Ha habido cambios.

No se como explicarlo.

Estoy asustada -eso no ha cambiado-

y confusa. 

¿Es así como empieza el final?

Muchas cosas siguen igual, 

supongo que me resulta más fácil empezar por esas porque las tengo más claras, imagino que por costumbre.

La ansiedad sigue dominando mi existencia. 

El miedo, la sensación de amenaza constante, de ser juzgada y señalada, el estado de alerta permanente. 

Los pensamientos intrusivos se han intensificado, en potencia y frecuencia. Todavía puedo encerrarlos en lo profundo de mi mente cuando los detecto, pero han empezado a afectarme físicamente. Cuando uno de esos pensamientos se me cuela siento un golpe en el pecho y el corazón se me acelera, se me pone la piel de gallina y me cuesta respirar, me cuesta minutos meterlo en su cárcel mental y estabilizarme de nuevo, nunca había percibido una respuesta física tan agresiva. 

También sigo teniendo problemas con la comida pero es como si hubiera olvidado todo lo que mi trastorno alimenticio me había enseñado todos estos años. 

No pierdo peso.

No gano peso. 

¿Estabilidad o estancamiento?

Se debe a un cambio de actitud que no controlo ni comprendo, estoy dejando de vomitar y de ayunar. A cambio estoy haciendo más ejercicio, vivo de café con leche de almendras y sacarina por el día, y por la noche... La noche ya no es refugio.

En realidad ya nada lo es. Todo lo prohibido resurge y me arrastra. 

¿Por qué me comporto como si creyese que hay un futuro? ¿Es el engaño de la promesa de estabilidad?

 No me reconozco a mi misma actuando de esta forma, no se qué hacer, solo quiero adelgazar hasta morir, ¿por qué no estoy haciendo exactamente eso? ¿Qué me pasa? 

El vacío se expande, las horas de soledad lo apaciguan y alimentan a partes iguales.

Siempre me he llevado bien con mi soledad, eso no es un problema, pero no recordaba lo fuerte que suenan los golpes en la puerta que sella mis demonios cuando estoy sola. 

No se si ellos son más fuertes, o yo soy más débil. No sé qué pasará cuando rompan las cadenas y salgan en estampida, o si lo harán algún día. La caja de Pandora es un triste chiste al lado de la mía. 

 https://youtu.be/k6j4jrszKNQ

La verdad es que yo siempre 

estuve del lado de Knives.

 Miro alrededor y veo el mundo arder. Es algo así como lo que siempre había querido. 

Pero en lugar de avivar las llamas y regocijarme ante el espectáculo, me pongo a actuar como mi propia némesis y sobrevuelo el desastre mirando hacia otro lado. 

Es casi como si estuviera intentando vivir, pero juro que es sin querer. 

¿Será algún tipo de mecanismo de supervivencia extremo e inconsciente que se activa cuando estas tan al límite que en realidad hace ya días que saltaste del acantilado? 

 Te sorprendería ver

cómo los problemas desaparecen

cuando los ignoras.

Una enorme bola de mierda surca el espacio en colisión directa, pero bah.

Es problema de la "tú" del futuro.

*me estoy volviendo loca*

 El espejismo de la felicidad me persigue. 

 

 Me doy cuenta de que 

parezco un ser humano.

Parezco una mujer. 

Parezco sana. 

Parezco cuerda (casi siempre).

Parezco sociable, normal.

Parezco feliz. 

Parezco tonta. 

Parece ser

que se me da bien 

parecer.

Resulta algo perturbador. 

 Todos los años empiezan y terminan igual:

Con la absoluta certeza

Cada vez más refutada

De qué la única cosa sensata 

Que se puede hacer con la vida

Es ponerle fin. 

 

Me doy miedo a mi misma.
No se qué puedo hacerme ni cuándo. 
O más bien si lo sé, 
y eso es más aterrador todavía. 
Y me odio por tener miedo. 
Miedo a todo, 
por todas partes,
a todas horas. 
Eso hace que me odie,
y es por eso que acabaré haciéndome 
lo que se que me haré. 
Creo que mi psicopatía 
va siempre un paso por delante,
cuando me dice que no tenga miedo
a dejar de tener miedo. 
No es más que pulsar 
El botón de "stop". 

 A veces abandono la poesía

y me dejo arrastrar por la crudeza banal

de la percepción de la realidad sin filtros.

Salto de un enfoque a otro, 

me aferro a alguno demasiado tiempo

o trato de abarcar demasiados, 

porque existen demasiados. 

- están ahí, yo los percibo -

Pero soy incapaz de ordenarlos

y acabo perdida entre las perspectivas.

 

Ya sabes, 

buscando el punto de fuga. 

Más allá del horizonte de sucesos. 

A veces es la poesía la que me abandona. 

Y entonces no me parece más 

que un vulgar y barato maquillaje de realidad.

Rechazo la belleza. 

Y con ella la poesía, 

y me da igual. 

Solo me dejaré llevar 

por el vacío. 

 Para desvanecer todo rastro 

de ese veneno que me recorría

estrangulé cada recuerdo. 

Lo confieso. 

Los descuarticé

y los encerré en un profundo baúl

al fondo de lo más oscuro de mi mente. 

