AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!
domingo, 20 de junio de 2021
domingo, 13 de junio de 2021
¿Quién recibiría tu rabia?
¿Un ladrón? ¿Un pederasta?
¿Un... Líder mundial?
Ésta decisión traiciona todos los secretos
y desvela tus verdaderas intenciones.
Pregúntate, en ese abismo oscuro:
Dispuesto a atacar a tiro certero...
¿A quién matarías?
Respóndeme y yo
le daré a tu rabia una voz con fuerza
para que la oiga el mundo.
Y recuerda que
la crueldad te hace parecer débil.
domingo, 6 de junio de 2021
miércoles, 2 de junio de 2021
Todos hemos pasado por este camino
una o dos veces...
Juro que pensé que nunca
iba a volver a casa.
Paciencia.
-Se que es bastante difícil para ti. -
Vengo con las manos vacías.
El suelo está callendo
justo donde estoy retrocediendo.
-¡Solo estoy lejos en la oscuridad!
Todos ellos hablan
acerca del día que caí.
A veces me paro frente a la multitud...
Quebrantada.
Yo fui de ellos una vez.
Nunca me tomé el tiempo
mientras estuve allí.
Yo nunca los dejaré...
No, nunca los dejaré intensificarse.
miércoles, 21 de abril de 2021
domingo, 18 de abril de 2021
sábado, 17 de abril de 2021
viernes, 16 de abril de 2021
A éstas las llamo
"ojeras de artista".
Que no duermo bien y la vida me estresa.
Que no me sale de los cojones maquillarme,
y estoy cómoda con una sudadera gigante
llena de años de desgaste nada lujosa
y me importa una mierda.
Que el look femenino es incómodo
y tengo frío.
Siempre tengo frío.
Y estoy cansada.
Si parezco una vagabunda ya me da igual.
Nunca me importó demasiado.
Que la inspiración siempre llega
a las 3 de la mañana,
y tengo que estar ahí para cazarla en el papel, porque es mi maldito trabajo, joder.
No es estar guapa para que tengas
algo bonito que ver mientras te pincho.
Las miraditas de desaprobación
os las podéis meter bien profundo por el recto.
Y dejad un hueco ahí adentro
para esos comentarios jocosos de
"con lo guapa que eres, si te arreglaras..."
en caso de que vuestra cabeza
no esté ocupando ya todo el espacio
en vuestro maldito culo.
Putas zorras de uñas monstruosas
y pestañas de plástico.
Dejadme en paz joder.
martes, 13 de abril de 2021
- Hablemos de la soledad.
Hablo mucho sola.
Es el resultado
de pasar muchas horas sola.
(!) No se lo digas.
¿Qué haces?
Lo cierto es que llevo haciéndolo
desde que era bastante pequeña.
Resulta que me gusta hablar,
lo que no me gusta es la gente.
BAH!
- De alguna forma se acabaron generando distintos alter egos que construían una conversación.
*CONVERSACIONES AL VACÍO.*
Que patética.
Dejó de ser un monólogo, ¿entiendes?
Pero la costumbre...
En fin, fueron cogiendo fuerza.
Se acabaron "independizando"
de mi psique.
VOCES.
Rápidamente comprendí
que la gente te mira con malos ojos.
Suponen que estas loco si se te escapa
alguna respuesta en público.
- ¿Estás loca?
No.
No así, al menos.
Yo las genero y de alguna forma, controlo.
Me gustaría que fueran reales.
*mentira*
A veces.
No, en realidad no me gustaría.
Pero están ahí.
Me hacen compañía.
Hasta trabajando.
Dibujando, pero también tatuando.
Las mejores conversaciones
las he tenido en mi mente, en mis mundos,
mientras trinchaba a alguien.
Si pudieran escuchar mis pensamientos...
Pobres incautos incapaces
de perturbar mi soledad.
Llorad fuera de mis cascos,
a millones de kilómetros de mi.
Cada pensamiento tarda un segundo
en vomitar el siguiente.
Abro WhatsApp, busco la conversación.
Descargo las fotos de referencia.
Las paso al correo, las abro desde el pc.
Busco nuevas referencias para refinar.
Comparo y filtro, descargo.
Voy al escritorio en busca del photoshop.
Pero la app de Discord no está de acuerdo.
No hay escritorio, sólo Discord bloqueado.
No hay tiempo para reiniciar.
Busco en inicio el photoshop.
Se me crashea el cerebro y pincho illustrator.
El illustrator tarda un siglo en abrirse.
Se peta el pc un rato. Se termina de abrir y lo cierro. Sigo buscando el puto photoshop.
