Yo creía
que la gente se manifestaba
para exigir derechos
que NO tenían.
:v
Id, id en rebaño a manifestaros.
Os habéis comido con patatas
la nueva religión del Estado.
miércoles, 8 de marzo de 2023
lunes, 6 de marzo de 2023
Tarde o temprano
aprenderé a nutrirme también
de esta mierda existencial,
como siempre he hecho.
Porque aprendes a alimentarte de la mierda
o te mueres de hambre.
Tú mismo.
A nadie le importa.
Últimamente percibo la locura
acechándome tras alguna esquina.
Y es que la realidad es tan bizarra
que los límites se vuelven difusos.
No te creerías
las cosas que estoy viendo
mientras caigo
por esta maldita madriguera de conejo.
Sólo me queda esperar que al final
la reina se muestre razonable conmigo
y decida cortar de una vez
mi puta cabeza.
sábado, 4 de marzo de 2023
viernes, 3 de marzo de 2023
1. "El león y la pantera son inofensivos;
en cambio las gallinas y los patos
son animales altamente peligrosos,
decía una lombriz a sus hijos."
Bertrand Russell
2. "No importa qué tan buena persona seas,
todos somos los malos en la historia de alguien.
Así que disfruta y al menos sé un villano memorable.
El lobo siempre será el malo
si la historia la cuenta Caperucita"
Maquiavelo
3. "Me someto a la ética, pero no comprendo
por qué es más glorioso bombardear
una ciudad sitiada,
que asesinar a alguien
a hachazos."
F. Dostoyevski
Hay muchos más ejemplos.
Parece que todos los grandes
llegaron a la misma conclusión.
miércoles, 1 de marzo de 2023
jueves, 23 de febrero de 2023
La primera vez que vi este videoclip
no lo entendí.
Tuve que verlo varias veces seguidas,
y analizar cada escena, cada transición,
para tratar de entender
qué estaban intentando decirme exactamente.
Bueno,
los recientes acontecimientos de mi vida
lo han elevado a otro nivel de trascendencia,
y puedo afirmar que hay cosas
que sólo puedes entenderlas de verdad
cuando las has vivido.
Y de hecho,
sin saberlo,
eres más feliz
no sabiéndolas.
*Por supuesto la letra no se queda corta*
miércoles, 22 de febrero de 2023
domingo, 19 de febrero de 2023
¡Saludos, internauta!
¿Eres un alcohólico antisocial y depresivo,
con ínfulas de Dios todopoderoso,
propietario de un ego descomunal
y dotes manipulativas pasadas de moda?
¡Has llegado al lugar ideal!
Estás en mi blog :)
Te pongo en contexto:
Ésto es una dictadura.
Una dictadura "benigna",
pero una dictadura.
- Mi dictadura, concretamente.
Pero tranquilo,
te acepto tal y como eres.
Y tengo un lugar especial para tí.
Te presento la carpeta de spam:
Un lugar donde tus comentarios
compartirán espacio
con los de otros malditos chiflados
que, como tú,
vienen aquí a dar por culo.
- No en mi blog, encanto.
Por supuesto,
ya he configurado
la moderación de comentarios.
Hala, ya te has llevado el casito que querías.
Date por satisfecho.
martes, 14 de febrero de 2023
jueves, 9 de febrero de 2023
Vosotros sois voces bastardas,
hijas de nadie sin cara ni edad.
Presencias tintineantes y fantasmagóricas
anidando entre los límites difusos
del pequeño y perturbador mundo
que creé hace ya más de una década.
Escucho vuestros susurros distorsionados,
incluso percibo los rastros sombríos
de las voces silenciosas
que pasean en la periferia
y observan calladas.
-Nunca entendí muy bien.-
Sospecho que es jodidamente nutritivo
el morbo que produce presenciar
"el crepúsculo de los dioses".
-Eso sí puedo entenderlo.-
Sin embargo, con el tiempo,
he aprendido a apreciar
el micromurmullo constante
de vuestras alas de luciérnaga,
revoloteando e iluminando
este oscuro lugar
con vuestras pequeñas luces.
Quizá habéis hecho una apuesta
para ver cuánto aguanto
sin pegarme un tiro.
-Es lo que habría hecho yo.-
No hay problema,
pero dejadme participar,
porque yo tampoco tengo ni idea
de cuándo putas será.
Las enfermeras de rehabilitación
felicitándome,
creyendo que he mejorado muchísimo
y más rápido que nadie...
hasta que se dan cuenta de que
en realidad estoy aguantando el dolor
muy por encima de mis posibilidades
sólo porque en las máquinas
aparecen las calorías que estás quemando,
y ahora me vigilan y controlan
para que no esté nunca
más de diez minutos seguidos
y no me "sobreesfuerce".