Tras cien paredes de cemento, 

varias puertas de piedra,

y un foso de lava 

infestado de engendros tenebrosos

custodiados por columnas de fuego

y dragones. 

Ese fue mi crimen, 

no busques el cadáver. 

- Estoy aquí, con todo eso dentro, 

en una esquinita. 

Verás, no tuve otra opción. 

Para eliminar todo lo malo

tuve que destruír también lo bueno. 

Ahora ambos están mezclados

en trocitos descompuestos 

dentro del baúl. 

Ya no se diferencian, 

no tuve elección. 

Tuve que matarme para salvarme. 

¿Qué habrías hecho tú? 

Frente a la elección de todo o nada, 

cuando el todo te está envenenando 

y la nada es el remanso de paz

donde encuentras cierta dosis de antídoto. 

No es que no pensara 

en los posibles efectos secundarios, 

es que ahora desde la nada

ya no puedo sentir arrepentimiento. 

¿No demuestra eso acaso

que fue la elección acertada? 

 Ha habido varios momentos clave

a lo largo de mi vida. 

Momentos muy importantes, 

instantes muy efímeros de ruptura

que lo cambiaron todo. 

No hacen falta más 

que unos pocos segundos. 

En párvulos, con 5 años, 

cuando entró aquel señor mayor

con su traje gris y el pelo canoso, 

paró la clase y dijo mi nombre en voz alta. 

Aquél fue el primero

de esos momentos. 

Así funcionan. 

Todo va bien, como de costumbre, 

y en unos segundos todo se tambalea. 

Y sientes que algo anda mal, 

pero no puedes medir la magnitud 

de la onda expansiva que viene con ello. 

No puedes saber que esos segundos 

que acabas de vivir y que no entiendes

los recordarás con cristalina claridad

por el resto de tu vida 

y probablemente 

los arrastrarás hasta que mueras...

Quién sabe si más allá. 

Aquel fue el primero. 

Me gustaría hacer una lista para 

enumerarlos y quemarlos. 

Pero no creo que pueda. 

No puedo. 

Supongo que eso indica 

que no los he superado. 

No creo que nunca pueda. 

Hubo un tiempo

en que pensé que había muerto. 

Pero la tristeza no mata. 

Se transforma y evoluciona

como una enfermedad dentro de ti,

adoptando formas que desdibujan

conceptos que creías conocer. 

La tristeza no se va, 

se convierte en otras cosas. 

Creías saber lo que era la ansiedad, 

pero no lo supiste de verdad 

hasta que fueron tus piernas 

las que fallaron. 

Creías que habías tocado el techo con eso, 

pero entonces evolucionó de nuevo

y se convirtió en angustia. 

Nada desaparece, 

todo se suma. 

Supongo que la depresión 

aunque no esté diagnosticada, 

es como un dragón. 

Y buscas la manera de derrotarlo, 

pero al dragón no se le puede matar. 

Sólo puedes lidiar con él.

Aprendes a vivir con el puto dragón 

y tratas de domesticarlo

para que sea lo menos nocivo posible. 

Aunque sepas con certeza absoluta

que es una maldita bomba de tiempo

que tarde o temprano explotará en llamas

que arrasarán no sólo contigo, 

sino con todo cuanto tengas alrededor. 

Nietzsche murió antes de que nacieras,
pero todo lo que escribió fue por ti.

A.

No me veo.
Soy yo, pero no lo soy.
No me encuentro.
Me estoy buscando,
pero en la otra dirección.
Eso que señalas
no es un espejo.
No sé quién es.

TU aliENación
está hecha de hambre. 

Quiero estar sola.
Y sentir que mi casa es segura.
En silencio, a oscuras, sin nadie más.
Por qué no se van?
Por qué no me dejan irme?

De todos modos a dónde iba a huir.
Aplastan lo poco que queda de mi
con sus sucias presencias.
No me dejan vivir,
pero no me matan.

Qué HAGO? QUÉ??

Los mataré yo, y tiraré
sus cadáveres por el retrete,
hechos pedacitos...!

-y aún así no se sentirían
ni la mitad de mal que yo
en mis mejores días.

Arrancadme esta sensación.
No importa si muero en el intento.
Que alguien me saque
esta incesante agonía de las venas.

Estoy deshidratada de tanto llorar.

No puedo parar 

y me importa una mierda

que me vean.

Es que ya no lo controlo, 

a veces me controla a mi. 

Estoy tan invadida por la tristeza

que sólo me quedan ganas de morir

y de nada más. 

La busco por todas partes, 

fantaseo con encontrarla en cada esquina. 

Pero ni la muerte me quiere. 

Hasta donde alcanza mi mirada, 

solo queda desesperanza 

y demonios que juegan a hacer

ángeles de nieve con mis cenizas. 

Todo ha sido barrido

por la onda expansiva 

de mi radioactividad. 

Me duele mucho respirar. 

No entiendo por qué 

ni cómo es posible

que siga existiendo. 

Cómo es que siempre
tengo varios frentes abiertos
y aún así no salgo a flote?
Ya no puedo,
sencillamente,
seguir respirando.

Qué asco das. 