Discord sigue petado. Ventiladores a tope.
La clienta de los cojones escribiendo por WhatsApp porque un punto de medio milímetro se le ha borrado y es un drama.
Ganas de presentarme en su casa
y tirarle mi portátil a la cabeza. Paso de ella.
Busco las fotos de nuevo en el móvil.
Las abro con el editor de fotos de mierda
del móvil que no sirve para nada.
Retoco y monto como tristemente puedo
mientras se reinicia el portátil.
Las mando al correo, (otra vez).
*un millón de actualizaciones pendientes más tarde* Espero a que encienda.
Las descargo ya medio retocadas,
el photoshop no quiere arrancar.
Al final tardo menos dibujando a mano.
Más clientes escribiendo.
Todos quieren cita el mismo día.
Por supuesto en fin de semana, porque a nadie le importa si no tengo días libres.
Aún no me he podido ni duchar.
Se me van dos horas
y no he terminado
de empezar a currar.
La vida es así.
Y así no se puede.
lunes, 12 de abril de 2021
viernes, 9 de abril de 2021
viernes, 2 de abril de 2021
miércoles, 31 de marzo de 2021
martes, 30 de marzo de 2021
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. No llores.
No llores. No llores. No llores. Joder.
sábado, 20 de marzo de 2021
Oh, y la zorra de la clienta.
Mención honorífica para ella,
por sus largos e intensos días
manteniendo firmemente
una gran actitud de
TOCAPELOTAS.
Porque yo a lo mejor no soy normal,
pero cuando voy a un restaurante
trato a todos los camareros
con el mayor de los respetos.
No por educación,
sino por un sencillo principio que dicta
que si no quieres ingerir fluidos humanos,
tratas bien al que te sirve la comida.
Es muy básico y aplicable a todo.
Si la comida te puede sentar mal días,
un peluquero que te hace un mal corte se soluciona en un mes...
¿¿¿Y tú tienes las pelotas de joder a quien te tatúa????
Que te puedo joder de por vida,
¿Ésto es en serio?
Te lo replanteo, maja:
¿De verdad quieres ir el resto de tu vida
con una polla oculta a simple vista
tatuada en tu brazo para que se vea
a 3 metros de distancia?
NO jodas conmigo,
que ya estoy muy harta de la vida,
y no os dais cuenta de que tengo
muchísimo poder en mis manos
cuando os entregáis a mi.
Vivís sumergidos en
EL PUTO ESTADO DE CONFIANZA.
No entiendo cómo seguís con vida.
Me tienes hasta los cojones.
martes, 16 de marzo de 2021
Un mensaje inesperado ilumina la pantalla, un mensaje de sólo tres palabras.
-Es mi colega hecho polvo.-
Él forma parte de un selecto grupo de personas, mi más cercano e íntimo círculo.
Son un pequeño grupo privilegiado,
no rompo mi soledad por cualquiera.
En la acogedora seguridad del refugio,
santuario y templo sagrado que es mi cueva,
la cafetera ronronea en el fuego.
Mi colega se lía un may mientras me describe un amargo relato repleto de giros inesperados y caprichosas desgracias.
El llanto contenido en su voz.
La humedad en sus ojos.
La sonrisa forzada,
como tratando de restar importancia.
El humor como estrategia defensiva.
Manos temblorosas, nerviosas,
buscando algo a lo que aferrarse.
Mirada huidiza, posición corporal tensa.
Escucho atentamente sin mediar palabra
mientras preparo y sirvo el café.
Durante un largo rato lo observo liar,
pero no lía.
Mantiene el may en la mano,
a medio hacer,
sin terminarlo.
Revive los hechos según los relata,
y aunque se esfuerza mucho en disimularlo,
puedo ver claramente que está afectado.
No digo nada, sigo escuchando y le lío uno,
se lo prendo y se lo paso encendido.
A cada calada va desapareciendo el llanto contenido, noto cómo se calma levemente.
La postura tensa se va relajando,
comienza a mantener la mirada,
la falsa sonrisa va desapareciendo.
Para cuando lo apaga en el cenicero ya no hay velos ni pantomimas, el tono del discurso es más crudo, sincero, sin filtros.
Se muestra vulnerable y sin tapujos.
Puede que sea por el may y el café.
O porque le escucho sin juzgarle.
Tal vez solo necesitaba desahogarse.
Soy la única persona
que le ha preguntado si estaba bien.
Joder.
Lo cierto es que yo siempre escucho.
En este pequeño círculo siempre soy yo a quien acuden en confidencia cuando en las horas bajas buscan cobijo emocional.