F por mí en el chat de rehabilitación.
lunes, 6 de febrero de 2023
lunes, 23 de enero de 2023
domingo, 8 de enero de 2023
miércoles, 14 de diciembre de 2022
La pregunta:
"¿Te importaría morir?"
Es una buena pregunta.
La conjunción condicional...
¿cambiaría tu respuesta?
Quizá te importe.
Pero, ¿te importaría si...?
Hay palabras mágicas.
Como "hechizos" que al pronunciarse
generan un caos químico en tu cerebro.
Algunas te sacan una sonrisa.
Otras te convierten en un monstruo.
Cada persona tiene las suyas
y detectarlas es clave
para evitar ser manipulado.
Hoy una persona que odio
me ha dicho mis palabras favoritas.
La persona que menos me gusta en el mundo
diciéndome lo que más me gusta escuchar.
Es muy confuso,
porque sonaba tan vomitivo en su boca.
Como dar un largo trago
a tu bebida favorita en el mundo
y que te sepa a mierda.
No me importaría.
Ni siquiera termines la pregunta.
No me importaría en lo absoluto.
sábado, 26 de noviembre de 2022
Hola soy Kiffi y respondo preguntas.
- No, qué va.
Comunicado oficial:
Si estás leyendo esto
es que soy una inútil fracasada
por seguir con vida a día de hoy.
Gracias por vuestras palabras.
Perdón por no haber respondido.
Y todo eso.
A cualquier posible pregunta
que se te pase por la cabeza,
la respuesta es sølo una y clara:
- No volaremos por el Universo.
domingo, 6 de noviembre de 2022
Reconozco
que he intentado suicidarme antes.
Intentado de verdad, con propósito.
Nunca lo he verbalizado en voz alta.
Nunca lo he admitido ni contado a nadie.
Es la primera vez que lo expreso así,
sin tapujos,
aquí donde nadie escucha,
donde no existo,
ni tengo cara ni soy nadie.
Y sin embargo en aquella ocasión,
al compararla con el momento vital
en el que me encuentro ahora,
me resulta nimia.
La tendencia natural en mi caso
es que todo puede ir a peor siempre,
y de hecho lo hará.
Cada vez que me atrevo a pensar
que algo no puede ser peor,
el universo me abofetea y alecciona.
-Claro que puede,
es una espiral descendente infinita.-
Un sumidero sin final.
Si lo hubiese conseguido entonces,
me habría ahorrado todo este descenso vital.
Todo el dolor, el sufrimiento, el vacío.
La maldita desesperanza,
la degradación a la nada en la que me encuentro.
Juro solemnemente
que he intentado encontrar la felicidad
constantemente en las pequeñas cosas
desde entonces, durante años.
He luchado ferozmente por ser más rápida
que la oscuridad que me persigue.
- Me gusta mirar los pájaros.
Soy estúpida encontrando paz
en cosas tan absurdas lo sé.
O quizá todo lo demás es tan abrumador
que mis aspiraciones están
forzadamente reducidas y simplificadas.
No lo sé pero
realmente no puedo más.
Es demasiado.
Cómo describirlo.
Siento que acabo de atravesar
una noche fría y profunda
que ha durado años y años.
Y dentro de esa eternidad oscura
he tropezado con lo que creí
que era algún tipo de
leve destello de amanecer.
- qué vergüenza y asco
el contacto húmedo de la esperanza-
Pero ahora estoy en el umbral
de una noche mucho más oscura e infernal
que realmente no tengo fuerzas
para atravesar.
Las gasté todas para llegar hasta aquí.
Creí que sería el principio del fin.
Y supongo que lo es,
pero porque me rindo.
Paso.
Me bajo de la vida.
Se acabó.
En éste videojuego de pesadilla
he alcanzado un nivel
que de ninguna manera puedo pasarme.
Y aunque lo intentase,
seguir adelante no serviría de nada.
No soy tan morbosa como para querer ver
cómo de mal se pueden poner las cosas
a partir de éste punto en el que
realmente ya creía de verdad imposible
que fuera peor.
31 años de vida,
de los cuales
26 de castigo.
Y ya está.
Ya está bien.
No pasa nada.
Así son las cosas.
A la mierda.
jueves, 3 de noviembre de 2022
sábado, 29 de octubre de 2022
martes, 25 de octubre de 2022
sábado, 22 de octubre de 2022
viernes, 21 de octubre de 2022
miércoles, 19 de octubre de 2022
jueves, 6 de octubre de 2022
Hace unos diez años, tatué a esta tipa.