Siempre estás disociando. 

Hola,
soy imbécil,
y me importa lo que pienses.
Tengo dos caras,
la pixelada es la que no soy.
Y aunque soy débil y decaída
he conseguido huir hasta aquí.
No me juzgues más.
Sólo intento robarle
otro minuto al tiempo.
Se lo que piensas por la mañana,
cuando el sol ilumina todo lo que soy.
Pero debo advertirte que
cuando el sol se pone,
y todo vuelve a ser borroso,
la muerte me inspira
como al perro inspira un conejo.
¿Acaso no es eso encontrar un propósito?
Al final,
Nadie más está lidiando
con mis demonios.

Some days I feel skinnier 

than all the other days. 
Some days I can't tell if 

my body belongs to me.*

Hemos esperado por mucho tiempo,

viendo todo chocar y desmoronarse.

Así que cuando te sientas como la mierda

YOU GOTTA KEEP ON PUSHING

MOTHEEFUCKER. 

Si viste el mundo a través de mis ojos, 

entonces no deberías sentirte volar tan alto. 

Es tiempo de tomar otra oportunidad. 

Te vas a recostar, 

y vas a resistir. 

*Hay fuerzas trabajando en nuestras cabezas, 

Pero no las comprendemos. 

I need a map to find my way out. 

Hay maldiciones en nuestras cabezas, 

Pero no queremos encontrarlas.

Necesitamos volver a hundirnos

y enfrentar en lo que nos hemos convertido. 

Mientras más lo pienso, 

más deseo pulsar

*DETENER*

Joder. Joder. Joder. Joder. 
Tengo náuseas, siento que estoy a punto de vomitar. Me tiembla todo el cuerpo y mi pulso se ha disparado. 

*PERO
QUÉ 
COÑO
ACABA
DE PASAR*

¿Qué es ésto? ¿Es real? ¿Ésto es...? 
¿Est... Estoy soñando? ¿Es posible que sea... 
En fin, uno de esos sueños en los que por algún motivo soy consciente de que estoy soñando pero soy incapaz de cambiar la realidad ni alterar el transcurso del sueño? 
¿Estoy atrapada en uno de esos? 

*Haz la prueba*

((((NO. No puedo respirar cuando tapo mi nariz. Joder. Joder. Joder.))))

*¡JA! No estás atrapada en un sueño, 
estás atrapada en la realidad. *

Es demasiado surrealista. 
Roza lo más oscuro de lo onírico. 
Todo es borroso, la física del universo se desdibuja por momentos a mi alrededor. 

*No te resistas más. Tanto camino recorrido para ésto, ¿y qué? Si de todos modos nunca pensé que saldrías de ésta con vida. *

Ya. 
Yo tampoco.

*La cordura y la felicidad
Son una combinación

Imposible.*

Mark Twain 

*Lovely little K*

You walked away
and it saved me. 
I was tired and lonely. 
But hey, it's ok. 
I can finally sleep, 
now it's over. 
Yeah, it's over. 
Well I'd pray, 
But I forgot how. 
I forgot how to feel wanted. 
I... I was so unwanted. 

*No disocies*

You make me so unhappy, 
I just want to be free. 
Why can't you let me be? 

Maybe I'm would better off dead. 

I swear I'm barely alive. 
Not enough fear in my head
to keep me by your side. 
After all the things you said
I've been trying' to figure out
what's wrong with me. 

It's not me, it's not me!!! 

*Cállate, no sigas*

You're not gonna ruin my life. 
So watch me find another life... 
And hey, it's ok to drift appart
and start over. 

I'm sorry it's over. 
I'm over. 

*¡Para!*

It's not me. 
I'm better off this way. 
Just let me be. 

Maybe I'm better off dead. 

No me puedo creer lo que se siente
Permaneciendo aquí en esta habitación. 
Y siento que esto va a reventar. 
Creo que todos vamos a reventar.

Es tan gracioso como vemos las cosas tan claras
Cuando ya no nos queda tiempo
Para vivir.

Nunca más volveré a decir que estoy bien. 

Hoy me han dicho
"te estás quedando en los huesecitos".
Y ha sido lo más reseñable del día.

¿No estás harta de mirarte desde fuera?
¿Y desde dentro? ¿Cuándo dejó de ayudarte la introspección y el raciocinio comenzó a diluirse en la absurda telaraña enredada que antaño sustentaba los cimientos de tu estructura de pensamiento?

*¿por qué no puedo ver lo que los demás dicen ver en mi? ¿Dónde está esa imagen?
¿Acaso están...? *

Mintiendo.

Ciegos estúpidos, hipócritas de falsa sonrisa esperando otra a cambio de la tergiversación de la realidad.
No caigas en la trampa.
No existe una versión de ti que no sea indigna y repulsiva.

*Quizá, soy yo la mentirosa.
Quizá ellos no mienten,
sólo se han creído demasiado mi disfraz.*

De ser cierto, tú eres escoria mentirosa.
Pero ellos se reducen a un puñado de escoria ingenua.
Todos somos la misma mierda.

Necesito encotrar algo de comodidad en este desgastado lugar
Para enontrar la brecha de este estado de consciencia en el que vivimos... 
Y yo ando corta de tiempo.
La verdad es que no me queda mucho. 