Cuando necesitan a alguien
a quien confiar un secreto,
derramar lágrimas
o reformular la realidad
para dar sentido a la existencia.
Irónicamente.
Me pregunto qué pasaría
si les hiciera yo lo mismo.
Si les vomitara encima toda la oscuridad
que ellos apenas intuyen
que siempre he llevado dentro.
Creo que fliparían.
lunes, 15 de marzo de 2021
He empezado a pensar que
la soledad es una entidad por si misma.
- ¡Cuidado! Disocias.
Es por el modo en que te relacionas con tu entorno, quién sabe desde cuándo...
... O por qué. ¿Por qué?
Es como un fluido denso.
Todos respiran oxígeno alrededor,
mientras tú atraviesas el océano
aguantando la respiración
caminando bajo el agua.
- Sola.
NO,
SIEMPRE.
Cuando la soledad viene todo se densifica.
El agua que atravieso parece mantequilla.
- Como el petróleo adherido
a cada centímetro de existencia.
Aquí en el fondo es difícil moverse.
Todo el peso del mar sobre tu cabeza.
Está oscuro, hay depredadores abisales.
- Pero la soledad trae luz.
Te empuja a la introspección.
Indaga de nuevo.
Cómo cuando eras pequeña.
Oh no. En la introspección estoy yo.
Y no estoy segura de querer encontrarme.
Demasiados años de entrenamiento.
Demasiada soledad.
-¿Autocompadecencia a éstas alturas?
¿En serio?
NO.
Cuando más tiempo pasé sola
más tiempo quería estarlo.
Es curioso.
Ahora lo ansío.
viernes, 12 de marzo de 2021
Sólo una pregunta:
Si la máquina de la farmacia me quita centímetros a placer, (porque varía desde 1,72 hasta 1,75)....
¿Quién me asegura a mí que no me está quitando también kilos?
En ese caso estaría pesando mucho más de lo que pone ahí.
Imposible fiarse.
La máquina miente.
NO ES
SUFICIENTE.
Objetivo: - 19
-me miro en el espejo y me veo igual que cuando pesaba casi 100 kgs.
jueves, 11 de marzo de 2021
miércoles, 10 de marzo de 2021
Verás,
a veces crees que es jueves en miércoles.
Porque tienes tantas cosas en la agenda
que el móvil se declara en huelga.
Y mañana tendrás
que vivir de nuevo este miércoles.
Con todo su estrés,
ansiedad y angustia.
Por dos.
Otra vez.
Porque hoy no era jueves.
Despierta o desaparece ya, coño.
Maldición.
Hostia, joder.
Mierda.
martes, 2 de marzo de 2021
lunes, 1 de marzo de 2021
miércoles, 24 de febrero de 2021
sábado, 20 de febrero de 2021
Un número desconocido ha estado llamando.
Durante una semana, cuatro o cinco veces al día.
Cada vez que el móvil sonaba me moría un poco más, no he contestado ni una sola vez.
Es decir, nada bueno sucede nunca.
No tiene sentido esperar otra cosa que no sean problemas, y a estas alturas cualquier problema que llegue nunca es pequeño o manejable, conocerlos no hace que pueda solucionarlos, solo me acerca un poco más al borde del precipicio. Llevo demasiado tiempo en zona límite, no puedo permitirme ni un paso más hacia el abismo, ya no queda suelo sobre el que caminar.
Así que he dejado saltar el contestador cada vez, y he ignorado los mensajes.
Parece fácil pero me ha consumido mucho.
A medida que se acumulaban las llamadas se iba incrementando mi ansiedad, como en una olla a presión. A finales de semana ya ni siquiera podía estar en la misma habitación que el móvil, y el sonido de la vibración... Joder, así debe sonar el infierno.
Vivir es luchar, incluso cuando parece que solo te estás dejando llevar/arrastrar por la vida, lo estoy asumiendo, siempre fue una batalla. Y una de las pocas armas que me quedan es el autoengaño.
Convencerme de que el móvil dejará de sonar. Que eventualmente la persona del otro lado desistirá, se acabará rindiendo, quien fuera que me buscase tendría que darme por muerta en algún momento (y entonces tampoco le faltaría razón).
Pero el autoengaño es una espada que he blandido durante demasiados años y empieza a perder su filo.
El móvil seguía sonando,
y paulatinamente fui enloqueciendo.
Apenas he podido dormir, me he comido las uñas hasta el hueso, sobreviviendo por el día a base de café y esperando a que acabe la jornada laboral de todo el mundo, no sólo la mía. Porque quien sea que esté llamando dejará de hacerlo cuando el sol se ponga y la gente regrese a sus casas.