(Que se dice pronto).
Me contacta y reaparece de nuevo.
Cuando me ve,
inmediatamente pone cara de sorpresa.
No entiendo muy bien qué pasa.
Antes de saludar siquiera expresa:
"¿¡Pero cómo lo has hecho!?"
Ve que sigo sin entender y continúa:
"¿¡Pero cómo has perdido tanto peso?!"
Ah, eso.
No sé cómo explicarte.
Verás ha sido una compleja combinación
de autolavado cerebral exahustivo durante años
para convencerme de que la comida
es mi mayor enemigo en el mundo,
junto con una cantidad exagerada de ejercicio,
extremas restricciones calóricas,
ayunos de días,
seguidos de atracones,
seguidos de vómito provocado,
que desembocaron en lo que,
muy probablemente,
sean varios trastornos alimenticios severos
que jamás se confirmarán oficialmente
por ningún profesional de la salud
porque seré autodestructiva,
pero no tonta.
Como me he quedado callada
por un par de segundos
que han parecido
dos millones de años,
la tipa insiste:
"¡Joder estás divina! ¿Cuál es el truco?"
- Pues lo típico, dieta y ejercicio.
De toda la vida.
Veo su cara de decepción,
que se me incrusta en la retina.
Si ella supiera...
jueves, 15 de septiembre de 2022
Una persona solitaria
no necesita complacer a nadie.
Y a una persona loca
no le hace falta ser comprendida.
- Sólo así te puedes permitir
el lujo de ser tú mismo. -
Es todo a cuanto aspiraba.
En esta caída libre sin fin
sólo veo pasar barcos a la deriva.
¡Había tanto potencial..!
Qué desperdicio.
¿Debería pedir perdón?
¡Deberías suplicar perdón!
A cada ser vivo que no se bebió
cada gota de agua que tú consumiste.
A cada planta que haya generado
el oxígeno que sigues malgastando.
A cada maldito ser unicelular
que merece la existencia más que tú
y que se ve obligado a compartirla contigo.
Ponte de rodillas
y pide perdón
por existir.
- Luego saca
tu cuchilla más afilada
y cuenta hasta tres,
maldito error viviente.
sábado, 10 de septiembre de 2022
Soy difícil de querer.
Porque es casi imposible
querer a alguien
que no se deja querer.
Las muestras de cariño habituales
no surten el efecto habitual en mí.
Esto es un problema.
Porque supongo que
cuando le haces un regalo a alguien
no esperas que se lleve un disgusto.
Sí, te daré las gracias.
Sí, apreciaré el detalle.
Sí, valoro que hayas pensado en mí,
y por supuesto que seré educada.
Pero me aseguraré de dejarte claro
que eso no debe repetirse jamás.
No me gusta.
No lo hagas.
Tampoco me gustan las sorpresas.
De ningún tipo, te lo aseguro.
No existen las sorpresas buenas.
Ni siquiera entiendo a la gente
que odia que le hagan spoiler.
El spoiler es genial.
Saber qué es exactamente
lo que va a pasar a continuación
es jodidamente reconfortante.
El conocimiento,
es lo único mínimamente liberador
que existe en esta puta vida.
Y puede que ser así te convierta
en un despojo de cinismo,
pero joder,
no me quites eso.
No conspires a mis espldas.
No me ocultes información
que me concierna.
No me prepares ninguna sorpresa,
ni me hagas ningún regalo,
ni cuentes conmigo sin avisarme.
Y de hecho,
haz como si yo
no existiera
si es que quieres hacerme feliz
de alguna manera.
lunes, 5 de septiembre de 2022
A veces sueño con ella,
porque en mis sueños no existe la muerte.
Luego me despierto
y lloro durante horas.
Miro alrededor para comprobar
que estoy en una maldita pesadilla
y ella no está más.
Y entonces quiero morirme yo.
Porque la muerte es ineludible,
y no pude salvarla.
Ahora me enfrento a la existencia
sin ella.
No puedo.
Me he dado cuenta de que
si hoy la ciencia tuviera la clave
de la puta inmortalidad
y me la pusiera en las manos,
todo cuanto alcanzaría a pensar
es que ya no puedo dársela.
¿Para qué la quiero entonces,
para enfrentar una eternidad
despertando sin ella?
¿Cómo podría?
Lo único que puede arrancar de los vivos
el dolor de la muerte
es la muerte.
Este dolor insufrible
me perseguirá hasta mi tumba.