Mejor hablemos del desperdicio que soy. 
No puedo continuar a este ritmo. 
Estoy retirando todo lo que dije. 
A veces... Creo que si.
Pero te aseguro que no puedo quedarme sentada sin más. 
Mantenme llena y te juro que iré.
Por favor... 
Arráncame el vacío de dentro. 

*Tu cuerpo está frío*

Ya no hay esperanza, 

no puedo dejarlo pasar.

¿Puedo morir contigo?

Así, 

no envejeceremos nunca.

*Cut the ties*

¿Vendrás a por mí?

¿Me llevarás al otro lado?

Porque aquí... 

No pertenezco. 

Únicamente tengo la impresión de ser eficaz, de hacer algo positivo, cuando me tumbo para interrogarme indefinidamente y sin objeto.

Cioran.

Hace calor. 

Me muero. 

" Entra olor a pescado por el patio y me excita recordar el de su vagina como si fuera una tirita para cada herida que abre esta resaca obsesivamente represiva . Que le jodan a la Via Láctea, estoy creando la mía. " 

Pablo Hasel

“Que un pensamiento o incluso una serie o sistema de pensamientos sean inútiles e innecesarios –escribe Shestov– no es motivo suficiente para rechazarlos. Si un pensamiento aparece, ábrele la puerta, porque si le cierras la entrada legal ingresará por la fuerza o se colará en secreto”.

Con un arma de fuego en la mano
sólo puedo decir

Gracias a todas las personas
que me llevaron a la muerte. 

Y antes de que me de cuenta
mi cuerpo estará tendido en el suelo. 

Que no panda el cúnico.

La maría te hace sentir
lo que deberías sentir sin maría.

Me encanta cuando
los trucos de magia
con fuego
salen mal.

"¿Cómo van a entender
los que viven a la luz del día 
las profundidades de la noche?"

(Nietzsche)

No, no espero comprensión. 
Ni necesito condescendencia. 

Euproséxica. Aspecto anodino. Sin alteraciones de la conciencia. Discurso organizado, llanto contenido. Elevado malestar emocional. Humor hipotímico reactivo. Problemas de conducta alimentaria. Sin alteraciones sensoperceptivas, sin actitud de escucha. Sin alteraciones en la forma, propiedad o contenido del pensamiento. [Suspicaz]. Sin agitación/inhibición psicomotriz. Ideas de tedio vital. Moderado insight. 

   ME ODIO POR SEGUIR VIVA. 

"Está bien, si os aburro me lo decís.
Mi padre era un pastelero belga necrófilo y de la acera de enfrente, lo cual le acarreó no pocos problemas, aunque también los tuvo por su afición a la heroína.
Mi madre era una prostituta francesa de 15 años llamada Chloe, que tenía 6 dedos en cada pie.
Mi padre era politoxicómano y bebedor. En sus delirios decía que había inventado el signo de interrogación. Opinaba que los árboles eran unos vagos porque no se movían.
Sufría ese malestar general que sólo aqueja a los genios en su desquiciada vida.
Mi infancia fue típica: veranos en Rangún, cursillos de zoofilia... En primavera, bailábamos claqué.
Cuando me portaba mal, me metían en un saco y me daban una somanta de palos, lo normal en los niños de mi edad.
Cuando cumplí los 12 años me enamoré de una oveja. A los 14 años una bruja zoorástica llamada Bilma, en un ritual, me afeitó los testículos. Les aseguro que no hay nada como un escroto esquilado, es impresionante. Les recomiendo que lo prueben. "

Doctor Maligno

Austin Powers

"Una noche, senté a la Belleza en mis rodillas. —Y la encontré amarga.—Y la injurié.

Me armé contra la justicia.

[...] 

Logré desvanecer de mi espíritu toda esperanza humana. Sobre toda alegría para estrangularla di el salto sordo de la bestia feroz."

Una temporada en el infierno

Arthur Rimbaud

Nada me gustaría más en este momento
que suicidarme delante de esa zorra
de manera que tuviera que pasar
una semana entera
quitándose del pelo
trocitos de mis sesos.

Pertenezco a una generación

condenada al ostracismo autoinfligido. 

Los cristales que sujetaban el infierno

se resquebrajan de hipocresía

y el optimismo se ha vuelto

un anodino complemento de moda. 

La idiocracia 

es el nuevo paradigma. 

Bienvenidos a la era 

de la fama inmerecida. 

La última era. 

¿Recuerdas cuando

todo parecía tener sentido

y aún deseabas la luz del sol...?

Ya, yo tampoco.

Ojalá pase algo que nos borre de pronto. 