Con la promesa del silencio en la noche, parecía un cadáver en el trabajo. Completamente ausente, una vez más mi cuerpo estaba allí funcionando en automático mientras mi mente ardía lejos, en un infierno metafísico que mis clientes estaban lejos de percibir.
Puedo perdonarme por eso sin autocompadecerme porque soy buena en lo que hago, y son demasiados años como para poder hacerlo perfecto aún estando absorbida por mi angustia.
Pero entonces llega la ansiada noche, y con ella termino de trabajar y miro con miedo el móvil, descubriendo nuevas llamadas perdidas y mensajes en el buzón de voz.
Para entonces estoy tan cansada y débil que, aunque sabía que el golpe vendría, es demasiado fuerte y me deja temblando.
Acabo devorando media caja de cereales antes de caer muerta en otra secuencia de horas interminables de agónico insomnio.
Cada-maldita-noche.
Luego me siento tan culpable que tengo que incrementar las horas de ejercicio hasta que me duele el cuerpo tanto como la mente.
Y entonces suena el timbre.
Estoy sola, no espero a nadie.
Me da un microinfarto, como el torrente de adrenalina que imagino que tu cuerpo segrega para activar la respuesta de huir o luchar cuando se encuentra de frente con una manada de leones rabiosos.
Paso de mi estado habitual de alerta constante al pánico más absoluto, algo me dice que quien sea que me ha estado llamando, está ahora mismo en la maldita puerta de mi casa. Y estoy acorralada.
Tardé unos segundos en reaccionar.
Todos los sonidos del mundo fueron sustituidos por un pitido constante cuando escuché mi nombre al otro lado del telefonillo desde una voz desconocida.
Ni siquiera recuerdo haber descolgado, y no entiendo por qué abrí la puerta, fueron decisiones que no recuerdo haber tomado.
Pero lo hice, y un tipo enorme con una prominente barba asomando bajo su mascarilla me lanzó una mirada fulminante. Repitió mi nombre, asentí con la cabeza y me tendió un paquete. Era el repartidor de aliexpress. Cuando lo fui a coger empezó la reprimenda más lógica del universo, he de reconocer.
Aunque debía ser pocos años mayor que yo, me echó la bronca como si yo fuera una niña, de verdad estaba enfadado, fruncía el ceño mientras me contaba la de veces que me había llamado para confirmar que estaría en casa el día de la entrega del pedido. Y aunque el pedido se había retrasado mucho - tanto como para olvidarlo- y en cierto sentido era yo la que tenía que estar enfadada por eso, además de la ironía de tener que aguantar la reprimenda del tipo, lo cierto es que me sentía tan jodidamente aliviada que no podía parar de sonreír bajo mi mascarilla.
Fue como si hubiese estado aguantando la respiración bajo el agua durante toda la semana y de repente poder sacar la cabeza a la superficie.
Acepté con gusto la bronca, me disculpé mil veces, pedí perdón... Pero me reservé el prometer que no volvería a pasar.
El móvil ha dejado de sonar.
Nunca más voy a pedir nada por Internet.
No puedo con la vida.
viernes, 19 de febrero de 2021
jueves, 18 de febrero de 2021
Ha habido cambios.
No se como explicarlo.
Estoy asustada -eso no ha cambiado-
y confusa.
¿Es así como empieza el final?
Muchas cosas siguen igual,
supongo que me resulta más fácil empezar por esas porque las tengo más claras, imagino que por costumbre.
La ansiedad sigue dominando mi existencia.
El miedo, la sensación de amenaza constante, de ser juzgada y señalada, el estado de alerta permanente.
Los pensamientos intrusivos se han intensificado, en potencia y frecuencia. Todavía puedo encerrarlos en lo profundo de mi mente cuando los detecto, pero han empezado a afectarme físicamente. Cuando uno de esos pensamientos se me cuela siento un golpe en el pecho y el corazón se me acelera, se me pone la piel de gallina y me cuesta respirar, me cuesta minutos meterlo en su cárcel mental y estabilizarme de nuevo, nunca había percibido una respuesta física tan agresiva.
También sigo teniendo problemas con la comida pero es como si hubiera olvidado todo lo que mi trastorno alimenticio me había enseñado todos estos años.
No pierdo peso.
No gano peso.
¿Estabilidad o estancamiento?
Se debe a un cambio de actitud que no controlo ni comprendo, estoy dejando de vomitar y de ayunar. A cambio estoy haciendo más ejercicio, vivo de café con leche de almendras y sacarina por el día, y por la noche... La noche ya no es refugio.