Y no existe nada en el mundo
que pueda aliviarlo,
salvo, tal vez,
una lobotomía.
jueves, 1 de septiembre de 2022
lunes, 29 de agosto de 2022
Estás en Minecraft,
siendo feliz.
- modo creativo,
nada de supervivencia -
De repente aparece una
pantalla azul de la muerte
con un mensaje que te indica
que te has quedado sin espacio.
Sutilmente te propone borrar
otros programas "más innecesarios"
para liberar memoria
y te saca al menú de inicio.
Sientes un nudo en el estómago
y entras corriendo para comprobar
si se ha guardado la partida.
Tras un par de eternos minutos de carga,
el mundo que estabas construyendo
se genera lentamente frente a ti
gracias a todos los dioses
del maldito universo
que saben muy bien
que tu miseria vital está tan al límite
que un suceso así
es más que suficiente
para arrastrarte al suicidio
de inmediato.
Y entonces,
sólo entonces,
eres consciente de que llevas ahí
más de cuarenta horas seguidas
y ya es lunes y tienes que trabajar,
pero sobre todo y más importante:
comprar un disco duro externo.
miércoles, 24 de agosto de 2022
El edificio en el que vivo
es un panal de avispas locas
dividido en celdillas de paredes finas,
donde he construido mi nidito de paz,
entre el bullicio de los humanos.
Del techo y las paredes
vienen los ecos del infierno.
Atraviesan la estructura
desde las celdillas aledañas
para dejarme claro que estoy
en una trinchera
en mitad de una guerra
de la que no participo
y que no entiendo.
Desde aquí puedo estudiarlos.
He aprendido insultos nuevos
entre los gritos y los golpes.
No son familias.
Es gente que decidió reproducirse
y con ello, de alguna manera,
se encadenaron entre sí para siempre,
antes de darse cuenta
de que no se soportan.
No son felices.
Algunos me saludan en el ascensor,
con una sonrisa tan falsa
que quisiera fumigarlos.
- Por eso dejé de usarlo
y convertí las escaleras
en mi pasadizo de escape.-
Ellos saben que no soy
una de su especie,
ni parte de su colmena.
Soy una abeja entre avispas.
Yo sólo quiero fumarme unas flores,
mientras ellos se matan con su aguijón.
Lo más gracioso es que en este tiempo
habré escuchado una media
de una pelea al día,
pero ni una sola noche de pasión.
¿Será que para ellos
lo erótico es odiarse?
Parece que les deja más a gusto
una buena pelea con cosas volando,
que un simple y banal polvo de nada.
Nunca entenderé
a estos humanos de mierda.
martes, 23 de agosto de 2022
- yo, escuchando a las musas,
imaginando y creando en mi mente:
50 dibujos,
20 ilustraciones,
15 recetas de galletas,
8 maneras de sobrevivir al apocalipsis,
5 formas de triunfar en YouTube,
3 tatuajes,
2 películas
y 1 videojuego.
- Las voces en mi cabeza:
*Qué buena idea.
Pinta bien.
Deberías hacerlo,
tú puedes. *
- Yo, automáticamente :
*¿¡QUIÉN COÑO ERES
Y QUÉ COÑO HAS HECHO
CON MIS VERDADERAS VOCES!? *
*pánico*
sábado, 20 de agosto de 2022
¿Qué fue primero...
la evasión o la soledad?
¿... Estuviste sola desde el principio
porque sólo leías, escribías y dibujabas?
¿O lo hacías compulsivamente
para encerrarte en ti misma
porque no podías manejar tanta soledad?
- Me río yo de la del huevo y la gallina.
(El huevo fue primero, ez).
Llevo escribiendo diarios
desde que aprendí a escribir.
Son testigos supervivientes
de la masacre de mi vida.
Los acumulé durante años
en el que ahora llamo
"el baúl de la vergüenza".
Muchas veces he pensado en quemarlos.
No pondré fechas ni nombres.
Mirad esta mierda:
5° de primaria:
- [...] Hoy I* me ha enseñado los dibujos
que S* y las tontas del grupito hicieron de mí
antes de entrar a clase, eran horribles.
Entonces I* me ha dicho que no me pusiera
triste, que yo era la que mejor dibujaba
de todos los cursos y tenía que vengarme
dibujándolas a ellas para reírnos un rato,
a mi me daba miedo por si los veían,
pero ella me ha prometido que eso
quedaba entre amigas
y que nunca se iban a enterar.
En el recreo, las dos nos hemos puesto
a dibujarlas muy feas y a escribirles insultos,
luego I* se ha guardado todos los dibujos
porque decía que le hacían mucha gracia
y que esas cerdas se lo merecían.