"Cuanto más pensaba en estos enigmas,

más cerca me sentía de la iluminación

o de la locura"

- Frank Close

Me he acostumbrado.
Al frío,
al hambre,
a la soledad.
Me he acostumbrado
a que nadie me comprenda,
a mirar alrededor
sin conectar con la realidad,
sin encontrar un semejante,
desde un faro de piedra.
Me he acostumbrado
a todos los tipos de sufrimiento.
A ver venir una avalancha de mierda
desde mil kilómetros de distancia
y que aún así me alcance.
Me he acostumbrado a preguntarme
por dónde vendrá la siguiente hostia,
sin dudar ni por un instante
qué vendrá,
y pronto.
Vienen de seguido,
fluyendo por esta absurda
cascada de miseria.
Me he acostumbrado
porque es lo normal,
porque así es la(mi) vida,
y la única manera de salir
es morir.
Creo - sospecho -
que no todas las vidas son miserables.
Y que no vale la pena
relatar mis perpetuas desventuras
porque se follan al surrealismo
hasta cimas inverosímiles
que nadie creería.
Pero podéis creerme cuando digo
que me queda poco,
la costumbre me ha consumido.

- Ser yo.

- Hembra de 28 años con un coeficiente para vuestra sorpresa superior a la media.

- No lo digo yo, lo dicen las estadísticas respecto al CI. 

- Me importa una mierda. 

- Observo el mundo y la sociedad mientras empatizo profundamente con Unabomber.

- Medio hemisferio con antorchas y rastrillos cuando un emo de YouTube finge violar a un bebé.

- La gente no tolera el humor negro. 

- Además nunca entenderé por qué a la gente le gustan tanto los bebés, son asquerosos a todos los niveles. 

- Niveles de encabronamiento entrando en zona roja a velocidades ultrasónicas.

- Mi estado anímico me arrastra a las profundidades de Internet, vuelvo a 4chan. 

-El lugar donde todo el mundo es negro o judío hasta que se demuestre lo contrario. 

- El lugar donde todas las mujeres son hombres. (Por supuesto uso un perfil masculino, la relatividad del anonimato). 

- Al menos aquí la gente con la piel fina se extingue rápidamente. Zona de confort.

- El humor es humor, negros.

- Sigo sin entender cómo hay tanto retrasado ofendiéndose por todo, pero en el foro queda claro que eso resulta una debilidad fluorescente.

- En serio, es tan fácil echar leña a ese fuego... Y ya sólo quiero ver arder el mundo.

- Vosotros, los ofendidos, me hacéis fácil y divertido el proceso de oscurecer paulatinamente ésta línea temporal en la que coexistimos.

No te creas tan especial.
Todo el mundo se cansa
de todo el mundo.

Tus pulmones han fallado

y están dejando de respirar.

Mi corazón está muerto,

está lejos de latir.

Algo ha salido terriblemente mal. 

- ¿Puedes oler el miedo en tu sudor? - 

De todos modos nunca pensé

que saldríamos con vida.

aabaa. baaab. baaba. abbab.

abbaa. abbab. aabaa. baaab. 

baabb. abbaa. aaabb. abaaa. 

aaaaa. baaaa. abaaa. abbab. 

, 

aabaa. baaab. baabaa. baabb.

abbba. abaaa. aaabb. abbab.

!!! 

abbbb. baabb. abbaa. abbaa. 

baaab. abbba. Aabaa. baaaa. 

aaaaa. baaab. aabaa. abbaa. 

aaaba. abbab. abbaa. baaba 

baaaa. aaaaa. baaaa.?

1444

Bien hecho*

Ha bastado un segundo

subido a YouTube durante 2 horas

para volarle la cabeza a todos

y alcanzar la inmortalidad.

LOL

Partiremos de tu percepción de la realidad.

(...) 

Mucha gente acude a mi

con la intención de conocer 

la verdad última de la realidad. 

Quieren sumergirse bajo la superficie 

del "gran todo" , 

pero puede ser un proceso
doloroso y lleno de sorpresas 

desmontar el mundo tal y como lo conoces.

Esa es la razón por la que mucha gente prefiere no profundizar en las cosas. 

Tal vez deberías volver a casa 

y consultarlo con la almohada. 

¿Has trascendido ya

el espacio y el tiempo... ?


Extrañas coincidencias. 

No te dará la satisfacción
de despedirte de este mundo
haciendo ruido.
No es violento,
no te hará sufrir en exceso,
lo suyo es más sutil
y silencioso.
No tiene prisa porque
sabe que no puedes escapar.
Te hará creer hasta el último momento
que puedes salir con vida pero,
lo cierto es que te engaña.
Sabe
desde hace rato
que es el final.
Y no es maldad...
es sólo...
frío.

Triline

Nada va a cambiar,

nada va a cambiar el mundo.

La sangre en las paredes

es para que puedas admitirlo.

Limpia las manchas,

comprométete a olvidarlo.

Eres mejor estando vacía y en blanco.

Un hazmerreir de tu puto escenario.

Ahoga otro fracaso.

Entiérralo.

Consuélate, estás mejor sola.

Destrúyete,

veamos a quién carajo le importa.

En algún lugar entre una excusa y una mentira,

en algún lugar entre ilusiones y negaciones,

hayaste algo en qué creer.

Tan orgullosa, 
supongo que ahora 
no puedo imaginarme por qué.

Tres aplausos por lo que solías ser.

What?

I'm fine. 

MUERTA YO, 

SE ACABÓ LA RABIA. 

Ésto me ha pasado otras veces.

Quizá haya exagerado, 

o podría haber hecho un esfuerzo,

tratar de adaptarme a la situación 

como haría una persona normal. 