En realidad ya nada lo es. Todo lo prohibido resurge y me arrastra.
¿Por qué me comporto como si creyese que hay un futuro? ¿Es el engaño de la promesa de estabilidad?
No me reconozco a mi misma actuando de esta forma, no se qué hacer, solo quiero adelgazar hasta morir, ¿por qué no estoy haciendo exactamente eso? ¿Qué me pasa?
El vacío se expande, las horas de soledad lo apaciguan y alimentan a partes iguales.
Siempre me he llevado bien con mi soledad, eso no es un problema, pero no recordaba lo fuerte que suenan los golpes en la puerta que sella mis demonios cuando estoy sola.
No se si ellos son más fuertes, o yo soy más débil. No sé qué pasará cuando rompan las cadenas y salgan en estampida, o si lo harán algún día. La caja de Pandora es un triste chiste al lado de la mía.
miércoles, 10 de febrero de 2021
domingo, 7 de febrero de 2021
Miro alrededor y veo el mundo arder. Es algo así como lo que siempre había querido.
Pero en lugar de avivar las llamas y regocijarme ante el espectáculo, me pongo a actuar como mi propia némesis y sobrevuelo el desastre mirando hacia otro lado.
Es casi como si estuviera intentando vivir, pero juro que es sin querer.
¿Será algún tipo de mecanismo de supervivencia extremo e inconsciente que se activa cuando estas tan al límite que en realidad hace ya días que saltaste del acantilado?
miércoles, 3 de febrero de 2021
lunes, 1 de febrero de 2021
sábado, 16 de enero de 2021
miércoles, 13 de enero de 2021
jueves, 31 de diciembre de 2020
sábado, 19 de diciembre de 2020
lunes, 14 de diciembre de 2020
Me doy miedo a mi misma.
No se qué puedo hacerme ni cuándo.
O más bien si lo sé,
y eso es más aterrador todavía.
Y me odio por tener miedo.
Miedo a todo,
por todas partes,
a todas horas.
Eso hace que me odie,
y es por eso que acabaré haciéndome
lo que se que me haré.
Creo que mi psicopatía
va siempre un paso por delante,
cuando me dice que no tenga miedo
a dejar de tener miedo.
No es más que pulsar
El botón de "stop".
No se qué puedo hacerme ni cuándo.
O más bien si lo sé,
y eso es más aterrador todavía.
Y me odio por tener miedo.
Miedo a todo,
por todas partes,
a todas horas.
Eso hace que me odie,
y es por eso que acabaré haciéndome
lo que se que me haré.
Creo que mi psicopatía
va siempre un paso por delante,
cuando me dice que no tenga miedo
a dejar de tener miedo.
No es más que pulsar
El botón de "stop".
jueves, 10 de diciembre de 2020
A veces abandono la poesía
y me dejo arrastrar por la crudeza banal
de la percepción de la realidad sin filtros.
Salto de un enfoque a otro,
me aferro a alguno demasiado tiempo
o trato de abarcar demasiados,
porque existen demasiados.
- están ahí, yo los percibo -
Pero soy incapaz de ordenarlos
y acabo perdida entre las perspectivas.
Ya sabes,
buscando el punto de fuga.
Más allá del horizonte de sucesos.
A veces es la poesía la que me abandona.
Y entonces no me parece más
que un vulgar y barato maquillaje de realidad.
Rechazo la belleza.
Y con ella la poesía,
y me da igual.
Solo me dejaré llevar
por el vacío.
domingo, 15 de noviembre de 2020
Para desvanecer todo rastro
de ese veneno que me recorría
estrangulé cada recuerdo.
Lo confieso.
Los descuarticé
y los encerré en un profundo baúl
al fondo de lo más oscuro de mi mente.
Tras cien paredes de cemento,
varias puertas de piedra,
y un foso de lava
infestado de engendros tenebrosos
custodiados por columnas de fuego
y dragones.
Ese fue mi crimen,
no busques el cadáver.
- Estoy aquí, con todo eso dentro,
en una esquinita.
Verás, no tuve otra opción.
Para eliminar todo lo malo
tuve que destruír también lo bueno.
Ahora ambos están mezclados
en trocitos descompuestos
dentro del baúl.
Ya no se diferencian,
no tuve elección.
Tuve que matarme para salvarme.
¿Qué habrías hecho tú?
Frente a la elección de todo o nada,
cuando el todo te está envenenando
y la nada es el remanso de paz
donde encuentras cierta dosis de antídoto.