Al salir de clase, S* y el grupito
me estaba esperando
en el callejón de las escaleras,
I* les ha enseñado los dibujos que yo había
hecho, pero no los que había hecho ella,
y les ha dicho que los había cogido
de mi mochila directamente.
S* estaba furiosa, se ha puesto roja
y E* ha empezado a decirle que no podía
permitir que la marginada les hiciera eso
a todas ellas, así que me han pegado,
me han roto los cuadernos,
y los han tirado por el descampado.
[...] Después S* le ha dicho a I*
que como agradecimiento por avisarles
de lo que yo había hecho, la iban a aceptar
en el grupito de las populares,
y que tenía que dejarse el pelo largo.
- Yo sé por qué soy un monstruo.
martes, 16 de agosto de 2022
Estoy mal, y eso está mal.
Hay que estar bien, es obligatorio.
Pero estoy tan jodidamente mal,
desde hace tantísimo tiempo,
que me da vergüenza reconocerlo
y ya ni siquiera estoy segura de saber
qué es exactamente "estar bien",
solo sé que nadie debe descubrirme nunca.
Mi plan es, a grandes rasgos,
fingir que sé nadar mientras me ahogo,
rodeada de gente que cree que sé nadar
y no se da cuenta de que me estoy ahogando.
Simplemente aprender a nadar
por mí misma y sin ayuda de nadie
antes de ahogarme del todo,
o morir en el fondo.
No es orgullo, es que
si no puedes salvarte a ti mism@,
eres una carga para el resto.
Y de todos modos
nadie puede nadar por ti.
No hay otra alternativa,
salvo, quizá, la fortuna
de llegar a arrastrar conmigo
a alguien que se lo merezca.
Aunque eso me hace preguntarme
si el mundo se merece que le libre
de un solo hijo de puta.
Qué más da,
nada marca la diferencia
en un mundo tan putamente masificado.
Analizando la situación fríamente,
quedan pocos segundos de oxígeno
en mis exhaustos pulmones,
y ni he aprendido a nadar todavía,
ni sé cuántos metros de agua
tengo por encima ahora mismo,
pero está claro que suficientes
como para no ver más que oscuridad
y empezar a dudar
de si alguna vez
estuve en la superficie.
[...]
- Y no, esto no es un grito de ayuda.
Sólo una reflexión estúpida
en un blog de mierda
como parte de la nota suicida
más larga y patética
de todos los tiempos.
No os flipéis.
miércoles, 10 de agosto de 2022
Me pidió ayuda así que,
después de una mañana extenuante,
decidimos celebrar el éxito de la misión
y fuimos a mi cueva a distendirnos.
Es jodido porque estás ahí,
en tu nido,
acabas de poner tu culo
en el cojin que tienes en el suelo,
justo en tu rincón,
donde el sofá hace esquina.
Con la consola encendida,
un café caliente frente a ti
y un peta a punto de ser prendido.
Es perfecto.
Tu maldito lugar seguro.
Con uno de los dos amigos que tienes.
No esperas un ataque,
ni fuego amigo.
No tienes activados los escudos.
Terrible error.
De la nada:
- "¿cómo llevas lo de K?"-
No fue malintencionado.
No lo hizo a drede.
No pretendía que esas palabras
se sublimaran en el aire
hasta solidificarse en forma de cuchillo
y atravesaran mi pecho
con la velocidad de una bala.
Bloqueé ese tsunami de dolor
que agrietaba la presa de mis ojos.
Sonreí.
Y luego le mentí.
Le dije que lo llevaba bien.
Y se lo creyó.
Porque soy un monstruo
con la capacidad de mentir
a ese nivel de veracidad,
con tal de no abrir esa puerta.
Sin importar nada
ni nadie.
Cuando se fue,
me arranqué el cuchillo
y lo tiré al cajón de objetos perdidos.
Por si lo quiere de vuelta.
martes, 9 de agosto de 2022
"Igual es mi culpa
por esperar algo de ti."
Traducción:
- Es todo culpa tuya. -
OK.
Da igual, estoy cansada.
A quién le importa.
---> ¿quién lo iba a entender
de todos modos?
Dostoyevski ya habló
de cómo la tolerancia llegaría a tal nivel,
que las personas inteligentes
tendrían prohibido pensar
para no ofender a los imbéciles.
visionario.
Y no es que yo sea
precisamente inteligente.
Es que sencillamente estoy
rodeada de imbéciles.
- ¿No te pasa que
estás ahí tan tranquil@,
y de repente te das cuenta
de que has tenido la mandíbula apretada
los últimos veinte años?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)