Y de hecho lo intenté. 

Pero para entonces ya era tarde. 

Y es irónico porque cerré una puerta

que en realidad nunca quise abierta, 

y ahora me siento como una mierda. 

A veces

me gustaría ser una persona 

más normal, más sociable. 

Menos huraña.

Me gustaría que la definición oficial

de la palabra "huraña"

no encajase tan perfectamente conmigo.

Con sinceridad:

Soy estúpidamente despreciable, 

y normalmente no me importa,

porque resulta útil para ocultarlo. 

Es decir, saben que eres imbécil, 

pero no se acercan lo suficiente 

ni el suficiente tiempo

como para saber cuánto.

Así que me suele funcionar. 

De hecho, me funciona tan bien

que me he acostumbrado 

y lo cierto es que ya no calculo, 

debería haber medido la situación. 

Pero no lo hice, me pasé. 

A veces me paso mucho de la ralla,

tengo tendencia a cruzar los límites. 

No trato de justificarme.

Tampoco espero redención. 

Estuvo mal y ya está, culpa mía. 

Reitero que soy imbécil. 

Si pudiese retroceder 

lo haría de otra manera. 

Lo siento. 

Como no me vas a entender,
no me vas a creer, pero
... hoy me he suicidado
más de cien veces.

He caminado 

entre hombres y ángeles

durante tres mil años. 

El tiempo no tiene fin... 

ni principio... 

ni propósito...

Deambulo por la tierra, 

buscando perdón

por mis horribles crímenes

contra Dios y el hombre. 

Vivo para ver

la muerte 

y la destrucción, 

el mal... 

sobre la luz...

Pero la luz... no puede extinguirse. 

Vivo en una prisión creada por mí... 

estoy perdido en el tiempo.

Halo

Mensajes ocultos. 

Solo somos 

un puñado de ratones

en el Universo 25.

¿Sabes qué tipo de persona se hace psicóloga, Britta?
Una que desea en lo más hondo que los que son más especiales que él/ella estén enfermos, porque "sano" suena más emocionante que "aburrido".

Tú eres corriente, Britta Perry.

Eres todos los niños a los que no elegían en ningún equipo.
Eres una planta en una maceta que no llama la atención, una rebaja humana.
Eres la VH1, Robocop2 y Regreso al futuro3.

Eres la porción central de una pizza de queso cuadrada, lo que suena delicioso...
¡Yo! Yo soy la porción central de una pizza de queso cuadrada, ¡Tú eres Jim Belushi!

Ahh... ¿Lo sientes, Britta?
Tu plano temporal ya es
un 10% más oscuro... 




Abed Nadir.
"Introducción a la irreversibilidad"

SOY LA BOMBILLA 

DE FRANCIS BACON.

Qué clase de infierno es éste.
Qué cojones me pasa.
Qué importa.

Necesito volver a antes.
A cuando era suficiente
con encerrarme en mí
y sabía que bastaba
con caminar mirando al suelo,
sin cruzar la mirada con nadie,
acelerando más y más el paso.

La verdad,
preferiría no existir.

No puedo.
No aguantaré mucho más.

Quisiera
no haber
nacido.

No quiero estar aquí.
No quiero a nadie más aqui.
Soy amiga de mi soledad,
dejadme en paz.
Marchaos.
Fuera, ¡FUERA!

Estoy

un poco sola, 

un poco indiferente, 

con un puñado de quejas.

Yo construyo y creo

para tirar a la basura. 

Mi tiempo es prestado, 

será sustituido. 

Soy 

un poco insegura, 

un poco desconfiada,

Quizá un caso perdido. 

Fugitiva. 

Mis graffitis decoran

un mundo perdido

bajo el cielo gris. 

Tu no lo entiendes, 

hago lo que puedo

pero a veces no soy razonable.

Y no puedo evitar el hecho

de que todo el mundo

puede ver estas cicatrices. 

Aprendí cada lección recibida, 

pero ninguna era verdad. 

Y solo quiero huir. 

Nunca decir adiós. 

Quiero cerrar la puerta. 

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Solo quiero la paz

que solo se consigue

aniquilando toda la existencia.

Solo necesito un respiro,

un momento de calma,

tan solo un segundo... 

para pulsar el botón nuclear.

Ninguna excusa.

Ningún motivo,

ni razonamiento 

o explicación.

Solo un reseteo

que devuelva la Tierra

al punto cero.

Solo eso.

Si.
No.
Tal vez...
No lo sé.
¿Puedes repetir la pregunta..?

Muero cada día y sin embargo,
Increíblemente vuelvo a despertar.
Empiezan las pesadillas y me
Recorre el gélido frío
De voces nunca escuchadas, pero,
Añoradas.

Tengo la sospecha de que
Estoy mortalmente cerca del abismo.

Escucho los engranajes,
Chirrían en mi oído interno,
Hacen estremecer a la mismísima
Oscuridad.

Debería ignorarlo o...
Escuchar hasta desangrarme?

Monstruos que nos conocen y luchan
En mi roto y podrido interior,
No podré mantenerlos siempre atados.
¿O acaso tú has dejado de esperar a tu
Shinigami...?