No es que no pensara
en los posibles efectos secundarios,
es que ahora desde la nada
ya no puedo sentir arrepentimiento.
¿No demuestra eso acaso
que fue la elección acertada?
martes, 20 de octubre de 2020
Ha habido varios momentos clave
a lo largo de mi vida.
Momentos muy importantes,
instantes muy efímeros de ruptura
que lo cambiaron todo.
No hacen falta más
que unos pocos segundos.
En párvulos, con 5 años,
cuando entró aquel señor mayor
con su traje gris y el pelo canoso,
paró la clase y dijo mi nombre en voz alta.
Aquél fue el primero
de esos momentos.
Así funcionan.
Todo va bien, como de costumbre,
y en unos segundos todo se tambalea.
Y sientes que algo anda mal,
pero no puedes medir la magnitud
de la onda expansiva que viene con ello.
No puedes saber que esos segundos
que acabas de vivir y que no entiendes
los recordarás con cristalina claridad
por el resto de tu vida
y probablemente
los arrastrarás hasta que mueras...
Quién sabe si más allá.
Aquel fue el primero.
Me gustaría hacer una lista para
enumerarlos y quemarlos.
Pero no creo que pueda.
No puedo.
Supongo que eso indica
que no los he superado.
No creo que nunca pueda.
viernes, 16 de octubre de 2020
Hubo un tiempo
en que pensé que había muerto.
Pero la tristeza no mata.
Se transforma y evoluciona
como una enfermedad dentro de ti,
adoptando formas que desdibujan
conceptos que creías conocer.
La tristeza no se va,
se convierte en otras cosas.
Creías saber lo que era la ansiedad,
pero no lo supiste de verdad
hasta que fueron tus piernas
las que fallaron.
Creías que habías tocado el techo con eso,
pero entonces evolucionó de nuevo
y se convirtió en angustia.
Nada desaparece,
todo se suma.
Supongo que la depresión
aunque no esté diagnosticada,
es como un dragón.
Y buscas la manera de derrotarlo,
pero al dragón no se le puede matar.
Sólo puedes lidiar con él.
Aprendes a vivir con el puto dragón
y tratas de domesticarlo
para que sea lo menos nocivo posible.
Aunque sepas con certeza absoluta
que es una maldita bomba de tiempo
que tarde o temprano explotará en llamas
que arrasarán no sólo contigo,
sino con todo cuanto tengas alrededor.
sábado, 22 de agosto de 2020
jueves, 13 de agosto de 2020
viernes, 7 de agosto de 2020
Quiero estar sola.
Y sentir que mi casa es segura.
En silencio, a oscuras, sin nadie más.
Por qué no se van?
Por qué no me dejan irme?
De todos modos a dónde iba a huir.
Aplastan lo poco que queda de mi
con sus sucias presencias.
No me dejan vivir,
pero no me matan.
Qué HAGO? QUÉ??
Los mataré yo, y tiraré
sus cadáveres por el retrete,
hechos pedacitos...!
-y aún así no se sentirían
ni la mitad de mal que yo
en mis mejores días.
Arrancadme esta sensación.
No importa si muero en el intento.
Que alguien me saque
esta incesante agonía de las venas.
Y sentir que mi casa es segura.
En silencio, a oscuras, sin nadie más.
Por qué no se van?
Por qué no me dejan irme?
De todos modos a dónde iba a huir.
Aplastan lo poco que queda de mi
con sus sucias presencias.
No me dejan vivir,
pero no me matan.
Qué HAGO? QUÉ??
Los mataré yo, y tiraré
sus cadáveres por el retrete,
hechos pedacitos...!
-y aún así no se sentirían
ni la mitad de mal que yo
en mis mejores días.
Arrancadme esta sensación.
No importa si muero en el intento.
Que alguien me saque
esta incesante agonía de las venas.
Estoy deshidratada de tanto llorar.
No puedo parar
y me importa una mierda
que me vean.
Es que ya no lo controlo,
a veces me controla a mi.
Estoy tan invadida por la tristeza
que sólo me quedan ganas de morir
y de nada más.
La busco por todas partes,
fantaseo con encontrarla en cada esquina.
Pero ni la muerte me quiere.
Hasta donde alcanza mi mirada,
solo queda desesperanza
y demonios que juegan a hacer
ángeles de nieve con mis cenizas.
Todo ha sido barrido
por la onda expansiva
de mi radioactividad.
Me duele mucho respirar.
No entiendo por qué
ni cómo es posible
que siga existiendo.
lunes, 3 de agosto de 2020
domingo, 26 de julio de 2020
Hola,
soy imbécil,
y me importa lo que pienses.
