiento como ese.
Estarás a solas con los dioses
y las noches se encenderán con fuego.
Hazlo, hazlo, hazlo. 
Hazlo hasta el final. 
Llevarás la vida directa a la perfecta carcajada.
Es la única buena lucha que hay. 


Charles Bukowski

Ojalá pase algo que nos borre de pronto.

Te levantaste una mañana
y compraste una pistola. 
Nadie te explicó nunca nada
sobre el bien o el mal. 
¡Eh! tienes que arder 
para poder brillar.
Te levantaste una mañana,
y lo habías perdido todo,
así que agarraste fuerte tu pistola
y te pusiste a caminar.

No queráis verme pasar*

Cuando Alicia cayó por la madriguera
se encontró con un mundo
repleto de surrealistas maravillas.

Sin embargo
el profundo agujero por el que yo caí
desembocaba en un tenebroso infierno apocalíptico
mucho mas propio de las retorcidas tragedias griegas
que de la estantería de una adolescente.

Me hayo al borde del autoexterminio
desde el centro de éste confuso laberinto
que ya conocía de antiguas y lejanas pesadillas.

Me es imposible vislumbrar
el más ínfimo ápice de un futuro próximo.
No se qué sucederá mañana,
ni cómo enfrentarlo.

He diseñado una vía de escape
que no se si me sacará de aquí,
pero me mantengo en movimiento.
 No esperaré a Dante,
yo misma me sacaré del Infierno
o me aniquilaré en el intento.

De todos modos,
no hay vuelta atrás. 

-Estaré desaparecida un (puede que largo) tiempo. 
Como Rimbaud, pasaré una temporada en el Infierno. 
No intentéis contactarme, va a ser inútil. 
Intentaré regresar con lo que quede de mi. 

-Muerte a todos los humanos,
excepto a Fry.

 

Soy una agente del caos
infiltrada entre los viandantes
de ésta engañosa y traicionera ciudad. 
-Soy difícil de detectar, 
la naturaleza me proporcionó
la inteligencia, la desconfianza 
y los colores necesarios para camuflarme. 
Soy un lobo hambriento 
rodeado de corderos desorientados. 
 -Hervívoros aletargados que pasean
por los carriles del estado de confianza 
frente a depredadores misántropos como yo
que esperan la más mínima oportunidad
para lanzarse a sus cuellos.- 
  
Son la tentación y el hambre en estado puro,
jugando al otro lado de la puerta.* 

Y si me cruzo con mi propio reflejo 
alcanzo a percibir la magnitud de la realidad
y soy capaz de comprender que
si sigo viva
es sólo porque soy un monstruo 
atado a una frágil cadena. 

Y vosotros, queridos, 
deberíais correr.

Empiezo a ser consciente de cómo
mi humilde (y escasa) existencia 
se encuentra sujeta a un abrumador torbellino 
de sucesos interdependientes.
Sucesos que explotan en completa sinergia, 
que iluminan el todo y engrandecen 
la inapreciable suma de sus partes.

Como dijo Aristóteles, 
como resume la metafísica, 
mucho más claramente de lo que jamás soñé entender. 

Y giro en éste remolino absorta
por el holístico espectáculo del Universo,
maravillada por la excentricidad de la lógica,
colapsando sentidos que desconocía tener.

Quizá no exista un fondo que tocar,
tan sólo... la decadencia infinita,
aunque reconozco que orquestada 
de un modo magistral
mientras sigo descendiendo brutalmente
por éste apestoso sumidero de humanidad. 





Tranquilo, 
sólo soy yo 
desapareciendo.

Es como una calada larga e intensa.
Sella mis labios y se siente como 
si llenase un gran vacío 
con aire caliente. 
Es tan caliente que quema, 
quema a otros y a sí mismo.
-Le he visto arder- 

Pero no me quema a mi,
ni siquiera cuando lo intenta.
Activa todas sus secuencias destructivas
y prende fuego a nuestro alrededor
hasta consumirse y reducirlo todo 
a cenizas.

Pero soy ignífuga. 

Puede 
que el vacío gélido 
que me congela por dentro
me proteja de su fuego. 
Puede 
que su fuego y mi frío 
sean igual de intensos
y se anulen mutuamente. 

Y quizás 
mi frío le temple y le alivie, 
del modo en que su calor me hincha y eleva
como un globo aerostático 
flotando tranquilo 
por un estúpido mar de nubes. 

Se ha suicidado Chester Bennington.

Siempre pensé que primero iría

Jonathan Davis.


Sed testigos del viaje:
"¿Y ahora qué hago?"
Escribió el poeta
antes de colgarse.