Han destruido el Santuario.
Ha muerto una parte de mi.

El universo o la casualidad hicieron
que frente a todo pronóstico
yo estuviera allí.

Quizá fue un desafío del destino,
pero formé parte de su último día.
No sabía que era el fin
hasta que lo vi suceder.

Ya no existe,
lo han dejado desaparecer,

1. como una especie de preludio

de mi propio destino.

Apolo escupió en la boca 

de la que debió ser

mi antepasada Cassandra, 

y empiezo a pensarlo 

porque a estas alturas resulta obvio

que parezco haber heredado 

su don, su maldición y su agonía.

Maldita ramera infame, 

¡malditos griegos y su mitología!

Estúpido ser humano

con su estúpido merecido caballo de Troya.

Maldita mierda intelectual 

que nunca te da respuestas claras,

pero siempre encuentra

la referencia perfecta 

para refutar tu propia mierda.

Malditos humanos estúpidos 

cuya estupidez los blinda de su miseria

y los eleva a la estúpida felicidad.

Yo os maldigo y os deseo la muerte 

antes de que la idiocracia 

sea irreversible.

El hambre nunca fue tan llevadero. 

Se me está yendo la vida
en intentar sobrevivir.

"Feast your eyes, I dont care.
Hah... You think so loud It hurts my ears..."

Cuando el mundo va mal

los buenos se vuelven locos,

pero los listos se vuelven malos. 

Abed Nadir 

Introducción a la irreversibilidad.

- Ella parece un monstruo.

Shuya, ¿por qué Ella parece un...?

- ¡¡Ella NO es un monstruo!!

Ella está...

Ella sólo se está riendo.

Esto es un nug.

Para los que no habíais pillado

el insulto de la entrada anterior.

De nada.

Ya que vosotros no tomáis la iniciativa,
ya lo hago yo,
hasta lo deletreo si hace falta,
pero apuntaros en mi ficha
literalmente y de una puta vez
que no hay que preguntarme cómo estoy.
Es más, tenéis mi permiso
para escribir ahí que soy
LA GILIPOLLAS ESTÚPIDA
a la que es mejor no preguntar nada,
especialmente preguntas hipócritas que,
aunque bien vistas y aceptadas
por una mayoría social
como gesto de educación,
a ésta imbécil le sacan de dentro
un demonio monstruoso y peligroso
con el que ya habéis comprobado
REPETIDAS VECES
que no queréis tratar.
APUNTADLO,
o enfrentaos a mi ira
y alimentadla hasta ver
cómo os arrastro conmigo
hasta abismos que ni siquiera
sois capaces de imaginar
en vuestras diminutas mentes
de basura infrahumana,
pedazos de nug sifilíticos despreciables.

Ninguna de las interpretaciones
que haces sobre mi persona
ha dado nunca, ni dará en el clavo.

No estoy llorando porque esté triste,
lloro porque estoy viendo el cable
del puto cargador de tu móvil,
y soy consciente de que no puedo
agarrarlo y enredarlo sobre tu cuello,
para apretarlo con todas mis fuerzas
hasta ver cómo dejas de patalear.

Lo que tú interpretas como tristeza,
es en realidad una cantidad descomunal
de ira, rabia e impulsos homicidas
que generan una frustración inhumana
que sale en forma de lágrimas asesinas,
porque no quiero acabar en la cárcel.

Y es jodidamente gracioso
que puedas sentir pena por mi,
cuando en realidad sentirías puro terror
si pudieras percibir un 1% de las escenas
que en ese momento pasan por mi mente.

Puede que llore, pero no te equivoques.
Fantaseo cada día con ser
una maníaca homicida,
y puede que llegue el día
en que me de igual
ir a la cárcel
o suicidarme.

Dejemos esto claro:
Estoy bien SIN TI.
No soy tu maldita presa,
así que sálvate a ti mismo
y a nadie más.
Lo que sea que creas
supéralo de una vez.

Te llevaste lo mejor de mí
y me apuñalaste por la espalda.
-Te saboreo en mis dientes-
eres como un ataque al corazón.

Y NO ESTOY BIEN,
me voy hacia las alcantarillas.

Pero aún me siento a salvo
aquí abajo,
donde pertenezco.

¿Dónde estabas cuando caí
de nuevo en la oscuridad?
Estoy perdida otra vez,
así que no vengas a buscarme.

Empiezo a pensar que este blog
es la nota de suicidio más larga
de todos los tiempos.

No hay nada en este mundo
tan estimulante
como tener la perfecta excusa
con toda la carga de la razón,
para atravesar el cráneo de una enfermera
con la apacible y helada mirada
de quién ya está muerto por dentro,
haciendo acopio de toda la tranquilidad
de éste y otros jodidos universos
para decirle perfectamente
claro, directo y a la cara que es una
HIPÓCRITA
para después argumentarle a un médico
con la calma más absoluta
los motivos por los cuales está faltando
a su juramento hipocrático y ver,
Y REGOCIJARME,
en el atisbo de miedo en los ojos
de quién observa a un sociópata,
y en el silencio que otorga y cae muerto
a los pies de argumentos irrefutables,
que acaban con el vergonzoso
reconocimiento de mi victoria.