Tengo dos caras,
la pixelada es la que no soy.
Y aunque soy débil y decaída
he conseguido huir hasta aquí.
No me juzgues más.
Sólo intento robarle
otro minuto al tiempo.
Se lo que piensas por la mañana,
cuando el sol ilumina todo lo que soy.
Pero debo advertirte que
cuando el sol se pone,
y todo vuelve a ser borroso,
la muerte me inspira
como al perro inspira un conejo.
¿Acaso no es eso encontrar un propósito?
Al final,
Nadie más está lidiando
con mis demonios.
soy imbécil,
y me importa lo que pienses.
Tengo dos caras,
la pixelada es la que no soy.
Y aunque soy débil y decaída
he conseguido huir hasta aquí.
No me juzgues más.
Sólo intento robarle
otro minuto al tiempo.
Se lo que piensas por la mañana,
cuando el sol ilumina todo lo que soy.
Pero debo advertirte que
cuando el sol se pone,
y todo vuelve a ser borroso,
la muerte me inspira
como al perro inspira un conejo.
¿Acaso no es eso encontrar un propósito?
Al final,
Nadie más está lidiando
con mis demonios.
miércoles, 22 de julio de 2020
martes, 21 de julio de 2020
Hemos esperado por mucho tiempo,
viendo todo chocar y desmoronarse.
Así que cuando te sientas como la mierda
YOU GOTTA KEEP ON PUSHING
MOTHEEFUCKER.
Si viste el mundo a través de mis ojos,
entonces no deberías sentirte volar tan alto.
Es tiempo de tomar otra oportunidad.
Te vas a recostar,
y vas a resistir.
*Hay fuerzas trabajando en nuestras cabezas,
Pero no las comprendemos.
I need a map to find my way out.
Hay maldiciones en nuestras cabezas,
Pero no queremos encontrarlas.
Necesitamos volver a hundirnos
y enfrentar en lo que nos hemos convertido.
Mientras más lo pienso,
más deseo pulsar
*DETENER*
lunes, 13 de julio de 2020
Joder. Joder. Joder. Joder.
Tengo náuseas, siento que estoy a punto de vomitar. Me tiembla todo el cuerpo y mi pulso se ha disparado.
*PERO
QUÉ
COÑO
ACABA
DE PASAR*
¿Qué es ésto? ¿Es real? ¿Ésto es...?
¿Est... Estoy soñando? ¿Es posible que sea...
En fin, uno de esos sueños en los que por algún motivo soy consciente de que estoy soñando pero soy incapaz de cambiar la realidad ni alterar el transcurso del sueño?
¿Estoy atrapada en uno de esos?
*Haz la prueba*
((((NO. No puedo respirar cuando tapo mi nariz. Joder. Joder. Joder.))))
*¡JA! No estás atrapada en un sueño,
estás atrapada en la realidad. *
Es demasiado surrealista.
Roza lo más oscuro de lo onírico.
Todo es borroso, la física del universo se desdibuja por momentos a mi alrededor.
*No te resistas más. Tanto camino recorrido para ésto, ¿y qué? Si de todos modos nunca pensé que saldrías de ésta con vida. *
Ya.
Yo tampoco.
Tengo náuseas, siento que estoy a punto de vomitar. Me tiembla todo el cuerpo y mi pulso se ha disparado.
*PERO
QUÉ
COÑO
ACABA
DE PASAR*
¿Qué es ésto? ¿Es real? ¿Ésto es...?
¿Est... Estoy soñando? ¿Es posible que sea...
En fin, uno de esos sueños en los que por algún motivo soy consciente de que estoy soñando pero soy incapaz de cambiar la realidad ni alterar el transcurso del sueño?
¿Estoy atrapada en uno de esos?
*Haz la prueba*
((((NO. No puedo respirar cuando tapo mi nariz. Joder. Joder. Joder.))))
*¡JA! No estás atrapada en un sueño,
estás atrapada en la realidad. *
Es demasiado surrealista.
Roza lo más oscuro de lo onírico.
Todo es borroso, la física del universo se desdibuja por momentos a mi alrededor.
*No te resistas más. Tanto camino recorrido para ésto, ¿y qué? Si de todos modos nunca pensé que saldrías de ésta con vida. *
Ya.
Yo tampoco.
viernes, 10 de julio de 2020
jueves, 9 de julio de 2020
You walked away
and it saved me.
I was tired and lonely.
But hey, it's ok.
I can finally sleep,
now it's over.
Yeah, it's over.
Well I'd pray,
But I forgot how.
I forgot how to feel wanted.