Hoy ha sido un día pésimo
para la humanidad,
pero un gran día
para mí y todos los supervillanos.

Contemplar
cada centímetro de tierra
de este planeta
reducido a cenizas,
ver los océanos hervir.
Vislumbrar en el cielo nocturno
EL FUEGO 
de ese cuerpo celeste que lleva
millones de años en trayectoria
de colisión directa contra nosotros,
verlo rasgar nuestra atmósfera
y sentir el suelo temblar
con el impacto masivo y mortal.
O el desencadenamiento
de un virus o parásito
que de lugar a una pandemia mundial
hasta ver reducida la población a 0.
Incluso la extinción abrupta
de nuestro sol,
sumiendo todo nuestro sistema solar
en una oscuridad
gélida, yerma y eterna.

Pero no,
los deseos no se cumplen,
no importa con cuánta fuerza lo desee,
y aquí estamos.

QUIERO

NECESITO

UNA KALASHNIKOV.

Somos
los herederos bastardos
de una especie que se degrada,
que lleva pudriéndose miles de años.
No hay futuro,
no habrá mundo en poco tiempo,
el calentamiento global atrapa el CO2
en una atmósfera venenosa,
y los oceocéanos supercalentados
se elevarán
inundando las tierras bajas
dejando lo que quede de humanidad
horneándose en un desierto de ceniza
que alguna vez alimentó al mundo.
Y así, por fin, acabará nuestro
terrible e inmerecido reinado
para sumirnos en la nada,
para poder abrazar de una vez
la tan ansiada no-existencia.

Estoy atrapada en mitad
de una tormenta onírica infernal.
No exagero cuando digo
que todo es tan surrealista
que soy incapaz de distinguir
lo que es puta realidad
de lo que no.
Y no es locura lo que tengo,
sólo extremos radicales:
El mundo en una mano,
el infierno en la otra.
El sueño y la pesadilla,
la vida y la podredumbre
en estado puro.

Me reduzco a la soledad cada vez
que busco alguien que lo entienda.
Qué más da, si ya estoy muerta.

Mi pc ha decidido no encenderse más.
Es gracioso porque yo decidí eso mismo
hace ya varios años, pero no termino
de conseguirlo, me despierto sin querer.
No soy tan sociable como para saber
cómo c*ño manejar el móvil, awesome.
Ah, y estoy en un momento crítico en mi proyecto que no se cómo saldrá.
Así que, se podría decir que mi estres y yo
somos ya la misma cosa, y reconozco
que puedo llegar a dar mucho asco así.
Por suerte mi sociopatia me hace parecer
(o eso creo) una persona humana normal
durante las horas de trabajo.
También tengo hambre, mucha y mortal, porque no como, porque por si no lo sabiais, soy idiota hasta extremos insólitos.
Dejo a un lado la poesía y la belleza de la podredumbre para que seais capaces de percibir lo increíblemente ridículo
de mi persona.
Regocijaos.

Tengo 

exactamente

1.000.000 

de motivos

para 

morir 

de exactamente

1.000.000

de formas

esta misma 

noche. 

¿En qué piensas 
cuando estas 
vomitando?
¿Dónde está 
tu mente 
en ese momento?
¿Acaso existes 
durante ese instante?

Barcelona no me falles.

Sucede que en el torbellino atroz de mi locura, a veces, te encuentro y
por un segundo me parece que en el fondo se quién eres.
Como si toda la bruma tóxica de mi cerebro se disipase lo justo
para atisbar tu silueta trazando puentes de tiza hasta mi. 
Quizá exista una faceta ególatra en mi persona que me guía de la mano
por el engaño de tu mirada atravesando la niebla hasta percibirme,
pero entiendo que sólo eres una sombra más, como yo, 
a la huída entre los viandantes de una realidad escabrosa,
demasiado ocupado en sobrevivir como para mirar alrededor y encontrarme.

Tranquilo, 
jamás me permitiré el lujo de la esperanza o el autoengaño,
no tengo fe en nada, mucho menos en algo tan insólito.
En realidad empiezo a pensar que no soy real
y tan sólo me regodeo en ello.  

Existe cierto placer en la desesperanza, 
o quizá es solo una alucinación sensorial
producida por el veneno existencial que me recorre. 

No se qué quieres de mi, pero hazme un favor y ni me lo expliques.
Porque veo tus labios moverse pero en mi cabeza solo resuena métal del ruidoso. 
Hazme un favor y cállate mientras me fumo este peta y reconozco
que solo soy parte de la mierda que canta y danza por este jodido planeta.
Soy una gilipollas que solo se diferencia de los demás gilipollas
en que entiende que absolutamente todos somos unos imbéciles bastante inútiles. 
No hay ni hombres ni mujeres, ni blancos ni negros, solo gilipollas. 

Hazme un favor y golpéame hasta que despierte de esta pesadilla,
porque, me está costando bastante no ver ningún horizonte
y no estoy segura de estar llevándolo del todo bien
con toda esta vorágine de mierda alimentando 
el diabólico monstruo que habita dentro de mi. 

Hazme un favor y no me obligues a reconocer 
lo mucho que nos odio a todos.