I... I was so unwanted.
*No disocies*
You make me so unhappy,
I just want to be free.
Why can't you let me be?
Maybe I'm would better off dead.
I swear I'm barely alive.
Not enough fear in my head
to keep me by your side.
After all the things you said
I've been trying' to figure out
what's wrong with me.
It's not me, it's not me!!!
*Cállate, no sigas*
You're not gonna ruin my life.
So watch me find another life...
And hey, it's ok to drift appart
and start over.
I'm sorry it's over.
I'm over.
*¡Para!*
It's not me.
I'm better off this way.
Just let me be.
Maybe I'm better off dead.
and it saved me.
I was tired and lonely.
But hey, it's ok.
I can finally sleep,
now it's over.
Yeah, it's over.
Well I'd pray,
But I forgot how.
I forgot how to feel wanted.
I... I was so unwanted.
*No disocies*
You make me so unhappy,
I just want to be free.
Why can't you let me be?
Maybe I'm would better off dead.
I swear I'm barely alive.
Not enough fear in my head
to keep me by your side.
After all the things you said
I've been trying' to figure out
what's wrong with me.
It's not me, it's not me!!!
*Cállate, no sigas*
You're not gonna ruin my life.
So watch me find another life...
And hey, it's ok to drift appart
and start over.
I'm sorry it's over.
I'm over.
*¡Para!*
It's not me.
I'm better off this way.
Just let me be.
Maybe I'm better off dead.
martes, 7 de julio de 2020
lunes, 6 de julio de 2020
jueves, 2 de julio de 2020
¿No estás harta de mirarte desde fuera?
¿Y desde dentro? ¿Cuándo dejó de ayudarte la introspección y el raciocinio comenzó a diluirse en la absurda telaraña enredada que antaño sustentaba los cimientos de tu estructura de pensamiento?
*¿por qué no puedo ver lo que los demás dicen ver en mi? ¿Dónde está esa imagen?
¿Acaso están...? *
Mintiendo.
Ciegos estúpidos, hipócritas de falsa sonrisa esperando otra a cambio de la tergiversación de la realidad.
No caigas en la trampa.
No existe una versión de ti que no sea indigna y repulsiva.
*Quizá, soy yo la mentirosa.
Quizá ellos no mienten,
sólo se han creído demasiado mi disfraz.*
De ser cierto, tú eres escoria mentirosa.
Pero ellos se reducen a un puñado de escoria ingenua.
Todos somos la misma mierda.
¿Y desde dentro? ¿Cuándo dejó de ayudarte la introspección y el raciocinio comenzó a diluirse en la absurda telaraña enredada que antaño sustentaba los cimientos de tu estructura de pensamiento?
*¿por qué no puedo ver lo que los demás dicen ver en mi? ¿Dónde está esa imagen?
¿Acaso están...? *
Mintiendo.
Ciegos estúpidos, hipócritas de falsa sonrisa esperando otra a cambio de la tergiversación de la realidad.
No caigas en la trampa.
No existe una versión de ti que no sea indigna y repulsiva.
*Quizá, soy yo la mentirosa.
Quizá ellos no mienten,
sólo se han creído demasiado mi disfraz.*
De ser cierto, tú eres escoria mentirosa.
Pero ellos se reducen a un puñado de escoria ingenua.
Todos somos la misma mierda.
martes, 30 de junio de 2020
Necesito encotrar algo de comodidad en este desgastado lugar
Para enontrar la brecha de este estado de consciencia en el que vivimos...
Y yo ando corta de tiempo.
La verdad es que no me queda mucho.
Mejor hablemos del desperdicio que soy.
No puedo continuar a este ritmo.
Estoy retirando todo lo que dije.
A veces... Creo que si.
Pero te aseguro que no puedo quedarme sentada sin más.
Mantenme llena y te juro que iré.
Por favor...
Arráncame el vacío de dentro.
Para enontrar la brecha de este estado de consciencia en el que vivimos...
Y yo ando corta de tiempo.
La verdad es que no me queda mucho.
Mejor hablemos del desperdicio que soy.
No puedo continuar a este ritmo.
Estoy retirando todo lo que dije.
A veces... Creo que si.
Pero te aseguro que no puedo quedarme sentada sin más.
Mantenme llena y te juro que iré.
Por favor...
Arráncame el vacío de dentro.
viernes, 26 de junio de 2020
lunes, 22 de junio de 2020
domingo, 21 de junio de 2020
martes, 16 de junio de 2020
miércoles, 20 de mayo de 2020
domingo, 17 de mayo de 2020
sábado, 2 de mayo de 2020
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